Это когда-нибудь закончится?-спрашиваю я себя каждое утро, просыпаясь и думая о тебе? Когда я смогу отпустить тебя? Когда мои мысли будут чистыми, свободными от твоей липкой нежности и притупляющей страсти. Нужна ли мне эта свобода? – следующий вопрос, который я себе задаю, едва глотнув обжигающий кофе. Нужна! Безусловно не нужна – я жить хочу – жить, а не ждать, ожидание страшнее многих чувств. С детства не люблю ждать, ждать, когда мама придет с работы, жать, когда закончится урок, ждать, когда наступят каникулы, ждать, когда заберут из садика..ждать, ждать, ждать. И сейчас я каждый день жду, нервно поглядываю на телефон – жду твоих сообщений, будто они инъекция радости, жду когда ты в дверь позвонишь, жду когда ты спросишь меня, как дела, напишешь свое стандартное «как ты?». Тебе это ничего не стоит – это банальное сообщение, которое ты отправляешь, даже не задумываясь, что оно глоток свежего воздуха для меня. А я этим живу. А живу ли? – третий вопрос – по пути на работу. Жизнь ли это? Или лишь ее иллюзия, самообман, будто я Алиса, попавшая в страну чудес, хотя даже нет – в зазеркалье – в котором все понятия перевернуты, где правда- это ложь, право – лево, лето-зима. И в этом мире «наоборот» я тоже другая, я будто – не я – а девочка, потерявшая координаты, ориентиры и летящая куда-то в неизвестном направлении. Остановись, Аня – ты не такая, ты- личность, ты состоялась, ты знаешь себе цену, у тебя есть друзья, работа, заботы – а ты заменила всё им.. А он что – кто? В поисках смысла происходящего, пыталась спрашивать у гадалок, таро, хиромантов – ответ один – он твой кармический человек – он дан тебе для того, чтобы понять как это ЛЮБИТЬ. Хотела? – наверное, да, в детстве, в юности – мечтала – влюбиться, чтоб «башню сносило» - но не получалось, все эти подростковые влюбленности и рядом не стояли с тем, что внутри сейчас.. Но знала ли я, какого это. Что любовь не делает тебя легкой – любовь тебя душит, воволекая в зависимость от ее эндорфиновых грез, от ее химии и физики.
А он? Что с ним? Он.. спокоен, поймал птичку и живет. Строит дом. Как же я ненавижу его дом. Странно то, что чувство ненависти мне было ранее незнакомо –я не умела ненавидеть. И смысл фразы «от любви до ненависти = один шаг» я теперь могу понять, так как открывая себя одному чувству – вслед за ним приходит и второе – они бок о бок идут – любовь и ненависть..
А он сажает деревья и возможно еще и сына воспитает. Но не нашего – нашего сына нет. Есть мой сын. Только мой. И эта та движущая сила, что не дает мне остановиться, что не разрешает мне окончательно раствориться в своем кармическом человеке. Спасибо ему! Материнская любовь – это любовь инстинктивная, животная, природная, но это не делает ее менее настоящей – наоборот – она навсегда, она не закончится никогда. Когда я обнимаю сына – из каждой клеточки моего тела, из самого сердца сочится эта любовь – я физически ощущаю ее тепло – я пытаюсь передать ее ему – обволакивая и укутывая в любовь всего его.
А когда я обнимаю Его –кармического человека – мое тело так же излучает тепло, нежность, но вместе с ней животную страсть, похоть, влечение – физически мне хочется сливаться с ним, быть единым целым, чувствовать своим раскаленным сердцем как стучит его, вдыхать его запах, чувствовать вкус его кожи. Я словно голодный хищник- чую жертву и страсть к запаху крови ослепляет и отупляет меня –я перестаю контролировать свои инстинкты, и все, что есть человеческое куда-то уходит на второй план, совесть, стыд, стеснение – это понятия не знакомы зверю, а я – зверь.
Это ненормально? Да, это не вписывается в мои, да и большинства воспитанных, образованных людей, понятия норм морали –он не мой! Я беру чужое. Я должна отдать его обратно. Я пробовала – отрывала, отпускала.. Он не ушел, почему – ответа на этот вопрос у меня нет. Но мне хочется думать, что потому – что он тоже чувствует подобное.. А возможно я так крепко его держу, что вырваться из моих лап хищника ему сложно- и отпустил его Человек во мне, а зверь еще держит..