Когда я работала со своим психотерапевтом, была одна тема, которая прорабатывалась сложнее других.
Я не умела выражать злость.
У меня было табу на проявление злости.
В моем предыдущим опыте было прописано, что моя злость - уничижительна для моих близких и что, какой в ней смысл, если, выразив её я не решу конкретную проблему.
Понимаете?
Я ее обесценивала.
Мне казалось, что если я буду ее открыто проявлять, то ничего, кроме неприятностей, от этого не будет. И мы с терапевтом долбались долго. И я даже прервала терапию на два месяца, потому что мне было невыносимо.
А потом я осознала, что невыносимо вновь не возобновить ее и не пройти эту непознанную злость до конца.
Что же я обнаружила?
Я прочувствовала, сколько боли внутри. Сколько боли мне причиняет эта невыраженная злость.
Как я травмирую себя каждый день, ранясь о самые даже незначительные вещи, потому что внутри - открытая рана, которая становится все больше от каждой проглоченной крошки непроявленного раздражения.
Раньше я "проглатывала" все: насмешки, обесценку себя, когда меня обманывали, когда не выполняли обещания, когда пользовались моим без разрешения, когда открыто лезли в мои дела, когда обо мне говорили гадости, когда обсуждали мою личную жизнь... Я не реагировала, потому что оправдывала внутри себя всё происходящее:
"У папы плохо о здоровьем, поэтому он...". "Друг не выполнил обещание, потому что у него, наверное, что-то случилось...". "Муж не поддержал, потому что...". "Подруга наговорила гадости, ну, бывает, у нее свои особенности...". Я молчала, глотала, оправдывала.И всегда болела.
Мне всегда было тошно от этого, больно в груди, меня сковывало, я чувствовала себя всегда в таких ситуациях виноватой. .
Я прошла терапию, приобретя навык выражения злости.
Сначала начала признавать, потом обозначать, потом трансформировать.
Научиться осознавать, что "я злюсь сейчас" было легче всего.
Да, я злюсь, когда берут мое.
Да, я злюсь, когда не выполняют обещания.
Я злюсь, когда на меня скидывают чужую ответственность.
Я злюсь, когда меня обвиняют, не разобравшись в ситуации.
Я злюсь, когда лезут в мою личную жизнь без приглашения.
Я ИМЕЮ ПРАВО ЗЛИТЬСЯ!!!
С выражением злости было куда сложнее.
Внутри было много вопросов:
а можно?
а вдруг я обижу?
а вдруг я неправа и мне нельзя сейчас злиться? (представляете, был такой вопрос!!!).
Я осваивала новые для себя навыки:
- сразу говорить "нет", если меня просили о том, что я делать не могла или не хотела,
- обозначать свою позицию несогласия с чем-то ("Нет, я так делать не буду", "Нет, я не согласна", "спасибо, но нет").
- открыто возмущаться: "а какого хрена - то.....?",
"А почему я....?",
"ты нарушил/ла договоренность, почему я то тебе должна что-то?".
- предъявлять свою позицию: "я буду делать так-то", "мне не нравится то-то....", "меня задело это....".
- останавливать других в их действиях в отношении меня: "не надо сюда лезть".
- в разных вариантах.
У меня мгновенно появилась куча недоброжелателей, я приобрела репутацию человека с тяжелым характером, НО!избавилась от физических зажимов,
эмоционально стабилизировалась, научившись отпускать злость - наполнилась большим ресурсом ввиде эмпатии, которую научилась уже применять точечно и более конструктивно.
Я стала "плохой" для многих и впервые - хорошей для себя самой.
Потому что под невыраженной злостью жила моя Тень, непризнанная мною, но управляющая моими эмоциями.
Признав эту Тень, я смогла обрести себя целостной.
Сейчас я выражаю злость уже автоматически. Выразить - значить не держать в себе. Очистить себя от нее, признав право на это чувство, как на любое другое и не оставаясь в нем.
И произошла удивительная трансформация - это стало давать ещё больший ресурс, внутреннюю спокойную силу, которую я могу направлять на созидательное действие.
То есть, благодаря управлению злостью я выросла...
Вам также может быть интересно: