Это перевод статьи, оригинал можно прочитать здесь.
Будьте достаточно смелыми, чтобы делиться, достаточно добрыми, чтобы слушать, и вы сможете избежать мелководья формального диалога и погрузиться в общение глубже.
Что нужно знать
У вас когда-нибудь был хоть сколь-нибудь сносный диалог в лифте? Если нет, то добро пожаловать в клуб. Находиться с незнакомцем в лифте - это общечеловеческий неловкий опыт. Главная причина заключается в длительности поездки - она достаточно долгая, чтобы мы начали ощущать социальное давление, но недостаточно долгая, чтобы можно было поговорить о чем-то дельном. Лифты по всему миру наполнены самым болезненным социальным аспектом - светской беседой (В оригинале small talk - вежливый разговор на отвлеченные темы без смысловой нагрузки. - прим. пер.).
Психолог Маттиас Мель из Университета Аризоны, изучающий общение, определяет светскую беседу исходя из того, сколько информации передается: "Если после разговора я не узнал ничего нового о вас, то это была светская беседа".
Пустота светских бесед помогает объяснить, почему часто они так скучны. Но бывает и хуже. Благодаря бесчисленным поездкам в лифте, я могу поручиться, что светские беседы могут быть не только скучными, но и неловкими. И не только в лифте: будь то в парикмахерской, в такси, или даже с лучшим другом. Иногда сложно понять, о чем поговорить и какой темой заполнить молчание и неловкость. В интернете есть бесконечное количество статей, которые предлагают решения или дают советы об этом.
Большинство этих руководств направлены на то, чтобы сделать плохую беседу приятнее. Например, обсудить общий опыт или задать вопрос с открытым ответом. На деле же, когда беседа идет хорошо, она может быть не только приятной, но и полезной. Есть ряд исследований, показывающий, что кратковременное социальное взаимодействие - даже с незнакомцами - может улучшить настроение и даже нашу веру в человечество. Например, для недавнего, еще неопубликованного исследования во время пандемии, Джиллиан Сандстром, социальный психолог из Университета Эссекса, собрала незнакомцев в пары, чтобы они поговорили через Zoom о том, что им нравится. По сравнению с тем, как они чувствовали себя до, говорит она, после звонка участники "сообщили, что испытывают больше доверия к людям и чувствуют, что люди в целом приветливы, добры и справедливы".
Важно понимать, что светская беседа на самом деле ценна и может быть приятна, хотя она и не является содержательным разговором - тем, чего многие из нас действительно жаждут. Я имею в виду разговор, в котором мы отбрасываем мелководные условности, какими бы приятными они ни были, и погружаемся глубже. Мель называет такие разговоры "предметными" (или субстантивными. - прим. пер.). Для него ключевая особенность глубокого общения состоит в том, что в нём вы узнаете что-то новое. "Если люди начинают обсуждать информацию, - говорит он, - значит разговор становится предметным... важно, что вы погружаетесь в разговор, в котором получаете знания и чему-то учитесь".
Конечно, можно узнать что-то новое и из разговора с электриком, который приходит к вам домой, и на приеме у доктора. Но чтобы разговор считался содержательным, важно то, что вы в нём узнаете. Когда в общении вы понимаете что-то новое о себе, о другом человеке или о мире, - тогда он действительно содержательный.
Мы черпаем смысл из познания самих себя - так работает глубокая человеческая потребность в самовыражении. Психолог Кирсти Гардинер из Университета Восточного Лондона изучает социальные взаимодействия. Она определяет самовыражение как обмен ключевыми аспектами своей личности. Это - первый из трех компонентов, делающих разговоры действительно ценными. Многие из нас жаждут возможности поделиться своими мыслями, чтобы прояснить и изучить важные для нас вещи. То есть, мы чувствуем себя понятыми, когда заключаем абстрактные мысли в слова и делимся с собеседником, который согласен с нами.
