Всем привет!
Сегодня снова пост из черновиков.
Написала я его ещё весной, но почему-то побаивалась его публиковать. А сейчас почему-то не боюсь ¯\_(ツ)_/¯
Тема поста: моё материнство. Точнее отсутствие такового.
Напомню, мне уже 33, я больна психическим заболеванием и детей у меня нет. До болезни я испытывала комплекс по этому поводу, потому что вроде как это социальная такая история, когда детей иметь надо, потому что потому и если ты не слишком-то их хочешь, то это неправильно, так заведено и вообще их все хотят, ты просто придумываешь, так что давай рожай и нечего тут из себя эмансипированную строить.
Понятное дело, что когда поставили диагноз, вопрос с материнством отложился на неопределённый срок. Да и не откладывался он, детей я не хотела иметь никогда. Ну, не было во мне желания стать мамой, потому что где-то в глубине души понимала, что могу очень опрометчиво поступить родив ребёнка.
До болезни я больше грезила карьерой, а не семьёй. Да и мой мужчина на тот момент не был готов ни морально, ни материально к рождению ребёнка. Ну а потом мы разошлись и постоянных отношений у меня не было, а рожать как некоторые говорят "для себя" желания не возникало, ну и "дал Бог зайку, даст и лужайку" очень спорное утверждение и в моём случае надеяться на божественную лужайку - это скорее надеяться на родительский кров.
Когда случилась болезнь я начала более осмысленно рассуждать на тему материнства и отвечать себе на вопрос "почему я не хочу?".
Потому что нет уверенности, что я дам маленькому человеку столько любви, сколько ему требуется, чтобы в итоге ему не стать напрочь травмированным взрослым. Потому что от меня можно ожидать чего угодно вообще. И может с ранним возрастом я справлюсь (это не точно), но когда ребенок чуть подрастёт, то отношения наши могут развиваться трагично.
Сколько таких историй, когда мать или отец становились для ребёнка тиранами и награждали его таким тяжёлым грузом в виде детских обид, что он разгребал эти обиды всю свою взрослую жизнь.
Во мне изначально нет благоговения к детям, потому и сомневаюсь, что смогу полюбить ребенка именно так, как должна любить родная мама. Что передам ему свои знания и мудрость в самой понятной форме, что воспитывать я его буду в любви и заботе.
У меня 4 племянницы и племянник и честное слово, я к ним не испытываю практически ничего. Я знаю факт - они мои родные, но этот факт не вызывает во мне никакого желания проявлять свою любовь. И это при условии её существования.
Ну и само заболевание - это, конечно, та ещё рулетка. Мне довелось лежать с девушками попавшими в психиатрическое отделение аккурат после родов. Кто с депрессиями, кто с психозами, и именно роды вызвали у них манифестацию заболевания.
Я хорошо знаю одну такую девушку и больна она очень. За 7 лет она лежала в психиатрической больнице раз 10 и часть из них на принудительном лечении по полгода.
Сами понимаете, какое уж тут воспитание. Все бразды правления были отданы бабушке и дедушке, отец ребёнка в другом городе и никакого интереса к нему не проявляет. Мать же, время от времени, хватает его под руки и тащит ночевать на вокзал или к ним приезжают органы опеки и забирают ребёнка в детский дом, потому что и у бабушки там тоже всё не очень хорошо с мозгом. Помните, про наследственность?
Она мне как-то сказала, что завидует, что у меня нет детей. Когда мы ездили с её сыном отдыхать, то кроме криков на него, другого способа взаимодействия с ребёнком не было. Я не хочу быть такой матерью.
Ещё однажды я наткнулась на статью или рецензию на книгу (не помню точно), в которой обсуждалась проблема нелюбви к своим детям. Оказалось, что есть матери, живущие под социальным давлением на тему "каждая мать любит своего ребенка, а если не любит, то и не мать это вовсе".
И вот эти матери, те, что после родов не испытывали никаких чувств к своим детям, нигде и никому не могли в этом признаться. Им было стыдно и страшно озвучить такую крамольную мысль. Они должны любить своих детей - так считает общество. Но увы, такое не всегда случается. Я уж молчу об отказниках.
Если и давать жизнь новому человеку, то жизнь его должна быть приятной. Его должны окружать любящие его и друг друга родители, а обстановка должна быть безопасной. Я не хочу для него такого детства, какое было у меня. С вечными ссорами, алкоголизмом отца и безденежьем.
Ну и генетика. Зная это, могу предположить, что и мой ребенок унаследует вот такие вот "весёлые" особенности и неизвестно как сложится его судьба.
Мне 33 и, в целом, есть время добиться ремиссии, привести немного в порядок свою жизнь, повстречать достойного человека и уж потом тщательно взвесить все за и против.
А смогу ли? А готова ли взять ответственность за новую жизнь? Смогу ли создать такую обстановку, при которой манифестация болезни будет сведена к минимуму? Смогу ли полюбить, воспитать и вырастить здоровым и счастливым человеком, способным сделать других счастливыми? Буду ли я хорошей мамой или стану психопатичным родителем, ломающим неокрепшую психику в щепки?
Сейчас на эти вопросы ответить невозможно, а в будущем.. да кто ж его знает.
Про меня чуть подробнее здесь:
В Оглавлении собраны все посты:
Спасибо, что прочли.
Берегите себя и близких!