Как написала мне недавно читательница: «Боже, божечки мои, что я прочитала!» Точно также я могу воскликнуть по поводу свежепросмотренного отечественного сериала «За час до рассвета»: «Боже, божечки мои, что я посмотрела!» Но, как и я ответила ей – не хотите не читайте, так и наш режиссер может ответить – не хотите, не смотрите, и будет абсолютно прав, художника обидеть может каждый, это давно известно. Однако, отданное на суд людской произведение неизменно будет вызывать разные суждения.
Итак, рецепт приготовления модного российского сериала от режиссера Игоря Зайцева, его четырех сценаристов и тринадцати продюсеров. Для приготовления нам понадобятся:
1. Самый известный сюжет другого, любимого всеми, криминального отечественного сериала – чего время-то тратить на выдумки;
2. Один из самых известных российских актеров на главную роль, который благотворительности ради не гнушается никакими ролями – подумаешь, где-то можно сыграть и героя войны, а где-то и нацистского прихвостня и подонка;
3. Один из самых известных молодых актеров, начинающий входить в ранг заслуженного. Добавляем ему неоднозначности – вроде как и положительный персонаж, но взял и милиционера убил, ну что делать, контуженный, не видит в кого стреляет;
4. Обнаженка: женских сочных грудей, ягодиц и собственно половых актов показываем много и тщательно. Вор-рецидивист должен быть симпатичным-симпатичным, сладеньким, ему предстоит огромное количество откровенных сцен и беготни с голым задом;
5. Актеров одеваем так, как нам хочется – пусть актриса в главной женской роли рассекает в современном брючном костюме с модной шляпой и отутюженными волосами в 1946 году, что такого? Мужчины так ходили? Вот и женщина пусть ходит.
6. Женщин берем исключительно современной модельной внешности, старые фотографии 40-х гг. прошлого века смотреть не надо, нет, подумаешь там женщины носили другие брови и телеса, у художника свое прочтение. Да и вообще, образ советской женщины образца 1946 года показываем исключительно в неглиже, чулках и шелковом халатике, всегда готовой ублажить своего пролетарского мужчину, одной рукой помешивая жареную картошку на сковороде. То, что у официанточек юбочки были куда длиннее, тоже неважно, секс хорошо продается. Ну и конечно же, добавим драматизма, ведь в те времена к каждой смазливой официанточке прямо домой в коммунальную квартиру с двадцатью соседями заваливался советский чиновник и насиловал ее с нанесением побоев и никто ничего не замечал.
7. Тратиться на натуру какую-то, на разные дислокации мест действий, на сменяемую массовку? Да вы что! На зарплату режиссеру и четырем сценаристам так ничего не останется. Потому, снимать все действие надо на одной, максимум на двух улицах, на одном и том же мосте, на одном и том же разрушенном заводе. Кстати, эти мусорные завалы одинаково подошли и под бандитское логово и под новенький, типа открываемый завод, и под еще одно бандитское логово, и под еще одно – короче, вы поняли? Все снимали в одном и том же месте. Зато, когда зритель в двадцатый раз увидит одну и ту же улицу, он будет смеяться, а не задумываться.
8. Думать о логике? Да ну вы что, перестаньте! Кто, ну кто из великих задумывался о логике! Одно с другим не вяжется? А вот надо обладать хорошим воображением и тогда сразу будет понятно почему не надо выставлять наблюдение за своим сотрудником, находящимся в опасности, пусть уносят среди бела дня и насилуют группой лиц. Почему никто из оперативников не запустил пальцев в пальто убитой сотрудницы милиции и не обнаружил там иностранный паспорт до того, как пальчики туда запустил патологоанатом из морга; почему сотрудница угрозыска влюбляется в преступный элемент и не изучает перед началом операции его личное дело? Почему один-единственный вор, он же главная секс-звезда фильма, расстреливает всю банду, человек 30 одной пулеметной очередью и ему не могут дать отпор вооруженные до зубов криминальные товарищи. Почему милиционер под прикрытием с ясным комсомольским взором, Шарапову хоть щетину добавили, воротничок по-пижонски подняли и сам он стал походить на маргинала, герой же Бурковского, как был юным ленинцем, так им и остался, не знаю даже в чьем воспаленном мозгу он стал похож на бандита; почему вновь открываемые заводы были похожи на помойку; но это все вопросы на логику, а нам для приготовления сериала они не нужны, мы и так можем освоить бюджет.
9. Ну и главное: действие сериала должно заканчиваться таким образом, чтобы была возможность его продлить на следующий сезон, кушать, знаете ли, хочется всем, все равно пипл хавает.
Напоследок, друзья, предлагаю вам возрадоваться, потому как режиссер данного шедевра отечественной кинематографии уже успел снять следующий шедевр под названием «Бендер: Начало».