В Катькин Мох мы добрались часов в пять утра. В принципе, можно было уже и не ложиться, а сразу заняться делом, но, во-первых, в отличие от выспавшейся Эм я был измотан дорогой: десять часов за рулем – это вам не хухры-мухры! Полтора часа в очереди на мойке, три часа в пятничных пробках, еще полчаса на замену колеса - правое заднее, будь оно неладно, я давно подозревал, что там грыжа. Два часа, потерянных на плутание по темным трассам без опознавательных знаков и названий населенных пунктов, ну и три часа, собственно, на дорогу. Неплохой результат, не правда ли? А во-вторых, смотреть в этом городишке было решительно не на что по причине его микроскопических размеров. Так что я все же настоял на гостинице, благо, что мы обнаружили ее прямо у въезда в город; со стороны местных было крайне любезно построить ее именно здесь.
В роли портье выступала рыхлая женщина с тугими кудряшками, своим монументальным видом наводившая на воспоминания о далеких восьмидесятых, когда я пешком под стол ходил и до оторопи боялся таких вот теток, оккупировавших поликлиники, прилавки окрестных магазинов, а также сидячие места в электричках. Им непременно надлежало иметь визгливый голос, бюст седьмого размера и поганый характер. Вот и эта мамзель, увы, исключением не стала.
В качестве артподготовки она огорошила нас известием, что свободных мест нет, на что Эм медовым тоном поинтересовалась, с каких это пор Катькин Мох избран местом проведения международной конференции кролиководов? А когда тетка возмутилась: мол, что за бред, какие кролики? - доходчиво объяснила, что не надо нас тогда разводить, как тех самых зайчиков, и развешивать лапшу на длинные уши. С нас ведь станется пройти и лично проверить занятость номеров.
Мадам малость сбавила обороты и затребовала наши документы. Сверкать корочками мы по понятным причинам не собирались, поэтому просто выдали паспорта. Тетка хищно вцепилась в них, быстро пролистала и заявила, что одноместных номеров у нее нет, а в двухместный она нас не поселит, поскольку мы не расписаны. На это Эм с необычайной теплотой и участием в голосе предложила нашей недружелюбной собеседнице решить все ее личные проблемы разом. Уж не знаю, что в итоге подействовало: сие обещание, голливудская улыбка в тридцать два зуба (двадцать девять своих, три искусственных – год назад пообщалась с не самым вежливым джентльменом) или невзначай продемонстрированная Эм рукоять Вальтера, но больше нам препоны не чинили, и через пять минут мы, наконец, заселились.
Номер приятно порадовал: чистый, уютный, с огромной двуспальной кроватью, на которой лежали подушки в виде сердец.
- По ходу пьесы, это люкс для новобрачных, - заметила Эм, сунув свой любопытный нос в бар и позаимствовав оттуда бутылку шампанского.
- Думаешь, мы оставили каких-то молодоженов без сладкого?
- Думаю, что мне на это глубоко насрать! – с чувством произнесла Эм и принялась сдирать фольгу с горлышка.
- Эй, нам сегодня еще работать! – попытался протестовать я, но напарница была непреклонна.
- Дэн, не будь занудой, лучше иди в душ и отправляйся баиньки. А то тебе впору собственную секту заводить – Красноглазого Вампира! Эдак ты нам своей физиономией всех свидетелей расшугаешь!
Я подумал и не стал возражать. И вообще, в ближайшие пятнадцать минут был весьма покладист: на какой бок меня ни положи, на любом хорошо…
***
Дэн безмятежно дрых и умилительно причмокивал во сне. Все-таки он по большому счету сущий ребенок – смешной и трогательный. Ну а мне, бедной и несчастной, стоило бы поставить памятник при жизни за то, что пила шампанское и не предпринимала ровным счетом никаких попыток покуситься на покой напарника. Вот только представьте, каково мне сейчас! Огромная кровать типа траходром, выдержанная в карамельно-розовых тонах с забавными такими подушками в форме сердечек с кружевными оборками по краю; привлекательный мужчина в костюме Адама, нежащийся в этой кровати. А мне его даже потормошить нельзя, потому как служба, задание и вообще – устал человек.
