До меня доносится запах давно позабывшегося чая "принцесса Нури". В этот момент вспоминается детство и время, что я проводила в гостях у бабушки с дедушкой. Пила всем известный чай, поедая блинчики с домашним творогом, радовалась жаркому солнцу и была безмерно счастлива. Ностальгия о прошлом вызывает желание выпить пару чашек чая по прибытию домой. Что мешает сделать это здесь? Я боюсь нарушить ту поездную идиллию, которая царит вокруг, своим скучным распитием чая. Кажется, будто я делаю это как-то неправильно, поэтому не вписываюсь в общую массу.
Голова ноет, то ли из-за того, что я не ела сутки, то ли из-за моего восприятия подобного рода передвижения. Но я не готова заглатывать в себя еду на глазах попутчиков. Отчего-то сама мысль об этом заставляет мои руки дрожать. Кто-то может подумать "что за чушь?", но для меня все это выглядит иначе. Потребление пищи - слабость. Да, именно так. Человек может умереть от голода, значит еда - его спасение. Поэтому в моменты поглощения пищи мы так уязвимы и кажемся излишне хрупкими. Быть может однажды, когда я решу свести счёты с жизнью, поняв, что свой путь прошла, мой выбор способа самоубийства остановится именно на отказе от еды.
Меня терзает мысль, что мы катимся в пропасть. Я помню свою первую поездку на поезде. В вагоне был гомон, все о чем-то говорили, заводили новые знакомства, а кто-то даже друзей. Где-то в конце узкого коридора слышался звук шестиструнной гитары, и я дрожала, словно ощущая на себе каждый аккорд, что перебирал тот мужчина пальцами. Шелест газет с кроссвордами, которые пытаются решить всем вагоном и радость от того, что слово подошло. Было что-то в этом особенное, будто ты едешь не впервые, а стал уже совсем бывалым путешественником и вернулся в свою привычную среду. Не скажу, что сейчас поездки на поезде не производят на меня впечатление. Я все ещё считаю их особенными, вот только без той искры, что раньше разгоралась в сильное пламя.
Звук гитары сменился на музыку современных исполнителей, которую включают через навороченные блютуз-колонки. Люди стали менее открытые и не проявляют желания заводить с тобой беседу, а если вдруг ты проявишь инициативу - покажешься чудаком. Вместо пейзажей за окном все уткнулись в свои мобильные телефоны, будто это единственный раз, когда они могут вдоволь пролистать ленту в инстаграме или посмотреть видеоролики на ютубе.
Хотя погода тоже не встала на мою сторону и не оправдала моих ярких ожиданий. Поездка в весеннее время, как мне казалось, будет полна прекрасными видами из окна. Цветением деревьев, зеленеющей травы, тёплым солнцем, но вместо этого я получила дождь, оголённые деревья и иссохшие заросли вокруг. Я ждала, что моё исцеление начнётся тут же, в поезде, но мрачность за окном заставляла меня впадать в ещё большее уныние.
Ехать осталось около пятнадцати часов, когда я по-настоящему осознала то, в какой ситуации нахожусь. Не до конца понимала от чего же я бегу. Из-за неуверенности в том, что я выбрала нужное направление в своей жизни или же причина в чём-то другом? Бегу от своей вполне себе прекрасной обыденности, чтобы убедиться в том, что она и в самом деле прекрасна. Сутки проплакала из-за расставания с любимым мужчиной и думала о том, чтобы сойти с поезда и забросить идею с поездкой к родителям в дальний ящик. Дождаться отпуска парня и отправиться к ним вместе. Но я сдержала шквал эмоций, внушая себе, что так будет лучше.
Всю дорогу мне звонят родители и даже бабушка, чтобы поделиться тем, что гора вкусной еды уже меня ждёт. Они кажутся счастливыми, поэтому я не решаюсь ляпнуть что-то вроде "зря, у меня совсем нет аппетита". Не уверена, что смогу адекватно объяснить им причину моего подавленного состояния и решаю попросту об этом умолчать.
Родительский дом я покинула в семнадцать, закончив школу, и выбрала для проживания достаточно отдалённый город. Как отнеслись люди, что воспитывали меня почти восемнадцать лет и которых я в последствии бросила? Ну, сказать трудно, мама была в слезах больше месяца, каждый раз забредая в мою комнату и спрашивая не передумала ли я. Отец держался твёрдо, хлопнул по плечу, сказав, что раз я решилась на такой поступок - ни в коем случае не должна его подвести.
Жизнь с родителями меня сковывала. Не хочу винить в чем-то свою семью, просто фундамент моего воспитания был заложен со словами "должна". Должна была учиться хорошо, поступить в хороший университет, найти высокооплачиваемую работу и в конечном итоге выйти замуж за отличного парня. Из-за всех своих навязанных обязанностей я потеряла себя. Не знала, чего я хочу, кем вижу себя в будущем и как хотела бы встретить старость. По окончании одиннадцати классов мне пришлось выбрать профессию, которая по мнению родителей должна была стать моим призванием. Я сделала всё, чего от меня хотели, но впервые сама решилась уехать, чтобы попробовать начать жизнь, которая будет мне нравится.
Почему я уехала так далеко? Всё дело в мужчине. Познакомилась с парнем, который был старше меня на восемь лет, влюбилась и, поддавшись эмоциям, согласилась уехать жить к нему, спустя год общения в социальных сетях. Всё было красиво, словно я попала в сопливый романтический сериал, но со временем я всё больше начала думать о том, что любовь – иллюзия. Моя любовь переросла в зависимость и каждый раз, когда мы расставались хотя бы на пару часов, моя жизненная энергия скатывалась на ноль. Это и послужило причиной моей поездки.
Проводница спешит сообщить о том, что скоро моя станция и я без промедлений сдаю ей бельё. С собой у меня спортивная сумка и рюкзак, решила поехать налегке. Как только я выхожу в тамбур поезд гулко тормозит и дверь передо мной открывается. На часах около половины одиннадцатого ночи и я оказываюсь в глухом поле. Поправив рюкзак на плече медленно иду на вокзальные фонари и вижу два спешащих мне на встречу тёмных силуэта.
