— Да иди ты, колобок — нам некогда! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 — Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт…
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю…
— Так вы-то откуда их берёте?
— Ну, таки, из тумбочки! 🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏 ⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️ — Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Вообще-то, они летают, но низенько-низенько! 🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱 Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее жел
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
Катится колобок по лесу, навстречу ему три богатыря.
Колобок говорит:
— Здравствуй, первый богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, второй богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, третий богатырь!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь первого богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь второго богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— Здравствуй, лошадь третьего богатыря!
— Здравствуй, колобок!
— До свидания, первый богатырь!
— До свидания, колобок!
— До свидания, второй богатырь!
— До свидания, колобок!
— До свидания, третий богатырь!
… Идёт колобок дальше, а навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников.
Колобок:
— Здравствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
— Да иди ты, колобок — нам некогда!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт…
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю…
— Так вы-то откуда их берёте?
— Ну, таки, из тумбочки!
🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍏
⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️⚽️
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
— Товарищ майор.
— Товарищ майор?! Вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱🎱
Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там? Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
— Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!
🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋🥋
🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬🎬
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦📦
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
— Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷📷
🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁🛁
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, — подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в заднице. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат…
Прошел год… Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗📗
— Что общего между гинекологом и турагентом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.
💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾💾
🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗🚗
Едет мужик по пустыне на верблюде жара 60°C, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары. Тут его обгоняет на велосипеде абориген и насвистывает себе под нос.
Мужик:
— Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
— Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прохладно.
Ну мужик пришпорил верблюда, короче обогнал аборигена и скрылся из вида. Через 2 часа абориген догоняет мужика, а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
Абориген:
— Что случилось?
— Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.
🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
— Ты по политической или по уголовной статье?
— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