Перестань себя винить за нелюбовь.

Как часто с вами случалось, что вы не испытывали эмоций, соответствующих событию или атмосфере вокруг вас? Со мной такое случается постоянно.

Я долго ненавидела себя за улыбку в момент, когда рассказываю о чем-то ужасном. Будь то чья-то смерть, измена любимого человека или серьезная болезнь. При чем люди часто ловили меня на этой моей реакции, хотя иным способом я не умею преподносить плохие вести. Хотя нет, я, конечно же, могу начать истерически плакать. Но слёзы, как и улыбка, являются моей защитной реакцией в эти моменты.

Около пяти лет назад умерла моя бабушка с маминой стороны. Она долго увядала на наших глазах, постепенно становясь полностью недееспособной. Я не задумывалась о том, чем это закончится, потому что была увлечена своей бурной подростковой жизнью с вагоном любви и ненависти, с экзаменами и становлением своих основных принципов.

Я не чувствовала ничего, когда бабушки не стало прямо на глазах у нашей семьи. Моя сестра подалась в слёзы, Мама немного растерялась и стала заниматься приготовлениями к похоронам, папа пытался поддержать маму и помочь ей. Я же стояла столбом и мое лицо не выдавало вообще никаких эмоций. Несмотря на то, что вокруг началась беготня, я просто села и стала осмысливать свои ощущения. Точнее, их отсутсвие.

Я винила себя за то, что не проявляю должного трагизма и жертвенности. Что я вот такой никчемный подросток без эмоций. И только спустя годы я наконец простила себя за то, в чем я и не была виновата. Все испортил недостаток ресурсов, но уж точно не Ильзира.

Родители грешили тем, что не давали мне проявлять эмоции, когда я была маленькой. Чрезмерно радуешься - плохо, плачешь и грустишь - вообще ерунда. Само собой, у них вырос ребёнок, неспособный в свои 21 выдавать соответствующих событиям эмоций и здраво оценивать обстановку.

К тому же важную роль в моем «недостатке» сыграла нелюбовь. Люди почему-то считают, что родственники должны любить друг друга за просто так. Но это бред - любовь должна быть обоснованной. Так и со смертью моей бабушки: я не испытывала к ней любви только потому, что должна, она не занималась мной и не заботилась обо мне. Мы мало проводили времени вместе либо это происходило по принуждению моих родителей, которые просто бросали меня на лето в деревне.

Сегодня не стало моего дедушки со стороны отца и я уже не виню себя за отсутсвие должных эмоций. Просто с дедушкой у меня ещё меньше тёплых воспоминаний, чем с бабушкой, точнее их совсем нет. Я не ощущаю и никогда не ощущала нашего родства, наоборот, - он всегда был для меня чужим, как и я для него. По крайней мере я могу сделать такие выводы по его отношению ко мне. Мне просто не за что его любить. Разве что за воспитание моего любимого отца, но это все ещё не имеет отношения ко мне напрямую.

Я не должна себя винить и накручивать из-за эпизодов, в которых я не играю важной роли. Какое счастье осознавать, что я наконец-то отпустила этот момент.