"Тётя, привет! Сейчас впервые в жизни я почувствовал, что мне не хватает отца. Мне очень нужна мужская поддержка. Очень хочется, чтобы он сказал "Дружище, не переживай. Ты столкнулся с проблемой, она страшна, но ты справишься".
Мне 26. Год назад я был молод, красив, здоров. Сегодня я на пороге нестрашной, но все же под общим наркозом, операции. До этого дня я знал, что отличаюсь от своих друзей, у которых есть отцы, но не понимал в чем отличие. Я видел только, что в итоге парни из моего окружения могут вот так, а я всегда был трус, лентяй, с кривыми руками, не решительный, не амбициозный. Просто потому что я вот такой. Без причины. Я просто отбраковка. Сломанная деталь. Я даже не переживал, что не нужен отцу. Кому такой сын-то нужен?
"Ребенок без отца - безотцовщина, без матери - сирота", так говорила мать. Я был согласен. Все логично. Сегодня мне за 30 и я не знаю сильно ли хуже остаться без отца, чем остаться без матери. Нет-нет. Я не хочу сказать, что равнозначна потеря отца и матери, но мне кажется, что для ребенка из здоровой семьи это какой-то выбор из двух стульев.
И вот операция. Меня все вокруг жалеют или наоборот говорят, что это всё ерунда. "люди без ног живут, а у тебя на что операция? на легкие?... Ну, это все равно не так страшно, как жить без ног", говорят мне люди, которые никогда не задыхались. Жалеет мама, да жалеет так, что её нужно успокаивать, жалеет тётя, жена, друзья. Жалею я сам. Но мне нужна не жалость. Мне нужен старший мужчина из моей семьи, который знает, что значит быть мужчиной в наше время, который знает с какими проблемами вынужден сталкиваться мужчина в современном обществе, который знает, что чертовски страшно, но, который знает, как помочь захотеть переступить через страх. В этот момент мне нужна не жалость. Мне нужно понимание и поддержка от уважаемого человека продолжением которого я являюсь.
Лёжа в больнице ожидая операцию я каждый день слушал эту песню. Я очень хотел выжить. Я мечтал перевернуть мир с головы обратно на ноги, если выживу.
Операция прошла успешно. Я благодарен врачам Боткинской до сих пор.
Моя жизнь не изменилась кардинально в тот момент, но во мраке наполненном сомнениями, неуверенностью в себе, самобичеванием вдруг вспыхнула искра тоски по отцу, которого я практически не знал.
Шли годы. Меня стали одолевать панические атаки. На фоне панических атак, я практически перестал общаться с малознакомыми людьми, а хорошо знакомых людей становилось все меньше в чужом городе. Я все больше стал принимать себя, как человека-труса, лентяя и вообще второго если не третьего сорта.
Однажды, на пару недель остался наедине с самим собой. Моим другом давно стал youtube с бессмысленным потоком тупого материала, как вдруг я наткнулся на видео Сергея Егорова, в котором он на пальцах описал роль отца в жизни мальчика. Передо мной будто только что открылся неведомый мир, который всегда был рядом, но я не мог его рассмотреть. Внезапно все мои недостатки обрели корни. Внезапно я стал "вот такой" не просто "потому что", а потому что были объективные причины.
И опять моя жизнь не изменилась кардинально сразу, но вспышки во мраке стали происходить чаще. Сначала я мог на 5 минут раз в месяц почувствовать себя спокойно, потом это чувство увеличивалось до дня. Теперь моя жизнь относительна спокойна и сильно отличается от того, что происходило в моей голове 5-10-15 лет назад.
Так вышло, что делясь с людьми своими открытиями - я невольно стал помогать выбраться им из болота, в котором они сидят, а они тащили меня за собой делая открытия свои. Поэтому я решил немного расписать свои открытия тут. Если кому-то это будет помогать - я буду максимально счастлив. Это будет значить, что моё пустое существование будет чуть менее пустым.
От блога не жду ничего сверхъестественного. Это просто удочка заброшенная в пустоту