В содержательных беседах жизненно важна роль слушателя (поэтому разговор может быть гораздо полезнее, чем ведение текстового или голосового дневника). Хороший слушатель дает обратную связь, пропуская наши мысли через свои взгляды на мир. А это, по словам Гардинер, второй важный компонент содержательных разговоров - он помогает лучше понять себя. "Часто мы узнаем себя отражаясь в других людях", - говорит она. Процесс, в котором мы говорим и нас слышат, и в котором мы лучше понимаем себя, помогает почувствовать связь с другими. Гардинер определяет это взаимодействие как последний компонент содержательных разговоров. Оно удовлетворяет устоявшуюся фундаментальную мотивацию человека.
В двустороннем общении мы по очереди выступаем как говорящим, так и слушателем. Второй участник тоже будет рассказывать о себе и делиться своими знаниями и мыслями. Это дает возможность узнать о нем что-то важное и ценное. В общем, содержательные разговоры дают нам узнать что-то важное про себя, про других, или про мир. Когда это происходит, мы чувствуем, что нас лучше понимают и что мы связаны с окружающими.
Это ощущение взаимопонимания и связи важно для нашего самочувствия и доставляет нам удовольствие. Мель и его коллеги в одном исследовании попросили добровольцев заполнить анкеты, а затем несколько дней носить записывающее устройство. Это позволило изучить качество их разговоров. Исследователи обнаружили: чем конкретнее общаются добровольцы, тем больше они довольны жизнью. Конечно, не исключено, что более счастливые люди просто сильнее расположены к искренним разговорам. Но другие свидетельства также намекают на силу содержательного общения. Например, исследование американского психолога Артура Арона, проведенное в 1990-х годах, показало, что поощрение пар людей к разговору на более глубокие, более личные темы заставляет их чувствовать себя ближе друг к другу.
Если содержательные разговоры так хороши и полезны, как же увеличить их количество в жизни? Учитывая, сколько времени мы проводим с людьми, для многих из нас они происходят удручающе редко и неуловимо. Но есть и хорошие новости: с новыми подходами и небольшими усилиями мы можем наслаждаться разговорами чаще.
Что делать
Примите светскую беседу как необходимый первый шаг
Чтобы улучшить общение, не нужно отказываться от светской беседы полностью, ведь это общепризнанный способ создать нужную обстановку и установить взаимопонимание. Как писал один из первых антропологов Бронислав Малиновский в своем эссе 1923 года, эти начальные разговоры, хотя и не являются результатом рефлексии и не обязательно вызывают рефлексию у слушателя, всё же выполняют свою социальную функцию. Он писал, что благодаря светской беседе "зарождаются узы сближения".
"Я вижу светскую беседу как вспомогательное вещество в лекарстве, - говорит Мель. Вспомогательное вещество необходимо, чтобы таблетка не развалилась. Светская беседа делает то же самое в общении... Её нужно использовать для перехода к более искренним разговорам в дальнейшем."
Другими словами, стоит перетерпеть небольшую светскую беседу, ведь она закладывает фундамент для чего-то большего. Может быть, когда вы впервые встречаетесь с человеком, вам придется поговорить о том, как вы добрались - были ли пробки и какой дорогой вы ехали, - но вам не нужно оставаться на этом уровне всегда. Есть много способов добраться до значимых вещей быстрее.
Задавайте хорошие вопросы
Очевидно, что мы любим говорить на темы, в которых мы заинтересованы сами. Но ключевой путь к лучшему общению - выбраться из своих мыслей на время и обратить больше внимания на другого человека. То есть, нужно задавать вопросы. Американская журналистка и писательница Селеста Хедли, чей доклад на TED 2015 года о том, как лучше общаться, был просмотрен более 23 миллионов раз, рекомендует использовать открытые вопросы, которые начинаются со слов "кто", "что", "когда", "где", "почему" или "как", подобно журналистам. "Попробуйте спросить [другого человека] о таких вещах, как "На что это было похоже?" или "Как ты себя чувствовал?", - говорит она мне. "Потому что тогда им, возможно, придется остановиться на мгновение и подумать, и вы получите гораздо более интересный ответ."
