В отличие от королевской семьи Великобритании, у большинства из нас нет возможности переехать в другую страну, если мы не смотрим во взгляды. Но у большинства из нас наверняка были разногласия с близкими.
Беседы предназначены для того, чтобы делать что-то - начинать какое-то действие и завершать его - будь то сервисная транзакция, приглашение на кофе или утешение в плохой день. Наша уникально сложная коммуникативная система эволюционировала, чтобы помогать нам делать дела в социальном мире.
Аргументы - часть этой сложной системы. Они могут быть неизбежными, необходимыми или даже продуктивными. Но они также могут быть трудными.
Может быть трудно понять, что делать, когда напряженность высока и звучат резкие слова, особенно когда речь идет о близком вам человеке. Но исследование того, как развиваются споры - и разговоры в целом - предлагает некоторые идеи о том, как лучше всего справиться с ними.
Что такое спор?
Есть много слов для обозначения несогласия, и существует множество академических теорий, описывающих, что такое споры и почему они возникают. Но аргументы - это не абстрактные модели. Они живут, вдыхают, обливаются потом и разговаривают (или иногда кричат), чтобы они существовали.
Исследования, посвященные тому, как на самом деле возникают споры, показывают, что они характеризуются тремя типами особенностей. Во-первых , речь идет о голосовых характеристиках, которые включают в себя речь на более высоком тоне, громче и быстрее. Кроме того, есть воплощенные черты характера, такие как агрессивные жесты и избегающие позы, например, отворачивание от кого-то. Наконец, есть интерактивные функции, такие как разговоры друг с другом, а не прослушивание или метателлинг - комментарии о разговоре по мере его возникновения .
Также обычны проявления эмоций, такие как неудовольствие или гнев. Участники могут обвинять друг друга в эмоциях или навешивать ярлыки на свои эмоции.
Споры бывают по нескольким причинам. Каждый человек может поступать по-разному: от жалоб и обвинений до требований, угроз или сопротивления.
Они могут касаться многих вещей - семейных обязанностей, того, что пообедать, политики или того, как спланировать отпуск. К счастью, споры разделяют элементы друг с другом и с разговором в целом, поэтому вам не нужно изобретать новые стратегии каждый раз, когда вы попадаете в одну из них.
Принадлежность и согласованность
Когда вы ссоритесь с другом или членом семьи, есть способы заставить их почувствовать, что вы все еще на их стороне, даже если вы не согласны. Если вы сможете помнить об этом и использовать их в нужное время, вы можете предотвратить перерастание спора в нечто более сложное.
Во-первых, это аффилированность, что означает поддержку другого человека или его взглядов на вещи.
Принадлежность включает в себя формулировку того, что вы говорите, чтобы было легче понять и на что было легче ответить. Например, сказать: «Вы ведь уже были во Франции, верно?» предлагает кому-нибудь поделиться своим опытом - отчасти путем добавления тега «справа» в конце, который, по крайней мере, требует подтверждения.
Это также может включать в себя категоризацию, то есть то, как мы говорим или относимся к другим как к определенным типам или членам группы . Например, если вы низводите другого человека до стереотипа, навешивая ярлыки, говоря что-то вроде «девушки всегда говорят такие вещи» или «окей, бумер», - вы рискуете спровоцировать реакцию на оскорбление, а не на действие, в котором это было вложено оскорбление.
Второе, что мы ожидаем от любого разговора, - это согласованность - сотрудничество с направлением разговора, например принятие или отклонение запроса. Обратное, рассогласование, может произойти, когда запрос игнорируется.
Согласованность больше связана с последовательностью разговора, с тем, как спор разворачивается с течением времени. Просьба о разъяснениях - практика, известная как исправление - или заявление о недопонимании могут рассматривать проблемы как исправимые ошибки, а не как моральные ошибки или нападения. Юмор может ослабить эскалацию конфликта.
Как вести здоровый спор
В ходе спора вам нужно подумать о том, когда использовать эту тактику. Они с большей вероятностью приведут к лучшим результатам в начале спора. К тому времени, когда он обострится, ваши ответы можно будет рассматривать через призму разногласий и любых оскорблений, которые вы уже проявили по отношению друг к другу. В подобных случаях поддразнивание может восприниматься, например, как неуважение, а заявление о неправильном понимании - как недобросовестное издевательство.
Может показаться, что споры обретают свою собственную жизнь - как будто разговор использует нас, а не мы, - и это отчасти потому, что разговор, по-видимому, может увести нас с собой в поездку (подумайте о том, как трудно отклонять приглашения). Мы инвестируем наши личности в разговоры так споры могут показаться угрожать нам и что мы за морально.
Это может быть более резким, если речь идет о семье, мнение которой о нас часто имеет большее значение, чем, например, о друзьях или коллегах. Всегда стоит остановиться, чтобы подумать о том, из-за чего на самом деле ведется спор, соответствует ли то, что вы говорите, вашим целям и стоит ли занимать такую позицию.