Я помню, что раньше мне всегда хотелось куда-то успеть. Покорить большие высоты пока возраст не перевалил за двадцатку, тридцатку.
Помню как меня подстёгивали совсем ещё юные исполнители или молодые успешные люди, рвавшие стереотипы во времена 2000-х. Они могли зарабатывать наравне и даже больше людей старшего поколения. И это было ВАУ.
Я стремилась быть как они. Мне казалось, что я пренепременно должна также блистать в заголовках газет, кататься на яхтах и отдыхать на собственных виллах.
Ведь раз они смогли, то я и подавно смогу. Хи-хи.
Неврозы усилились, когда мне было 11 лет, я увидела, что на улицах Бишкека пестрили плакаты с изображённой на них самой молодой певицей кыргызской эстрады - девочке было лет 9 или 10.
И я очень злилась на себя. И клялась, что 15 - это предельный возраст достижения успешного успеха. Я должна стать супер-пресуперстар. И вот мои полные 15 лет - это максимум, что я могу себе позволить.
В 15 я действительно стала дииико суперстар, но правда, жанра противоположного) Если я мечтала покорять успехи и грести деньжищи на волне славы или моей уникальной гениальности, то вышло из моих мечт только одно - слава. И она оказалась сииильно дурной))
Я была королевой сплетен с отрицательным уклоном.
"Девочка-наркоманка", "девочка-проститутка" (что я слышала реже, но всё же было), "девочка-алкоголичка" и "сирота казанская"))
Я курила, пила, позволяла себе такую смелость, которую не могли себе представить многие родители моих одноклассников. Или соседи. Все были в шоке от новой Зумы, настолько все, что даже дворовые собаки и коты)
Если до 13 лет я была самой тихой скромницей и это не было наиграно, кстати. Я правда была такой. То после 13 я смело пошла в сторону раскрепощения и стала многое себе разрешать. Так много, что добрела до очень неважной репутации. Ну вы сами видели подзаголовки сплетен обо мне, это нетронутые корректировкой цитаты))
Так, тогда я пообещала себе, что к 18 годам уж точно должна написать лучший сценарий к крутейшему блокбастеру и всё-таки дорваться до собственных вилл, яхт и самолётов.
Оскар не обсуждался в моей голове никогда. В 10 лет, когда я решила быть режиссёром в этой жизни, то услышав где-то о самой величайшей премии "Оскар", я сказала себе: "Зума, либо Оскар либо не суйся в это вообще".
В 18 я поняла, что мечтать, конечно, прекрасно, но под носом проходит какая-то другая жизнь. Она не такая классная, как в мечтах, но она реальная. Её можно анализировать и впоследствии управлять ею. И я решила попробовать повзаимодействовать с ней по-другому, пойти по её законам и правилам.
Вначале мне нужно было исправить свою загаженную репутацию. Не для кого-то, только для себя. Мне было важно доказать себе, что это неправда - все те неблагоприятные эпитеты, сопровождавшие меня на протяжении нескольких лет.
Они ко мне приклелись и где-то я даже начала им верить. Но благо, отвело)
И вот я решила провести инвентаризацию личных качеств и навыков.
^^ Что-то забираем с собой в дальнейшее плавание по удивительным годам моей прекрасной жизни, а с чем-то прощаемся с концами ^^
Тогда-то я и пришла к тому, что минус можно переплавить в плюс. Когда ты сильно этого хочешь.
И вот я поступила в университет и стала самой прилежной студенткой в группе. Я искренне интересовалась теми науками, что мы изучали, и старалась поглотить в себя всё больше и больше книг, на которые даже мельком ссылались преподаватели.
Чтоб вы понимали, я учёбу забросила в шестом классе. Ну, таким неземным гением я ощущала себя. Я была уверена, что знания находятся внутри меня независимо от школьной программы. И мою высокоинтеллектуальную гениальность не сможет испортить длиннющий список моих любимейших прогулов. И вообще, есть вероятность того, что школа исказит мою гениальность и потому моей большой миссией стало охранение этой самой сверх раздутой мною гениальности. Гы.
И ни один преподаватель в университете не заподозрил бы о том, какие провалы обитают в моей голове. Я старалась :)
На исправление репутации ушло ещё пару лет.
Двадцать. Я всё ещё очень недовольна собой. "Где мой Оскар, Зума?" - кричит мне внутренний голос, - "Да какой Оскар, где хоть одна дописанная работа?!" - эмм...
Я в бешенстве.
Съедаю себя поедом.
И эти бесконечные надругательства над собой не спасают.
Они загоняют меня в ещё больший тупик, откуда будто невозможно вырваться.
Я в сколоченной своими руками тюрьме. Мне 21. Я всё ещё мечтаю о том, чтобы стать классным режиссёром, я мечтаю о реализации моих крутейших идей к фильмам. Кому не расскажи, всех впечатляют мои идеи. 99% слушателей с уверенностью заявляют о том, что Оскар непременно мой. Нужно только прийти к созданию фильма.
