Известно, что «незнание закона не освобождает от ответственности». Но применимо ли это к сфере воспитания детей родителями? Думаю, что вполне. Ведь наши родительские ляпы рано или поздно вернутся к нам в виде проблем наших уже выросших детей. Сегодня хочу поделиться с вами результатами одного психологического исследования, которое показало, как некоторые особенности воспитания могут привести к тому, что взрослый человек выбирает для себя роль жертвы.
Что представляет из себя роль жертвы, известно каждому. Это как в дикой природе: есть хищники, а есть травоядные. Жертва – из разряда травоядных. Такой человек как будто находится в ожидании неприятностей. Для него характерно чувство внутреннего бессилия, зацикленность на собственных обидах, стремление вызывать жалость у окружающих. И таким своим поведением он вызывает новый и новый негатив в свой адрес.
Чувствуя себя беспомощными, они видят причину того, как складывается их жизнь, во внешних причинах. Не они определяют её, не от них зависит их настоящее и будущее, а от других людей, обстоятельств, случая.
Причин, почему человек выбирает такую позицию много. Это и реальные психологические травмы, и особенности воспитания. Исследованию феномена «жертвенности» в межличностных отношениях была посвящена целая серия эмпирических исследований израильских учёных во главе с доктором психологических наук Рахавом Габреем.
В ходе исследования была обнаружена связь высокой степени виктимости (это научное определение позиции жертвенности) с тревожным стилем привязанности.
Тревожный стиль привязанности формируется, когда родители ведут себя непоследовательно по отношению к ребёнку. За одно и то же действие сегодня они могут наказать, а завтра похвалить. Сегодня мама полна сил, а завтра на неё накатила волна депрессии, и она избегает ребёнка, не реагирует на его просьбы, холодна и недоступна. Сюда относится внезапная физическая агрессия по отношению к ребёнку, игнорирование его нужд и потребностей. Таким образом, взрослый является для ребёнка непредсказуемым и недоступным. И это очень плохо для ребёнка.
Хорошо, когда родители доступны, когда заботятся, когда приходят на помощь всегда, когда ребёнок в них нуждается. Ребёнок чувствует себя защищённым. В этом случае ребёнок усваивает реакции успокоения и эмпатии от родителей. Со временем эти реакции становятся внутренним ресурсом, и извне их больше получать нет потребности. Ребёнок может успокоиться сам.
Дети с тревожным стилем привязанности часто становятся взрослыми в роли жертвы. Не умея успокоить себя после ситуации, в которой их обидели, оскорбили, унизили, они надолго застревают в ней. Не в силах справиться со своей болью, обидой, гневом, разочарованием, они как будто снова и снова переживают нанесённую обиду, размышляют о ней и о том, кто причинил боль. Им хочется рассказывать об этом, получать сочувствие и жалость от окружающих. А ещё им хочется отомстить обидчику за нанесённую душевную рану.
Казалось бы, такая повышенная чувствительность должна делать этих людей чуткими к чувствам других. Но зацикленность на собственных обидах лишает их эмпатии к тем, с кем они вступают в отношения. Двух жертв, с их точки зрения, быть не может.
Легко давать рекомендации. Просто сказать родителям: «Будьте последовательны. Будьте внимательны к потребностям вашего ребёнка. Будьте доступными для него. Любите его. Говорите ему об этом. Пусть он будет уверен в вашей любви. Пусть знает наверняка: что бы он ни сделал, вы будете любить его».
Однако родители – это просто люди. Они устают, болеют, их сосуды ресурсов могут быть пусты. И порой мы стоим перед очень жестким выбором: выбрать себя или выбрать ребёнка? Каждый делает этот выбор исходя из множества условий. Но, согласитесь, знание того, к чему приводит твой выбор – это важный фактор, который на этот выбор также оказывает влияние.