Давайте говорить откровенно: не так много на свете людей, которые искренне любят, восхищаются, испытывают нежность и страсть, уважают, поддерживают и полностью принимают своего партнёра таким, какой он есть… особенно после пяти, десяти, двадцати и более лет брака. Практически в любой паре есть свои проблемы, будь то завышенные требования друг к другу, неоправданные ожидания, равнодушие, отсутствие общих интересов, угасшая из-за привычки и рутины страсть… Вы знаете такие пары?
На самом же деле, если помнить о принципах Трансерфинга и фрейлинга, не завышать важность и не создавать избыточных потенциалов вокруг самой темы отношений, вы увидите, что всё очень просто, а проблемы и сложности – лишь следствие наших стереотипных моделей поведения и неработающих установок.
КУДА УХОДИТ ЛЮБОВЬ – И ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Как всё обычно начинается? Вот два человека встречаются, между ними вспыхивают чувства, они окунаются с головой в состояние лёгкости и влюблённости, испытывая полный набор эмоций: радость, эйфория, ощущение полёта, драйва. И, казалось бы, так будет всегда… Но что случается потом? Люди говорят: «Наша лодка любви разбилась о быт». Есть даже такой стереотип: «Любовь живет 3 года». Но ведь так не бывает. Можно десятилетиями жить даже в самых ужасных бытовых условиях и любить друг друга с каждым днём всё сильнее. Есть такие примеры. Задумайтесь: может быть, здесь дело в чём-то другом?
Секрет отношений очень прост: два человека остаются вместе до тех пор, пока они оба удовлетворяют нужды и потребности другого. Это могут быть какие угодно потребности: кому-то достаточно нежности и заботы, кто-то хочет уважения и поддержки, а для кого-то принципиально важным является наличие общих интересов.
Сложность в том, что с течением времени наши потребности меняются. Если вчера, например, мы ждали от партнёра романтики, лёгкости и сюрпризов, то сегодня уже нацелены на более серьёзные отношения, и вместо приглашения на очередную вечеринку ожидаем предложения жить вместе. Часто мы сами не отслеживаем свои изменившиеся потребности и желания, не даём обратную связь партнёру или хотим, чтобы он догадался сам. И со временем мы всё сильнее начинаем чувствовать неудовлетворение и предъявлять претензии.
Любовь не проходит через три года, не разбивается о быт, не исчезает в никуда… Просто меняются обстоятельства и люди. И то, что ещё недавно устраивало обоих, становится причиной разрыва отношений.
«В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений» (Вадим Зеланд).
КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ ПРИ ПОМОЩИ ТРАНСЕРФИНГА?
1. ОСОЗНАТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ И ЖЕЛАНИЯ
Ни один человек на свете не сможет угадать и удовлетворить ваши желания, если вы сами не понимаете, чего хотите. Никто не найдёт ваш путь, ваши цели и склонности вместо вас. Никто не сделает вас по-настоящему счастливыми, пока вы сами не раскроете внутри себя счастье. Бесполезно ожидать этого от партнёра, предъявлять ему претензии и требования… Лучше займитесь собой: уделите внимание своему телу, прислушайтесь к шепоту своей души. Сходите в бассейн или на массаж, прогуляйтесь в парке или помедитируйте. Соединитесь со своей Душой. Осознайте, чего вы по-настоящему хотите в данный момент, пусть это даже будет какая-нибудь мелочь, например, испечь яблочный пирог или сходить в театр. Постепенно вы начнёте лучше слышать себя и осознавать всё более значимые для вас вещи.
«В нужном месте, в нужное время, душа сама угадает Своё, и вы это почувствуете. Главное – предоставить душе возможность встретиться с целью. Нужно расширить свой кругозор: сходить туда, где ещё не бывали, посмотреть то, чего не видали, впустить в себя новую информацию, вырваться из круга обыденности. А дальше – поддерживать осознанность и внимательней прислушиваться к голосу сердца» (Вадим Зеланд).