Чтобы лучше понять, что спрашивать у людей, вы можете ознакомиться с 36 вопросами, нацеленными на сближение. В 1990-х годах их составил доктор Артур Арон со своими коллегами. Позже, в 2015 году, список вопросов осветили в New York Times в статье "Чтобы влюбиться в кого угодно, сделайте это" (To Fall in Love With Anyone, Do This). Изначально эти вопросы были созданы не для романтических отношений, а чтобы понять, смогут ли два незнакомца благодаря ним стать ближе всего за 45 минут. В списке три уровня вопросов, и каждый из них всё более личный. Заканчивается список такими вопросами как "Если бы ты умер сегодня вечером без возможности пообщаться с кем-либо перед смертью, о чем невысказанном ты жалел бы больше всего? Почему ты до сих пор не сказал это?". Команда Арона в своем первом исследовании обнаружила, что незнакомцы, ответившие на эти вопросы, чувствовали себя ближе друг к другу, чем люди, которые отвечали на обычные вопросы по типу "Как часто ты ходишь в парикмахерскую?"
Однако, заготовленные вопросы не всегда помогут вам быстро сблизиться с кем-то. Задавая правильные вопросы, важно оценивать своего собеседника и контекст, в котором вы находитесь. "Я не знаю исследования, которое скажет вам, что и когда нужно говорить и спрашивать", - говорит Мель. "Это своего рода социальный навык, которым обладают люди". В 2013 году Арон посоветовал соблюдать осторожность, сказав The Wall Street Journal, что "Нужно не спешить и наращивать взаимность". Но что бы вы не спросили, будьте уверены - это будет оценено по достоинству. Исследование психологов Гарвардского университета в 2017 году показало, что если люди задают вопросы, то обычно они больше нравятся собеседникам. И это не удивительно, ведь когда вы задаете вопросы, вы даете другому человеку показать себя и поделиться своими мыслями, а это нравится почти всем.
Прислушивайтесь к ответам
Задавать вопросы - это только начало. Для хорошего разговора важно действительно слушать собеседника - люди делают это редко. В своей классической книге по саморазвитию "7 навыков высокоэффективных людей" (1989), Стивен Кови пишет: "Многие из нас слушают не для того, чтобы понять собеседника. Мы скорее слушаем для того, чтобы что-то ответить". Чтобы избавиться от этой привычки, нужно не только задавать хорошие вопросы, но и прикладывать усилия для того, чтобы действительно услышать ответ.
Эти усилия не должны стать рутинными. Джиллиан Сандстром считает, что удовольствие в качественные разговоры привносит ваше любопытство. "Разговор, вероятно, пойдет лучше, если вы сфокусируетесь на другом человеке и попробуете что-то о нем узнать", - говорит она.
Если вы не можете заинтересовать себя задавать вопросы и слушать других, подумайте о том, как сильно ваши собеседники оценят это. "Когда вы задаете уточняющие вопросы о том, что вам рассказывают, собеседник чувствует, что его слышат и слушают", - говорит Сандстром. Примечательно также, что исследование Гарварда, показывающее, насколько мы любим задавать вопросы, также обнаружило, что мы особенно ценим уточняющие вопросы. "Иногда мне нужно напоминать себе, что задавать вопросы - это социальное действие, подобное проявлению доброты. Этой уловкой я заставляю себя набраться смелости поговорить с кем-нибудь", - говорит Сандстром. Помните, что содержательные разговоры хороши как для вас, так и для вашего собеседника. Этот беспроигрышный и взаимовыгодный опыт стоит требуемых усилий.
