Если посмотреть на ребенка с психологической точки зрения, то станет понятно, что все его поведение строится на желании удовлетворить свои потребности. Их называют базовыми. Первые два - это потребность в БЕЗОПАСНОСТИ и ЛЮБВИ. Ребенок хочет жить в безопасной семье, где не орут, не унижают, не наказывают. Он хочет, чтобы его любили. Не за что-то, а просто так. По сути, если ребенок чувствует, что его любят - он чувствует себя в безопасности. Классика жанра: ребенок плачет - его игнорируют: "А то на шею сядет!". Он хочет познавать этот мир (потребность в САМОРАЗВИТИИ). Это у родителей называется «сует свой нос во все дырки». Он хочет бегать, прыгать, крутиться, постоянно быть в движении (потребность в ДВИЖЕНИИ). Вы когда-нибудь видели спокойно стоящего малыша? Я - нет. Если ребенок стоит спокойно более 5 минут, то к нему надо повнимательнее присмотреться. Возможно, у него проблема со здоровьем. А если вертится ему говорят: "Не крутись, сядь как следует!" и "У тебя что, шило в попе?". Получается, что от того, насколько родители грамотно удовлетворяют детские потребности, зависит не только его самочувствие и психическое состояние в данный период времени, но и его будущее, когда детство заканчивается. По сути, от этого формируется вся структура психики человека.
Очень важный момент, о котором пишут: пока не удовлетворена потребность ребенка в любви, в безопасности и движении, ему труднее развиваться. Психика направляет свои усилия на то, чтобы сначала почувствовать безопасность, только потом дает команду на развитие. Ребенок с ощущением безопасности, уверен в себе и готов познавать мир. И наоборот. Потребность в движении связана с тем, что клетки мозга получают больше кислорода и это влияет на процессы мышления. А теперь вопрос: "Почему дети не хотят учиться?". Может быть, все дело в том, что эти дети в свое время недополучили любви и чувство безопасности? Была ли у них возможность двигаться - в той мере, в какой им это было необходимо? Я знаю, как относятся к детям мои родственники, соседи, обращаю внимание на разные сценки с детьми на улице, несколько лет мониторю интернет. Вывод получается однозначный, можно сказать, неутешительный: осознанных родителей, которые бы в полной мере удовлетворяли потребности своих детей, не существует.
В природе нет идеальных детей. Или это исключение. Без условий любить трудно. Проблема безусловной любви заключается в том, что невозможно любить вредного, непослушного ребенка, от выкрутасов которого, бывает, крыша едет. Какое чувство наполняет любого из нас, когда сильно не нравятся некоторые моменты его поведения? Любое, только не любовь. Да, можно в какой-то степени компенсировать это, если больше времени проводить с ним. Желательно всей семьей. Но подавляющее большинство родителей настолько замотаны жизнью, бытом, добыванием денег на содержание этой самой семьи, что на настоящее взаимодействие с ребенком у них просто не остается времени. Вот и получается, что все общение с ребенком сводится к тому, чтобы накормить, одеть, купить кучу игрушек, а потом заставить его убирать их в ящик каждый вечер. Можно чаще обнимать, но ребенка, который уже бегает, родители обнимают только в день рождения - такая вот реальность. Хотя известно, что объятия положительно влияют на нервную систему ребенка, снижают уровень стресса, агрессию. Родители про это знают? Или не хотят знать? Объятия вообще-то всем полезны. Даже взрослым людям психологи рекомендуют обниматься для поддержания нормального психологического фона. Неспособные дарить любовь мамы\папы часто откупаются игрушками, подарками, вещами, деньгами. Особенно грешат этим состоятельные семьи.
Интересный момент: мама или папа жалуются, что ребенок неуважительно к ним относится. Вопрос: "А за что вас уважать" - погружает их в маленький ступор. Донести идею о том, что уважение – это чувство вторичное, невозможно. Им ближе другая, по сути абсурдная, идея: "Боится - значит, уважает". Ребенок не будет уважать родителей, которые относятся к нему неуважительно. Казалось бы - банальная вещь! Но зачастую так и происходит: родители мало что делают для того, чтобы удовлетворить потребность ребенка в УВАЖЕНИИ. Что надо делать?
