Когда влюбленные ссорятся и каждый хочет настоять на своем, в ход идут обвинения, обесценивание и даже оскорбления. Если подобные конфликты повторяются, отношения под угрозой. Клинический психолог Рэнди Гунтер рассказала, как вернуть способность мирно решать споры.
Когда пары обращаются за консультацией, я прошу их вспомнить, как они решали конфликты в начале отношений. Большинство не вели себя так агрессивно. Они осознавали, что нельзя переходить границы, могли спорить и при этом проявлять заботу друг о друге.
Однако они утверждают, что сейчас конфликты стали настолько болезненными, что не получается решить их мягко. Я настаиваю: если сильно захотеть и потренироваться, это возможно. Вот небольшое упражнение. Почувствовав приступ агрессии, нужно взять партнера за руки, посмотреть ему в глаза и застыть на несколько минут. Человек успокаивается и уже не может продолжать ссору.
Затем вспомните, как раньше вели себя и что делаете теперь. Сопоставление поможет изменить отношения в лучшую сторону. Давайте рассмотрим пять типичных поступков партнера в конфликте и ваши реакции на каждый из них.
1. Разворачивается и уходит
Иногда один из партнеров просто уходит. Другой не может остановиться, не перестает обвинять и провоцировать на продолжение ссоры. Первый либо ничего не отвечает, либо возвращается на «поле боя» со свежими силами.
Когда партнер поворачивается, чтобы уйти, попробуйте вспомнить, как бы вы повели себя, когда были влюблены. Вы же могли попросить его остаться? Вы бы сказали что-то вроде: «Я понимаю, ты расстроен из-за того, что я сказала. И тебе не нравится, как я себя веду. Но я не хочу, чтобы ты уходил. Пожалуйста, останься и расскажи мне, что ты чувствуешь».
Если вы скажете то же самое сегодня, партнер почувствует заботу и поймет, что может безопасно обсудить с вами свои чувства.
2. Обижается
Обычно это чувство возникает, когда человек считает, что его несправедливо обвиняют. Реакции на обиду бывают разные: от полного игнорирования до реактивной агрессии, которая лишь скрывает расстройство.
Не пропустите! 5 признаков настоящей любви
Считаете, что демонстрация обиды – попытка манипулировать вами? Но разве раньше вы относились к партнеру так же? Вы бы сказали: «Ты выглядишь обиженным. Я слишком увлеклась, отстаивая свою точку зрения, но не хотела причинить тебе боль. Не хочешь поделиться, что думаешь?» Неужели сейчас вы не можете сказать то же самое, чтобы партнер почувствовал себя любимым и не боялся показать свою уязвимость?
3. Теряет над собой контроль
Партнер теряет логику, перескакивает на разные вопросы, хаотично жестикулирует и повышает голос. Женщины начинают плакать, с мужчинами это случается реже.
Вспомните, как вы умели успокоить партнера: «Похоже, я тебя здорово расстроила. Мне очень жаль. Давай подождем, пока ты придешь в себя. То, что я хотела сказать, может подождать». Если вы скажете это, партнер будет благодарен.
4. Во всем перечит вам
Партнер обесценивает ваши аргументы, говорит, что вы сошли с ума. Вы переходите в контрнаступление. Конфликт нарастает.
Вспомните, как вы вели себя раньше: были готовы выслушать друг друга, проявляли терпение. Вы говорили: «Дорогой, ты обесцениваешь все, что я говорю. Или ты меня не слушаешь? Давай я помолчу и послушаю, что скажешь ты». И сейчас после этих слов партнер расслабится и оценит вашу готовность уступить.
5. Злится все больше
Часто это происходит, когда человек чувствует, что на него нападают, или испытывает потребность в победе. Когда партнер кричит на вас, он не в состоянии воспринимать то, что вы говорите.
Злость – способ почувствовать себя большим и сильным, скрыть уязвимость. В ответ на агрессию партнера вы начинаете отвечать в той же манере. Неужели вы вели себя так же, когда отношения только начинались?
Возможно, вы говорили партнеру: «Ты на взводе. Но разве я сделала что-то такое, из-за чего меня стоит отталкивать? Объясни, почему ты злишься. Уверена, я смогу понять твои чувства, если ты расскажешь о них без злости». После этих слов партнер успокоится и поделится с вами своими переживаниями.
Отношения в паре со временем меняются, многие партнеры теряют способность конструктивно справляться с конфликтными ситуациями. Но эта способность вернется, если оба вспомнят о любви и умении сочувствовать, которые помогали им уладить разногласия.
Об авторе
Рэнди Гунтер – клинический психолог, семейный консультант, автор книги «Когда любовь буксует».
Читайте также на нашем сайте:
«Я не буду проще»: позволить себе быть сложной