И так, продолжим.
Мне двадцать пять лет и я нигде не работаю. Правда, то , что я делаю на протяжении уже трех лет, пожалуй можно назвать работой. А работа моя заключается в том , что я ищу работу. Мой трудовой стаж в общем и целом составляет четыре месяца, за это время я сменила шесть мест, все остальное время я занималась поисками. В наше время не так просто найти работу, особенно по профессии, а уж по моей, с незатейливым названием «массовик-затейник» и думать нечего. Представляете себе, приходит в серьезную фирму девушка устраиваться на вакансию «менеджер по персоналу». Ее и спрашивают: «Как к Вам можно обращаться ?», а она отвечает: "Меланья!" Тогда её спрашивают: « А какая у Вас специальность?», а она и говорит: «Вообще-то я окончила институт культуры, моя специальность как раз имеет психологический уклон и опыт общения с людьми». Ей снова говорят: - Уточните , пожалуйста ? –
- Массовик-затейник…
Ну вот как после этого найдешь нормальную работу?
ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ. Завтра все изменится...Рассказ
И все же несколько раз мне повезло. Первый раз я устроилась работать на презентациях. Презентацией в наше время называли сейшн, где можно выпить и поесть, а заодно посплетничать и продемонстрировать какой-нибудь новый товар. Набирали туда только девушек , при том с интересной внешностью. Когда директор услышал, что меня зовут Меланья, он даже подпрыгнул от восторга: «Замечательное русское имя!» И специальность моя тут вполне подходила, надо было встречать гостей и развлекать их. Среди гостей было немало иностранцев и поэтому одним из обязательных условий было знание иностранного языка. Я сказала, что знаю два языка, чему работодатель был несказанно рад. Короче, я была принята.
Сначала было все замечательно. Я носилась по залу с ослепительной улыбкой, как ходячая реклама зубной пасты, то и дело представляя друг другу незнакомых мне людей. Мой работодатель был там же и, будучи довольным моей работой, щедро отсыпал комплименты.
Альфа-самец или омега-самка? Узнайте, кто вы в социальной иерархии.
Первый иностранец появился довольно скоро. Это был японец и его отправили ко мне. Сначала я удивилась, но потом вспомнила, что сдуру ляпнула, один из языков, которые я знаю - японский. Была уверена, что не пригодится.
Как в страшном сне я увидела приближающегося ко мне «того, кому Ленин немножко открыл глаза». Когда он подошёл ко мне в сопровождении Рафика (это наш директор), я забыла даже свой родной русский язык и стояла раскрыв рот. Мое оцепенение "желтый друг" воспринял в адрес своей неотразимости и ещё больше оживился. Дальше все было как во сне. Шквал японских предложений посыпался в мой адрес, но в ответ доносилось лишь мое невнятное мяуканье. Даже Рафик понял, что это не японский. Короче , первый рабочий день закончился моим увольнением.
Как-то раз я устроилась работать к одному кинологу, он держал что-то вроде собачьей гостиницы. В мои функции входило опять же встречать «гостей» и препровождать их в апартаменты. Апартаментами называлась комнатка два на два метра с «мебелью».
Пёсику полагалась кровать (матрас на полу) , стол в виде двух мисок на деревянной доске, и горничная Люся. Я же должна была вести учёт вновь прибывших. Также в мои обязанности входило обеспечить «досуг» неприхотливых животных.
Каждому псу полагалась пара на время пребывания, чтобы гостю было не скучно. Пару надо было подобрать тоже мне, с учётом индивидуальных особенностей строения, размера и породы собаки. Я активно взялась за дело. Сначала все шло великолепно. Собачки радостно совокуплялись без риска принести потомство. Кинолог говорил давать им какие-то пилюли. Но вот однажды я забыла дать псине таблетку… Вскоре я узнала , что у королевской пуделихи родились очаровательные «шарпята» с пуделиными ушами . Щенят девать было некуда и кинолог предложил их мне вместо зарплаты.
Также я успела поработать в компании «Гербалайф".
Необаятельная Ирочка. Рассказ.
Я давно знала, что такое «Гербалайф» и работа меня не пугала. Надо было всего лишь надеть на себя блестящий значок «Хочешь похудеть? Спроси меня как!» и рассекать в нём в метро и в других общественных местах. Шел 1999 год, гербалайф был повсюду. На груди трудящихся, на стенах метро, на остановках, столбах, и даже на стендах закрытых предприятий. Потом он настолько всем надоел, что народ стал шарахаться от него при любом упоминании, поэтому сетевое "менеджерье" начало всячески шифроваться. Операторы «Гербалайф» по телефону отвечали уклончиво , типа " у Вас будет собственный бизнес по продаже лекарств, пищевых добавок». Или так: "Нам нужен специалист по персоналу. К Вам будут приходить люди, а Вы будете решать брать их на работу или нет…». При том никого не смущал тот факт, что у соискателя образование три класса и семь коридоров. А слово «гербалайф» вообще не звучало или даже наоборот, работодатель радостно сообщал: «Нет, ну что Вы! Это не гербалайф!». Даже появилось выражение: «Пошлю на х..! Не гербалайф!»
Тем не менее, я все ещё встречала толстух с гербалаевскими значками. То ли дело я, стройняшка! Можно не сомневаться, тут поработал «Гербалайф»!
Короче, пошла я в «Гербалайф». Все бы хорошо, но одно было плохо. Мои коллеги, толстозадые мерчендайзеры не смогли вынести такой серьезной конкуренции ( в моем лице, конечно) и стали строить мне козни. Только и слышала: то у меня продукт тухнет, то значок не ношу, то недостаточно коммуникабельна. В такой нервной обстановке я работать не могла, и пожелав товаркам "скорейшего похудения", ушла в свободное плаванье.
В данный же момент, я занималась своей привычной деятельностью-поиском работы.
Продолжение тут