Не знаю почему я все-таки решила написать эту статью . Жизнь проходит и " годы как птицы летят" . Нет совершенных и спокойных отношений между женщиной и мужчиной. Это всегда сложно и нестерпимо больно , если тебя предают . Тяжело простить и невозможно жить друг без друга , дышать невозможно , радоваться невозможно . Бывает так что он единственный на свете, или она- неповторимая любовь. Не заменит это никакая другая или другой.Жизнь часто подставляет подножку и не всем удается подняться , встать и идти дальше .
13 августа у нас будет юбилей - 50 лет совместной жизни . Эти годы пролетели так быстро что и не верится . Мы почти одногодки , чуть постарше муж , на 9 месяцев. Заканчивали школу вместе, в одном классе .
Вчера ездили на море . Возвращались на электричке в Калининград. Когда зашли , то мест уже свободных не было. Муж мой болеет сейчас , похудел, но все равно мужественно скрывает свои недомогания и никогда не сядет, если ему вдруг уступят место. Он сам первый уступит место любой женщине независимо от их возраста даже если будет ему совсем плохо. Всегда заботится о том , чтобы мне было удобно и комфортно. По жизни всегда и во всем такой. Дочери наши его любят очень , у нас двое дочерей. Внучка гордится им . Внуки берут пример с него . Он отличный семьянин , заботливый и внимательный
Поженились мы , когда еще он был курсантом и закончил третий курс. Ему исполнился 21 год , а мне 20 лет. Вскоре у нас родилась дочь и мы уехали в Германию . Мне было все равно куда с ним ехать : в тундру так в тундру , хоть в пустыню , даже туда куда макар телят не гонял. Я оставила мечты стать врачом .
.Мои подружки гарнизонные восхищались им .Одна из них даже говорила что приходит только из-за Юры . Отсевала таких б**** от греха подальше. Я в общем-то без хвастовства тоже была не лыком шита и красавицей считали. Но ревновала, конечно , как и он меня. Но он молча , а я нет. Спокойнее надо к этому относиться и радоваться, наверное , что у тебя такой мужчина . Но у нас не было примера в детстве настоящей семьи - ни у меня и ни у него. Учились на своих ошибках. Даже в самой счастливой семье их не избежать. Вот сейчас думаешь : вот неправильно то сделала , другое , Строптивость моего характера тоже не была подарком . Жизнь в гарнизонах- это испытание . Там практически все и всё на виду , не скроешь. Да , тишь и гладь и божья благодать - не удел военных людей и их жен . Самое главное - несмотря ни на что мы не могли жить друг без друга . Притирались , ссорились и мирились.
Уехали второй раз в ГДР. Повезло . Лето 1987 года . Я с детьми уехала в Союз , в Калининградскую область . Появилось какое-то недоверие к мужу и что-то начало ломаться в наших отношениях , стала не доверять ему. Так получилось что попала в компанию к афганцам -офицерам , подруга вытащила . Эти афганские песни , воспоминания ... Произошло то что произошло с некоторой долей выпитого алкоголя. Я ненавидела себя. Вскоре приехал муж. Я так ждала его и поняла что лучше его нет. Ничего не нужно ему говорить . Просто нельзя.
Вскоре он заболел . Не мог туберкулез произойти на ровном месте . Где-то организм дал сбой , и я считала себя виноватой в этом . Потом долгое лечение в Москве , восстановление в Алупке . Мы с детьми оставались по-по-прежнему в Гарделегене . Письма от него из Алупки приходили часто , но что-то напрягало меня в них , недосказанность и отсутствие каких-либо нежных слов что ли . Наконец-то , спустя почти полгода, вернулся наш папа .Несказанно рады были что он вернулся.
В один из роковых дней постучался гарнизонный почтальон , который разносил письма по домам . Мне подал четыре распечатанных уже письма(!!!) . Ушел почтальон быстро. Это были письма от женщины из Краснодарского края . Я стала читать их . Это были письма о любви , довольно искренние , полные воспоминаний и встреч с моим мужем . Познакомились они в Алупке случайно. Перед отъездом из санатория он ездил к ней в Краснодар . Она осетинка , замужняя. Писала что хотела бы быть его второй любимой женщиной . Это был надрыв и взрыв ! Не знала как мне поступить. Пришли мои дочери и спросили что со мной. Прочитали эти письма .
Мужу уже не надо было врать и изворачиваться : все было на столе , в распечатанном виде. Я же про себя считала что это плата за мой грех. И по глупости или, чтобы облегчить его вину , созналась ему в этом . Мужчине ни в коем разе этого говорить нельзя.
На следующий год мы поехали всей семьей отдыхать в Алупку . Мы с детьми жили на съемной квартире , а папа лечился и обитал в санатории. И она приезжала к нему , видела издалека меня с детьми. Он потом в этом сознался . Попросил ее не приезжать . Я это чувствовала.
Спустя год муж поехал один в отпуск и заехал в гарнизон в Калининграде , где у нас была забронирована квартира. Дочь старшая жила в Свердловске , закончив школу , она уже не могла оставаться с нами за границей . Таковы правила . Дочь знала что папа в Калининграде и послала ему срочную телеграмму - умер дедушка . Выехал на Урал .
По приезду домой я нашла случайно у него в кармане рубашки , которую собиралась постирать, проездные в Краснодар. Смерть отца отвела его от этого .
Через некоторое время он поехал в Москву , на осмотр к профессору , делавшему ему операцию. По дороге из Бреста у мужа случился острый приступ аппендицита и его с поезда отвозят в больницу в Бресте . Делают операцию. Она приезжала и туда , в Брест . То есть он писал ей. Рассказал мне потом об этом. В Москву на консультацию он все-таки съездил . Но в обратной дороге пришлось тащить чемодан и образовался свищ после операции . Лечился потом уже в госпитале военном , в ЗГВ пока служил.
Я все время думала и говорила ему что сам Бог ,видимо,предупреждает его об совершенных ошибках.
Она просто назойливо добивалась его любви и даже говорила что может стать его второй любимой женщиной. Муж говорил ей что он никогда не бросит свою семью . Когда я прочитала полученные от нее случайно письма , то задавалась вопросом : какая тварь их прочитала и отослала их мне , кому это понадобилось. Ответа не было. Я ей написала письмо , просила оставить в покое и не лезть в чужие сани . Она ответила мне. Не помню точно содержание его,но в письме никакого раскаивания в любви к мужу моему не было . Она была замужем , старше моего мужа на 2 года , имела уже взрослую дочь.Написала я от отчаяния ее мужу письмо. Потом, как мне сказал уже мой муж, она развелась со своим супругом. .
Перед свадьбой нашей старшей дочери мой муж исчез на три дня. Поехала в полк , не зная что и подумать. Мы уже вернулись в Союз. Машина его стояла в полку и кто-то из офицеров мне сказал что он уехал в Краснодар .
Канун свадьбы , а я нахожусь в пространном состоянии и ни в силах что-либо предпринять .Вскоре он дал телеграмму чтобы я с друзьями на машине встретила его в аэропорту в Калининграде . Встретили . Он приехал с полными сумками вещей и несколькими парами сапог , которые ему дала краснодарская пассия для продажи , чтобы выручить денег на свадьбу дочери . Во какая заботливая подруга !
Конечно , я думала о разводе . Не знаю почему я терпела эти унижения. Вспять время не повернешь . Но время было такое смутное , эти проклятые годы начало 90-тых. Сейчас ,отталкиваясь назад во времени , я жалею что не подала на развод. Но в тоже время для меня важно было сохранить семью и те чувства , которые еще были. Как подумаю что коту под хвост все то что я прошла с ним по гарнизонам , не оставляло мне выбора . Корила себя, зная свой бунтующий характер , некое охлаждение к мужу и невозможность простить себя за свой грех. Бумеранг возвращается . Я любила его и знала что он любит меня . Не видела его ненависти ко мне и только печальный взгляд , тоскующий . Как мне потом одна подруга спросила меня ; " А ты любила его ? "
Да , и вообще ранние браки часто не успешны , потому что мужчине надо созреть , нагуляться и всерьез уже прийти к семейному очагу. Путь такой, как у нас с ранним браком, был очень нелегким, рушились все мифы о верности и любви. Но , видимо , через тернии и терпение приходит настоящее понимание того что нам не жить друг без друга . Когда мы переехали после окончания службы на Урал , в Соликамск , то муж как-то держал связь с ней по телефону . Она уезжала на ПМЖ в Нью -Йорк и звала моего мужа с женой ( то есть со мной ) к себе жить . Ну , как это понимать ? Отголоски всей этой истории иногда терзают мою душу и мозги . В Соликамске тоже были сложности и немалые. Как будто бес в него вселился. Мой муж всегда понимал , да и я тоже что мы все равно не сможем жить один без другого . Однозначно. Разочарование было страшным и хотелось умереть , но остался в душе большой шрам , который время от времени жжет душу.
Я , зная про его болезни , не могла его оставить . Он и сейчас очень внимателен ко мне . А сердце сейчас наполняется щемящей жалостью к нему , а жалость женщины сильнее любви .Мы встретим свой 50-летний юбилей как обещали друг другу . Благодарностей мужу все-таки больше . Мы друг о друге знаем почти все . Тайн уже никаких нет .