Узнайте больше в статье: «Как научиться слышать свою Душу? + видео»
2. ПОНЯТЬ, ЧЕГО КОНКРЕТНО ВЫ ЖДЁТЕ ОТ ПАРТНЁРА
А теперь подумайте: чего вы хотите от партнёра? Как конкретно он может помочь реализации ваших желаний? Вы хотите получить больше свободы или, может быть, финансовую поддержку? Или вам необходимо, чтобы вас вдохновляли и хвалили? Не стоит составлять список требований из двадцати пунктов, просто найдите и выделите для себя несколько основных моментов.
«Межличностные отношения – это тот случай, когда нужно именно общаться с живым человеком, а не летать в облаках и мечтах» (Вадим Зеланд).
3. НАЙТИ ПРАВИЛЬНЫЙ МОМЕНТ, ЧТОБЫ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ
Дождитесь подходящего момента, чтобы рассказать о своих желаниях партнёру. А самое главное – сделайте это из правильного состояния. Не пытайтесь обсуждать ваши потребности, находясь в состоянии обиды, разочарования, раздражения, не требуйте и не капризничайте, как ребёнок, который хочет получить больше игрушек. Транслируйте любовь, доверие, нежность и заботу, начинайте разговор мягко и доброжелательно, в тот момент, когда партнёр готов вас слушать. Если ваш мужчина пришёл усталый с работы или если ваша женщина весь день пребывает в плохом настроении – это не самый удачный момент, лучше отложите беседу до завтра. Или сами создайте условия, которые располагают к расслаблению и разговору по душам.
«Никогда не начинайте беседу с острых углов. Начните с чего угодно, только бы собеседник с вами согласился. После этого можно плавно переводить разговор на спорные вопросы» (Вадим Зеланд).
4. ПРИСЛУШАТЬСЯ К ПОТРЕБНОСТЯМ И ЖЕЛАНИЯМ ПАРТНЁРА
Озвучивая свои желания, не забывайте и о потребностях партнёра. Попросите близкого человека поделиться с вами своими планами, целями и мечтами, рассказать о том, что его волнует, чего ему не хватает в отношениях, чего он ждёт от вас. Предложите ему «соревнование»: кто из вас за ближайший месяц удовлетворит больше желаний другого. Пусть вас не смущает, что это похоже на сделку «ты мне – я тебе». Делайте для другого то, что хотите получить сами, транслируйте то, чего вам самим не хватает. И тогда, если вы действуете с любовью и с искренним желанием поддержать партнёра, а он делает то же самое для вас – вашим отношениям ничто не угрожает, они всё больше наполняются красками, игрой, лёгкостью и драйвом.
«Проявляйте симпатию к человеку сами, тогда будете ему симпатичны по определению. Нуждаетесь в помощи и поддержке? Помогайте сами» (Вадим Зеланд).
5. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТЕХНИКУ ФРЕЙЛИНГА
Следуйте принципу фрейлинга: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать. Не ждите, когда партнер даст вам желаемое, а сами сделайте к нему шаг навстречу и начните удовлетворять его потребности. Как можно чаще настраивайтесь на волну партнёра, на его фрейле, проявляйте к нему внимание, интересуйтесь им, его делами, проблемами и успехами. Вкладывайте чувства во всё, что вы делаете. Наполните стандартный поцелуй в щеку нежностью и теплом, а будничный вопрос «как дела на работе» – искренним участием. Делитесь с близким человеком всем самым лучшим и светлым, что произошло с вами за день, старайтесь не обсуждать плохие новости и не «выливать» друг на друга негатив. Помните: только в ваших силах сделать отношения гармоничными и счастливыми!
«Любовь подобна бумерангу – если посылаешь её в мир, она к тебе возвращается. Любовь, в том числе и к себе, можно обрести, если вместо опасения, недоверия, неодобрения, – светиться любовью» (Вадим Зеланд).
Читайте подробнее в статье: «Как настроиться на фрейле другого человека и достичь взаимопонимания? + видео»
Итак, любовь не исчезает одномоментно и бесследно, но иногда даже любящие люди перестают друг друга устраивать, потому что не получают друг от друга то, что им так необходимо. Чтобы этого не произошло в ваших отношениях, чаще прислушивайтесь к своим истинным желаниям и к желаниям своего партнера, обсуждайте ваши взаимные ожидания, потребности и цели и замените намерение получить – намерением дать!