Будьте готовы рассказать о себе
В развитии всех отношений есть переломный момент сближения - будь то переход от знакомства к влюбленности, от коллег к доверенным лицам, или от соседей к друзьям. Этот момент наступает, когда вы решаете рассказать что-то личное о себе. Психологи называют это самораскрытием, и это главный шаг в создании близости. Эксперты по общению Аманда Карпентер и Кэтрин Грин из Университета Рутгерса в Нью-Джерси сравнивают самораскрытие с чисткой лука. Каждый раз, когда человек делится чем-то важным о себе, с него словно спадает один слой и обнажает более глубокие и важные вещи. Так продолжается, пока не будет достигнуто ядро. "Чтобы достичь "Основного Я" другого человека, требуется время", - писали они в 2016 году. "Основная личность содержит в себе самую важную и сокровенную информацию о человеке".
Раскрыв часть внутреннего "Я" - даже первый слой - вы можете сделать разговор лучше и содержательнее. Это побудит вашего собеседника открыться тоже - из-за так называемой "нормы взаимности". Это сильное негласное правило общения - когда один человек делится чем-то личным, другой чувствует, что взамен должен сделать так же - чтобы сохранить чувство справедливости и баланса. "Самораскрытие - важная вещь, которая помогает людям почувствовать близость", - говорит Сандстром. "Когда вы открываетесь кому-то, это подталкивает собеседника открыться в ответ. Таким образом появляется и возрастает чувство близости".
Это может казаться сложным, но помните, что не обязательно сразу пробираться к ядру. Может быть, вам вообще не нужно к нему пробираться. Самораскрытие может быть маленьким и не очень значительным, главное, что это смелый жест. "Это скорее выражает ваше желание перейти на следующий уровень разговора", - говорит Мель. Гардинер сходится с ним во мнении: "Быть может, самая простая вещь, на которую стоит обратить внимание в ваших отношениях - быть достаточно смелым, чтобы рассказывать о себе... О своих страхах, целях, ценностях и убеждениях. Можно рассказать что-нибудь о своем прошлом. Думаю, это немного прояснит понимание о вас."
Будьте готовы учиться
Если вы заранее знаете, что встретитесь с человеком или группой людей, настройтесь на обучение новому. Это повысит ваши шансы на содержательный разговор, особенно в учебе или на работе, важную информацию вы получите не из обмена личной информацией, а из приятного предметного разговора на интересную или важную тему. Возможно, стоит немного подготовиться - бегло изучить чужие интересы и профессиональные темы, или почитать о теме запланированного разговора - и быть готовым внести свой вклад. Также важны терпение и открытость. Признайте, что вы чего-то не знаете и намерены учиться. Такой настрой задает богатую и плодородную почву для того, чтобы узнать что-то новое и полезное.
Будьте готовы брать и отдавать
Взаимность - это сердце хорошего разговора. Волшебство скорее случится, если все участники разговора будут придерживаться простого правила - давать возможность высказаться и должным образом слушать то, что говорят другие. "Вы задействуете этот принцип взаимности, - говорит Мель. Покажите свой интерес в человеке, и он в ответ проявит интерес к вам. Так вы создадите чувство принадлежности через взаимное действие". Таким образом, осознанный разговор - это динамичный и запутанный танец, который включает в себя отдачу, принятие и постоянное внимание к словам собеседника, своим словам и реакции на них. Ничего из этого нельзя назвать легким, и часто такое не происходит естественно. Наверное, поэтому хорошие разговоры так редки. Но если помнить о важности этих правил, появится больше возможностей наслаждаться полезными, хорошими и интересными разговорами.
Ключевые моменты
Многие акты общения включают в себя только светские беседы, в которых мы обмениваемся ограниченной информацией. Часто они могут быть неловкими и разочаровывающими.
Содержательный разговор - приоритетнее. В нем вы узнаете что-то интересное о себе, собеседнике и об окружающем мире.
Относитесь к светской беседе как к разминке перед содержательным разговором. Это необходимая ступенька.
Чтобы быстрее прийти к содержательному разговору, задавайте открытые и наводящие вопросы и действительно слушайте ответы собеседника.
В то же время - не бойтесь больше рассказывать о себе. Это не обязательно должно быть чем-то очень личным. Любой уровень самораскрытия - мощный способ почувствовать себя ближе к кому-то.
