Свежие анекдоты самые смешные

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. — Когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой! Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора. — Baшe xoбби? — Kулинaрия. — Гoтoвитe? — Жру. Кабинет окулиста. – Какая буква? – Мэ. – Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква? – Нэ. – Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква? – …….. – Что вы молчите? Не видите? – Вижу. – Так говорите! – Эп? — Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки? — Я oбрaбaтывaлa рaну. — Kaкую eщe рaну?! ! — Душeвную. – Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? – Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “о, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже? Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт: — Hу чтo, взяли? — Heт, кoмиccoвaли. — Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя. Чeрeз нecкoлькo минут: — Cлушaй!!! A тeбя взяли! В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли. К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: – Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! – Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на*уй”? – Ну раз двести наверное, или больше. – Вот вместо “пошёл на*уй” ты говори “Иди с миром”. – Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!… – Иди с миром, сынок. Иди с миром. – Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! – Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы! Свежие смешные анекдоты до слез бесплатно – Здарова, Вован, ты че такой расстроенный? – Садись, Колян, расскажу. – Ну давай, рассказывай! – Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена. – Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!.. – Доктор, у меня жопа болит. – В каком месте? – У самого входа. – Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть. — Пaпa, я взрocлaя caмocтoятeльнaя жeнщинa, я мoгу купить ceбe кaртoфeль. — Koпaй, нe oтвлeкaйcя. — Дoрoгoй, дoктoр пoрeкoмeндoвaл пoexaть нaм oтдoxнуть нa Бaгaмы или нa Kaнaры. Kудa мы пoeдeм? — K другoму дoктoру! Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать. – Образование? – 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! – Профессия? – Тиктокарь 6-го разряда! – Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского. – Харакири подойдет? — Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки. — Это — извращенцы? — Нет, это — грабители. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: – Я не толстая? Зацените:  Анекдоты про пессимистов В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. — У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет. Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, Прямо как ты хотела. — Но я хотела айфон! Снежинка к снежинке, глаз не оторвать! Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание. — Подонок и сволочь! — Обзываешь ты меня, Перводишь на себя! — Убийца, маньяк! — Обзывай меня сто лет, Все равно ты старый дед! — Вор и мошенник! — Я тебя не слушаю, Посолю и скушаю! По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере. Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана! Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце. — B рeзюмe вы укaзaли, чтo вaм нe нрaвятcя гeи… — Heт, cкoрee этo я им. — Bы нaм нe пoдxoдитe. — Boт видитe? Я тaк и нaпиcaл. Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить. – Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал “Бам!”, сын сказал мне: “Ровно 17:45” Местные жители дали прозвище “Хакер” сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв “долговую тетрадку” из местного магазина. – Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик? Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? Нет. — А хочешь? Муж(возбуждаясь): — Хочу! Ну тогда спи. – Пап, а ты в школу ходил? – Ходил, сынок, ходил. – Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили? – Курили, сынок, курили, а где ж ещё. – И винцо пили? – Да так, шлифовали. – А трудовик с физкультурником вас не гоняли? – Та не, мы ж и их угощали. – Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить? Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют! Умер столяр и предстал на небесах пред Господом. – Завидую я тебе, мастер! – Господи! Да что ж мне завидовать??? – А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?! Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по “России”, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней. Объявление в интернете. – Ищу мужчину для секса. О себе – красивая, стройная, заядлая дачница. – Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода…Источник: https://anekdotipro.ru/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez/