Многие в ответ на мою статью о том, что бывший муж до сих пор пытается меня обвинять, написали, что он это делает потому, что меня это цепляет.
Отчасти комментаторы оказались правы.
Я шаг за шагом в браке взваливала всё на себя.
Ехать в одиночку по магазинам, будучи беременной и когда на руках годовалая дочь - да пожалуйста! Съезжу сама, ведь муж сказал, что не поедет.
Тащиться одной за продуктами, чтобы вместе с семьёй поехать на Байкал - конечно поеду!
Ведь НАДО же отдохнуть, а муж сказал, что если мне надо покупать продукты для совместной поездки, то: "тебе надо, ты и покупай".
Когда беременная со схватками просила мужа приехать с работы (не знала предвестники или нет, а я была уже в родах), услышала :"я и так ИЗ-ЗА тебя уже отпрашивался"
Но всё равно продолжала жить с таким человеком.
И так шаг за шагом я теряла опору и уверенность в себе.
Я перестала верить своим чувствам, которые мне говорили, что ТАК быть не должно.
А бывший муж всегда всё выставлял так, что виновата я.
Дети попали в больницу, отравившись, после поездки к мужу - виновата конечно же я: "по твоей прихоти дети оказались в больнице".
И было много таких неадекватных случаев.
Позже я начала уже анализировать, что ведь это он не помогал, не заботился о детях, уезжал.
Он подал на развод.
Он не был рядом в самые сложные моменты жизни.
Я все делала правильно. Я делала то, что должна. А он поступал низко и подло и при этом по своей слабости ещё и меня обвинял.
Плюс ко всему этому наложилось то, что с детсва меня ругали, не уважали моё мнение, обесценивали во всех сферах.
Но я то знаю, кто я на самом деле. 😊
И я чувствовала заранее, какой бывший муж на самом деле, но всё равно не рассталась с ним.
Не поверила тогда своим чувствам.
Я сделала вывод, что бывший муж начинает меня винить, что я "развалила семью" тогда, когда сам чувствует, что он в чём-то не прав, когда он сам не в духе, когда у самого дела идут не так.
Слава Богу он уже давно мне не звонит и не предлагает начать всё сначала.
Зачем я это пишу?
Я пишу всё это для самой себя.
Чтобы разложить по-полочкам свои мысли и дать жизнь тому, что живёт внутри.
Меня переодически мучает стыд. По привычке из детства.
Из-за того, что мои дети не ходят на платные кружки.
Из-за того, что у нас нет хорошего, большого жилья.
Из-за того, что я так давно одна с ними.
Но ведь это не мне должно быть стыдно по сути, а отцу детей.
Это он живёт в своё удовольствие.
Но переодически всё равно накатывают такие мысли и чувства.
Может посоветуете как преодолеть всё это?
На работе у меня все нормально. Ещё три недели испытательного срока.
Много мужчин в коллективе. Подзаряжаюсь мужской энергетикой и поняла, как мне этого не хватало.
Дома избавилась от большой кровати и стало легче дышать. Хочу начать делать ремонт.
Появилось желание сделать дома что-то красивое, оригинальное.