Однажды он не пришел.
И появилась легкость. В самые первые минуты. Душа знала, что так лучше для меня.
Но несколькими минутами позже появился его величество Мозг со своей свитой страхов.
«Что же теперь делать? Как я буду жить одна? Почему так резко все изменилось? Что со мной не так? В чем я ошиблась? Я никому не нужна. Грош цена мне, как женщины. Почему другие живут в браке десятилетиями, а у меня еще дело и до свадьбы не дошло, и уже такое фиаско? Что мне теперь делать?» -громогласно кричат страхи мне в уши.
Мысли проносятся в голове с ужасающей скоростью. Сердце бешено колотится в груди, с каждой секундой становясь все больше, раздирая грудную клетку, изрыгая пламя боли, обиды, горечи, отчаяния.
Хватаюсь за телефон, охваченная паникой. Он ушел, я ему больше не нужна?! Это невозможно!
Бездушная равномерность гудков колет сердце, как шпагой, с каждым новым гудком расширяя рану, заставляя ее кровоточить все больше.
Не отвечает. Значит, все кончено.
Позволяю ране расшириться до размеров грудной клетки и выйти за ее пределы, завладевая всем моим естеством. Отдаюсь боли всецело, без остатка, как некогда отдавалась ему в порыве страсти.
Тело скручивается от судорог, уменьшается в размерах, вжимается в стену, сливается с ней, стараясь исчезнуть.
Измученная, распластанная на полу в нелепой позе, с гримасой боли и опухшими от слез глазами, замираю.
Чувствую, как постепенно начинает восстанавливаться сердцебиение. Как легкие наполняются воздухом. Как появляется ясность в голове. Медленно, как светлячок во тьме, появляется мысль: «С какой стати я позволяю доводить себя до такого состояния из-за не пойми кого? Какого рожна? Где я потеряла себя и свою ценность? Собери волю в кулак, тряпка! Нет, не тряпка, а моя дорогая девочка. Пожалуйста, соберись. Ты – самый важный и самый ценный человек в жизни. Это – твоя жизнь, и только от тебя зависит, какой она будет. Можно скатиться в бушующий поток горя, отчаяния и безысходности, а можно просто начать с себя. И вообще, когда я в последний раз проявляла бережность и чуткость по отношению к себе? Почему всегда на первом месте был кто-то другой, даже если этот кто-то является большим и значимым человеком не только для меня, но и для социума. Где я допустила такую мысль, что социальные регалии кого бы то ни было являются большей значимостью, чем я сама? Что, если я сама по себе ценность? И, если кто-то этой ценности не видит, то это уже не мои проблемы? А вообще, все эти мысли о том, что грош мне цена, как женщины, что я не смогу одна, что мне обязательно нужно от кого-то зависеть, это вообще мои мысли? Или мысли мамы, бабушек, окружения, подруг, коллег? Откуда у меня эти мысли? И что эти мысли для меня создают?»
Медленно поднявшись с пола, направляюсь в ванную и смотрю на свое отражение в зеркале. Оттуда на меня смотрят опухшие от слез глаза, отчаянно нуждающиеся в любви. Представляю, что чувствует мужчина, видя такой изголодавшийся взгляд. Брррр.
«Отныне я буду той, кто будет любить тебя, моя девочка» - говорю я своему отражению в зеркале.