Но про себя я жестко решила: да лети оно все в тартарары, но на этот раз Дэн от меня не уйдет. Не сегодня, так завтра я его все-таки поимею аккурат на этой самой кровати. Который год корчит из себя добродетельного старшего братца, а сам, между прочим, по бабам так и шастает! То есть они сами на него вешаются, сучки, а он и рад-радешенек. А мне сиди, любуйся на это безобразие и молчи, типа не твое – не претендуй и не ревнуй.
Шампанское подозрительно быстро закончилось, а второй бутылки в баре не было. Экономят, сволочи. Черт, если я сейчас не найду, чем себя занять, то забуду о том, что я хорошая девочка, и использую Дэна по прямому назначению. В конце концов, мужик он или так, погулять вышел?..
Хм, погулять? А который сейчас час? Половина седьмого натикала. Что ж, самое время пройтись по окрестностям и посмотреть, в какое пешее эротическое путешествие отправило нас начальство на этот раз.
После недолгих раздумий с оружием решила не расставаться, мало ли какие у них тут в Катькином Мху маньяки имеются? И что, из-за каждого урода Дэна на помощь звать? Вот уж глупости: я девочка взрослая, с такой мелочевкой сама справлюсь.
Мымра регистраторша презрительно фыркнула мне вслед, и я не удержалась от соблазна: обернулась, чтобы увидеть, как ее лицо расплывается в фальшивой улыбке. То-то же! Терпеть таких баб не могу: тупые и упертые, как ослицы, только силу и понимают. А сколько от них проблем вечно… Ладно, не будем о грустном, проехали.
Городок оказался в меру мил и симпатичен, этакий патриархальный рай средней полосы России. Подавляющая часть домишек двухэтажные, причем первый этаж бревенчатый, а фасад второго – оштукатуренный. Если не ошибаюсь, век назад в таких жили провинциальные купцы. Хотя я в отличие от Дэна в истории не сильна, так что врать не буду.
Обнаружились и высотки: одна из них гостиница, в который мы с напарником покамест обретались, и три жилых дома эпохи приснопамятных хрущевок. Гостиница насчитывала целых пять этажей, на один этаж больше, чем во всех прочих строениях, из чего я сделала вывод, что она – самая высокая точка города. Надо будет для порядка изучить ее крышу и посмотреть на открывающиеся оттуда пейзажи, авось пригодится.
Когда мне надоело строить из себя скучающую туристку и бесцельно шляться туда-сюда, я отправилась на местный рынок. Если где и можно получить хоть какую-то информацию о приснопамятной секте, так это там, ибо давно и доподлинно известно, что всякий рынок – прибежище кумушек, любящих почесать острые язычки.
Рынок только-только открывался. Торговки выставляли на прилавки свое добро, кто-то уже лениво переругивался, а местные паханы – троица лохматых кобелей дворняцкого происхождения – мирно дрыхли в тени одного из ларьков, положив кудлатые головы на вытянутые лапы. Идиллия, да и только.
Я уже прикидывала, кого из торговок использовать в качестве рупора гласности, и под каким соусом это лучше обстряпать, как одна из них обратилась к товарке:
- Слышь, Тонь, а энти ангелы когда обещались быть-то?
- Да кто ж их разберет? Как проголодаются, так и нагрянут, - невозмутимо отозвалась ее собеседница, а я тут же превратилась в слух и внимание.
- Это ты хорошо придумала-то, рассол им отдельно продавать, - с оттенком зависти продолжила первая. – Мы-то завсегда огурцы вместе с рассолом торговали; на круг и выходит, что он вроде как бесплатно получается. А ты и за огурцы берешь, и за рассол вдругорядь.
- Так у тебя того рассолу кот наплакал, - с достоинством парировала вторая тетка. – Почитай, что и нет его вовсе, а тот, что остался, плесенью покрыт. Кому он такой нужен-то?
Первая торговка не нашла, что на это ответить, и обиженно засопела.
Хм, что же это у нас такое? То, что речь идет о секте – сомнению не подлежит. Вряд ли здесь обретаются еще какие-то ангелы, помимо них. Паршивцы чуть ли не каждый день шляются на рынок, где помимо всего прочего разживаются рассолом. Местные о них отзываются без всякой неприязни: ну есть ангелы, и ладно. Наплевать, кто они такие, лишь бы торговля не стояла. Интересное кино получается…
Что ж, тогда не буду торопиться и подожду, пока здесь не появится кто-нибудь из сектантов. Ну а дальше стану действовать по обстановке.
Начало
Продолжение
"На пять минут миллионеры", часть 2