В прошлом году я сменила работу. Осенью, когда болезненная истерия поутихла, жизнь вроде слегка устаканилась и начала входить в привычные рамки. Но о смене работы я думала давно. И всё потому, что
в последние пару лет я тихо тупела на своей работе.
Нет, лукавить не буду, я трудилась в замечательной большой компании, офис был отличный, начальство — лояльное, условия — прекрасные, включая внутренние мероприятия, корпоративы и всякого рода поощрения. Но
собственно моя работа была действительно унылой: я изо дня в день делала одно и то же, при этом отчётливо понимала, что перспектив нет.
В 2020 году мои инициативы дважды завернули, хотя я за собственный счёт пошла учиться по новому направлению. Правда, потом эти инициативы реализовали другие люди, но это детали. И да, на зарплату я тоже пожаловаться не могла. Гигантской она не была, но позволяла не бедствовать (а что такое «бедствовать» я знаю не понаслышке).
И вот это вот всё на меня страшно давило. С одной стороны,
сиди себе, работай потихоньку, получай деньги, не особо напрягаясь, занимайся параллельно своими делами и саморазвитием (что я вообще-то и делала).
С другой стороны, ну нельзя же годами сидеть на стуле ровно и не двигаться, пусть даже тебе и платят за это деньги! Хотелось применять знания, полученные на курсах, хотелось видеть высоты, которые можно покорить, хотелось, в конце концов, амбиции реализовать и подняться по карьерной лестнице! В конце концов
после длительных, очень длительных размышлений я пришла к мысли о необходимости перемен.
Надо сказать, что удивившихся такому решению вокруг оказалось немало. Хотя нет, скажу иначе: меня вообще мало кто понял. Большинство друзей и коллег и вовсе сказали, что завидуют. Мол, работа — не бей лежачего, да ещё и платят нормально. С жиру бесишься? Куда ты рыпаешься, сиди и получай удовольствие. И я тут людей понимаю, потому что у многих как раз проблема обратная: работы через край, а зарплата — так себе.
Но меня невозможность реализоваться уничтожала.
И больно было не только и не столько от текущей ситуации, сколько от взгляда в будущее.
Ну вот через пять лет я что, то же самое буду делать? Ту же неинтересную работу, от которой попросту тупеешь? Но ведь это же потеря времени! А мне, в моём-то возрасте, жалко время попусту терять, штаны просиживая. Так что я приняла-таки решение. Честное слово, не вру:
думала два года, последние полгода ежедневно вела дискуссии сама с собой. И написала заявление.
В никуда уйти не рискнула, конечно: у меня всё-таки дети, поэтому не вольных хлебах с нестабильным заработком я обитать не смогу ещё лет десять. Но из той компании ушла, перейдя в другую.
И вот вопрос. Это я реально с жиру бесилась? Может, и не стоит от добра добра искать? Ну и ладно, что нет реализации, зато достаток сносный есть. Книги можно и дома читать, курсы всякие проходить, в музеи ходить, личными проектами заниматься и вообще разносторонне развиваться. А на работе просто часы отсиживать. Или всё-таки надо куда-то двигаться и искать работу, которая нравится не только из-за зарплаты?