Будьте готовы учиться у своего собеседника. В учебе или работе полезно готовиться к разговорам или просто быть открытым.
Магия хороших разговоров лежит в "принципе взаимности" - брать и отдавать. Делитесь со своими собеседниками и слушайте их, и они сделают так же.
Значимые разговоры возможны с кем угодно. Наберитесь смелости поговорить с незнакомцами - вы можете получить от этого больше, чем думаете.
Больше по теме
Если вы жаждете более содержательных разговоров, вам нужны люди, с которыми вы будете говорить. Может показаться, что содержательный разговор получится только с тем, кого вы хорошо знаете. Хорошие новости в том, что это вовсе не так.
Джиллиан Сандстром заинтересована в силе разговора с людьми, которых американский социолог Марк Грановеттер в 1973 году назвал "слабыми связями". Она приводит в пример людей, которых вы видите на йоге или когда гуляете с собакой, коллег и прочих. Это люди, которые знают вас, и которых знаете вы, но вы не обязательно чувствуете с ними близость и изначально не думаете о том, чтобы им довериться. То есть, это уже не незнакомцы, но еще не друзья.
Сандстром считает, что если вы ищете больше содержательных разговоров, слабые связи могут сыграть важную роль. Конечно, врядли у вас получится сразу перейти к глубокой беседе, но исследование показывает, что даже мимолетные встречи со слабыми связями могут быть полезны для психологического благополучия. И чем чаще вы начинаете разговор первым, тем больше шанс, что это разовьется во что-то более значимое.
Людей часто сдерживает неуверенность. "Я думаю, люди переживают из-за неловкого молчания, - сказала мне Сандстром - слово "неловкий" часто употребляют исследователи общения". То есть, нужно быть достаточно смелым и проявлять интерес в других людях. Полезно иметь в запасе несколько уловок, которые увеличат шансы, что светская беседа перерастёт во что-то большее.
Чтобы наладить контакт с незнакомцем или со слабой связью, Сандстром предлагает прокомментировать связывающую вас ситуацию. Например, можно поговорить о том, почему вы оба ждете автобус, или обсудить выступление на конференции, которое вы оба только что прослушали. Можно прибегнуть к классике - обсудить погоду или пробки. Если эти поверхностные разговоры не очень вам нравятся, важно помнить, что они могут привести к хорошей беседе. Еще вы можете сделать комплимент, или, используя свою наблюдательность и любопытство, спросить у человека что-то о нем. "Я часто совмещаю наблюдательность с юмором", говорит Сандстром. "Однажды я подметила "завтрак чемпиона" одного юноши (это была пачка печенья), и спросила у двух человек в одинаковых полосатых брюках, договаривались ли они о выборе одежды сегодня утром".
Как только разговор начнет развиваться, опирайтесь на ваш с собеседником общий опыт и на свои любопытные наблюдения, чтобы продвинуться дальше. Будьте терпеливы и помните, что большинство людей любит, когда им задают вопросы, особенно когда их ответы действительно слушают. Конечно, разговориться с каждым не получится. Не все и не всегда настроены на глубокий разговор и это нормально. Но если вы заведете привычку начинать подобные разговоры, то обнаружите, что общение со слабыми связями может привести к интересным возможностям и идеям. В следующий раз, когда вы будете на рабочем мероприятии или на вечеринке, попробуйте заговорить с тем, с кем вы обычно не говорите. По словам Сандстром, "именно там и происходит вся магия".
С кем бы вы не заговорили, помните, что разговоры, как и всё в жизни, могут быть какими угодно - хорошими и плохими. Но когда они всё-таки хорошие - это великолепно, ведь они стимулируют нас и удовлетворяют фундаментальную потребность человека в общении и обучении. Хороший, глубокий и содержательный разговор позволяет нам делиться чем-то о себе, изучать и понимать себя, искать свое место в мире и связываться с другими, учась у них. При правильном подходе разговор становится фундаментальным источником удовольствия. Всё, что нужно - стараться чаще их получать.