А как прийти-то? Я думаю, что дело в спонсорстве. Мне мешает то, что я не обладаю теми огромными финансами, что обеспечили бы качественный процесс съёмок. Чтобы в них актёры голливудские пестрили. Иначе зачем портить эти прекрасные идеи, если они не будут отсняты на Западе? С помощью классной графики, качество которой обеспечит только Запад.
Решено. Я буду сама спонсировать свои фильмы. Значит мне нужно зарабатывать миллионы. Пора выходить на другой уровень заработка.
Мне двадцать два. На новый уровень я вышла. С божьей помощью, так сказать)
Мечты мелькают перед глазами, а также и чеки. Снова самостоятельная жизнь, чек на аренду квартиры, расходы-расходы-расходы. Я делаю шаг к себе. Принимаю, что мне нужно больше любить себя и заботиться о себе лучше. Расходы, одни расходы.
Мне понравилось тратить деньги на себя любимую (вернее будет сказать вкладывать), вкладывать в себя прекрасно. Меня засосало на пару лет.
Двадцать три. Я открыла небольшой магазин обуви.
Одним летним вечером, возвращаясь домой из магазина, я подумала: "О, мой любимый бар. Может зайдём и пропустим по одной? - О да, идея класс! Так устала за этот день. Хорошо, что он близится к концу..."
Однажды вечером, тоже после всей рабочей волокиты, сидела я дома, открыв своё любимое пиво. И произошло со мной удивительное. Будто я посмотрела на себя со стороны и подумала: "Какой кошмар. Во что ты превращаешься...", "Где ты и где твои мечты..." - мне стало страшно.
Страх отрезвил меня. Он показал мне то, что я скатилась к низкой планке. Я ушла в заработки не для того, чтобы пузо своё кормить, а для того, чтобы мечты свои исполнить. Но я забыла.
Бывает же, да?
Мне стало нелепо как-то. Я помялась у зеркала, неуверенно глядя себе в глаза. И разозлилась. Конечно же, на себя.
Тогда я решила снова менять свою жизнь. Чёрт с этим магазином. Он не приносит мне радости, я выматываюсь, а заработки вполне съедаемые. Я же хочу жить на другом уровне.
Вбиваю в Гугл: курсы по режиссуре город Киев
За год до этого я побывала в Киеве и так влюбилась в этот прекрасный город, что хотела бы пожить в нём несколько лет своей жизни.
Моя мечта осуществилась. В Киеве я прожила полтора года.
Режиссёром так и не стала.
На потоке решила, что мне ближе сценарное ремесло. И объективно оценила себя и свои способности. Настоящий режиссёр - это человек со стержнем. А я посмотрела на старый опыт того, как я управляла людьми в рамках работы - и это была очень провальная история. Хах.
Я к тому моменту о личных границах ещё ничего не слышала. Во мне они были выстроены как-то неправильно. Это мешало мне выгравировать свой стержень. Кстати, всё ещё работаю над этим.
Сейчас мне 25. Я пишу. Ищу спонсоров на публикацию своей первой книги. Это чудесный сборник удивительных сказок для подростков и взрослых.
Выстраиваю границы между мной и другими людьми. Учусь управлять этим прекрасным материальным миром. Оглядываюсь назад и отмечаю свои ошибки. Работаю над ними.
Живу.
Радуюсь своей жизни. Каждому дню, новому событию.
Не гонюсь больше за Оскаром. Не гонюсь за миллионами, яхтами и прочим олигархическим арсеналом.
Я хочу жить в достатке, чтобы мне всего всегда хватало. Излишествами с радостью готова делиться. Хочу исполнять свои мечты. Хочу всё же получить премию Оскар. Буду работать в этом направлении, НО. Я буду делать это в потоке Жизни.
Я сняла все ограничители. Нет больше рамок и возрастных рубежей.
Думаю поступать в университет. Повезёт - поступлю в этом году. Нет - так в следующем.
Я стану режиссёром тогда, когда Мир будет готов принять мои идеи.
Когда я буду готова стать Режиссёром.
Я не знаю всех замыслов Вселенной, но о нашей договорённости я не забыла.
Отдаюсь тебе не думая, глубоколюбимая Вселенная.
Пусть всё будет так, как мы планировали задолго до моего появления в этом прекрасном Мире 🙏🏻❤️
P.S. чем мне нравится взросление - развитием мудрости.
Наконец я вижу, что чем больше знаю, тем больше не знаю.
Наконец я не ругаю себя. Ведь я вижу как сильно я выросла. Сама у себя и собой же 🙈
И мой рост продолжается, это бесконечный процесс.
Столько всего ещё предстоит узнать и пройти. Вот, что меня вдохновляет - удивительная Жизнь.