Моя прокрастинация, наверное, и не прокрастинация вовсе)
Потому что в основе моей лежит страх.
Ну, а в основе страха, в основании его - неуверенность в себе.
Вот сейчас у меня три рассказа разной степени законченности.
Почему я листаю новости, пишу статью сюда и ухожу наводить порядок на кухне?
Потому что мне тупо страшно.
Мне страшно, что я стала хуже писать. Мне страшно, что у меня не получится то, что я задумала и не получится внятного рассказа.
Именно поэтому я, кстати, себя писателем не называю.
У профессионала не может не получится. А у меня - может.
И я заставляю себя отодвигать страх и писать, потому что, если не написать, то не получилось совсем.
То есть, если рассказ не написан, то это хуже, чем написать самый плохой рассказ, это проиграть просто потому, что ты слабее тех, кто таки написал.
Это всё весьма примерные рассуждения, тени монстров, бредущих в моей голове)
И, я наверное, никогда не обрету уверенности. Такой уверенности, которая позволяет не бояться провала. Которая позволяет не ожидать от себя провала по умолчанию.
И каждый раз удивляться и считать случайностью успех.
Да, я сама себя этим чрезвычайно раздражаю, потому что моё видение мира не отражает реальности. Я в этом спектре вижу мир искажённым, как через кривое стекло. И ни протереть его от пыли, ни разбить его и заменить на прямое и чистое я не могу.
Не получается.
Пока пытаюсь жить с этим, осознавать трусливую прокрастинацию, и писать вопреки ей.
Ррр...
вот так.
А ещё есть проблема с расстановкой приоритетов: что важнее? Свежий суп, при условии, что в холодильнике есть ещё вчерашняя еда, мытый пол или мои рассказики?
Свежий суп, конечно же, и мытый пол, несомненно же. Потому что это мой вклад в семью. Но если я буду варить суп, то не напишу рассказики.
Поэтому писать рассказики мне приходится ещё и через стыд. Окей, да, мне стыдно, ок.
