Найти в Дзене

Немецкий сервис — странный предмет. Он, вроде, есть, но его как бы нет.

Сразу оговорюсь, что прекрасный сервис здесь, конечно, существует. Просто некоторым в процессе поисков "везло". И эти некоторые натыкались на специалистов, для которых клиентоориентированность — слово выдуманное и смысловой нагрузки не несущее. Вот про них сегодня и пост.
ВИЗАЖИСТ
Я: Этот тональный крем для меня слишком тёмный.
Она: Нет-нет, что вы! Он универсальный, подстраивается под любой цвет кожи.
Зеркало: Воу, вот это я понимаю, резкая граница между цветом лица и цветом шеи! Где здесь можно умыться?
ПАРИКМАХЕР
Я: Мне только кончики подровнять.
Она: херак 20 см волос. Ой, ну, вам же так намного лучше!
ФОТОГРАФ
Он: Русские женщины — самые красивые!
Зеркало: Ты прекрасна, спору нет!
Я: Как (и, главное, зачем) выбирать 3 фото, если я урод на всех 50? Это должны были быть фотки для резюме на нормальную должность, а не на роль потрёпанной жизнью алкашки без грима.
Муж: Я б тебя и то лучше сфотал. И бесплатно, к тому же...
МАНАГЕР РЕСТОРАНА
Я: Знаете, у вас рыба второй свежести.



Сразу оговорюсь, что прекрасный сервис здесь, конечно, существует. Просто некоторым в процессе поисков "везло". И эти некоторые натыкались на специалистов, для которых клиентоориентированность — слово выдуманное и смысловой нагрузки не несущее. Вот про них сегодня и пост.

ВИЗАЖИСТ
Я: Этот тональный крем для меня слишком тёмный.
Она: Нет-нет, что вы! Он универсальный, подстраивается под любой цвет кожи.
Зеркало: Воу, вот это я понимаю, резкая граница между цветом лица и цветом шеи! Где здесь можно умыться?

ПАРИКМАХЕР
Я: Мне только кончики подровнять.
Она: херак 20 см волос. Ой, ну, вам же так намного лучше!

ФОТОГРАФ
Он: Русские женщины — самые красивые!
Зеркало: Ты прекрасна, спору нет!
Я: Как (и, главное, зачем) выбирать 3 фото, если я урод на всех 50? Это должны были быть фотки для резюме на нормальную должность, а не на роль потрёпанной жизнью алкашки без грима.
Муж: Я б тебя и то лучше сфотал. И бесплатно, к тому же...

МАНАГЕР РЕСТОРАНА
Я: Знаете, у вас рыба второй свежести...
Она: Я попробовала, она хорошая!
Я: Странно, почему она тогда воняет? Я это есть не буду.
Она: Оплатите полную стоимость блюда и не занимайте столик.

САНТЕХНИК
Я: Вы уже поменяли силиконовую затирку в ванной?
Он: Да, пару часов не трогайте и не мочите! (задевает своим же инструментом, затирка ложится гармошкой) Эммм, ну ничего, тут же в углу незаметно.

ПОЧТАЛЬОН
Я (заполняю формуляр онлайн): Если вдруг меня не будет дома, оставьте посылку соседям
Он: Вас не было [я была!!!], я оставил посылку в ближайшем почтовом отделении. В другом районе города, доедете всего с тремя пересадками [а всё потому, что ему просто лень было подняться на второй этаж]

СЛУЖБА ДОСТАВКИ МЕБЕЛЬНОГО МАГАЗИНА
Я: Мне нужна срочная доставка.
Она: Без проблем!
Проходит день Х. Мебели нет. Только на послепослезавтра я дозваниваюсь, наконец, на горячую линию: где, мол, шкаф? Мне, так-то, срочно надо было!
Она: Ой, просто у нас на складе нет сейчас одной вставки для выдвижной полки, поэтому мы подумали и решили не присылать вам весь заказ. Полностью 🤷🏻‍♀️

А у вас есть истории про "прекрасный" сервис?