- — Милая, а как ты относишься к aн@льному Seк$у? — Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? — Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. — Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
- Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
- Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
- Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
- — Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если ребенок у меня от без вести пропавшего солдата?
- Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: — Кто бы говорил...
- С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
- Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
- — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.