Уважать интересы ребенка - это значит, считаться с его мнением: "В этом что-то есть - соображаешь. А почему ты так думаешь? ". Но чаще звучит: "Вырастешь - будешь умничать. А сейчас слушай, что тебе старшие говорят". Считаться с правом ребенка сказать "нет": "Я не буду сегодня умываться" - не вопрос, завтра умоемся два раза. Уважать любые его эмоции - он может злиться, быть недовольным, дико смеяться. Эмоции должны течь свободно, у нас нет права их запрещать: "Не смей на родителей обижаться!", "Закрой рот, что ты ржешь как лошадь?", "Ага. Поговори у меня еще!". Когда злость перерастает в агрессию (дерется, кусается, кидается игрушками), направить "разряд" на подушку, боксерскую грушу. Покидать мяч друг другу, шарики, носки, побросаться скомканной бумагой друг в друга, пусть поприседает, попрыгает на одной ноге, порвет бумагу, кто кого перетянет (шарф), догонялки - подойдет любая физика. Если его эмоции отзеркаливать (есть такой прием), то ребенок чувствует, что его эмоции уважают. Но чего только не читаешь по этой теме на форумах! Вплоть до того, что надо в ответ малыша шлепнуть или укусить! Уважать интересы ребенка - это значит, уважать его территорию. У ребенка должен быть свой угол, где он хозяин. И куда родители не имеют права навязчиво вмешиваться. Это значит уважать его собственность - свои игрушки, которые он может дарить, менять, делиться. И никто не имеет права требовать, чтобы он дал поиграть другому ребенку свою игрушку. Только ненавязчиво направлять. Тем более нельзя отнимать ее силой или выбрасывать. Но это происходит!
Уважать интересы ребенка - это значит уважать его потребность в познании. Прежде всего - играть с ним. Шахматы\шашки или бадминтон - с этим могут справиться и справляются многие. А вот насчет куколок, зайчиков и машинок, то тут у взрослых возникает страшная проблема. Это так скучно, я теряю время, а мне еще кучу дел надо сделать! Ребенок видит, что его интересы уважают не только когда покупают интересующую его куколку, но и когда эту куколку вместе с ребенком кто-то из родителей укладывает спать. То есть непосредственно он УЧАСТВУЕТ в этом его интересе. "Папа, ты будешь зайчиком, а я волком!" - кто-то из вас может справиться с ролью зайчика? Ребенок лучше развивается, когда мама и папа принимают участие в его играх или каких-то делах. "Зона ближайшего развития" - родители не знают про этот термин. Маме, конечно, комфортнее, когда ребенок тихо сидит в уголку и сам перебирает свои кубики - ведь маме нужно заниматься делами. А наш ребенок самостоятельный! И даже когда ребенок кого-то из родителей зовет разделить с ним его интерес - построить башню из кубиков, например, то чаще всего слышит: "Мне некогда! Ты что сам не можешь? Ты вон уже какой большой!". Интерес ребенка не только в игрушках, а в познании этого самого мира, который гораздо больше наличия игрушек, погремушек и кубиков. Эту базовую потребность в развитии редкий родитель удовлетворяет осознанно. О чем речь?
С рождения дитя мама практически все свое внимание тратит на то, чтобы его покормить, искупать, поменять пеленки и повесить картинки с погремушками над детской кроваткой. А поговорить, почитать потешки, поносить по квартире, показывая и рассказывая - это у нас на втором месте. Или вообще - на последнем. Но именно в этом удовлетворяется его интерес, желание познавать. Если ребенка выгуливают, то в основном он видит небо в коляске. В слингах, кенгуру, эргорюкзаках мало кто носит - об этом и говорить долго не надо. Только однажды видел маму с ребенком в слинге на груди. Заходила в аптеку. Ребенок начинает ходить и вот тут начинаются интересные вещи происходить - для ребенка печальные. Закрывается доступ к нижним ящикам шкафов, запреты сорвать цветок, поймать жука, потрогать жабу (даже того же кота в магазине) опутывают его как паутина. У родителей постоянно не хватает времени на то, чтобы остановиться и вместе с ребенком понаблюдать за муравьями - куда бегут, что делают. В магазине никто целеноправленно не рассказывает ему о фруктах, овощах - как называются, где растут. И т.д. Я не говорю о всех родителях, я говорю просто о модели общения родителей с детьми как таковой. Мама может испытать эмоциональный стресс, когда видит, что ее любимое чадо добралось до холодильника и раздавило яйца. Когда видит его сидящим в луже (лето, жара) или на куче щебня в новой(!) одежде (пыль - столбом!). Когда видит разрисованный фломастерами вчера купленный диван - мама в шоке. Соответственно, применяет "меры" - ребенок орет. Но что это, как не желание ребенка удовлетворить свою потребность в саморазвитии?
Ребенка даже наказывают за это - моя любимая тема. Я против наказаний. Любых. Наказанный ребенок не может удовлетворить свою потребность в безопасности и любви даже на 10% Даже на один! Он не может чувствовать любовь и безопасность, если люди, которые в принципе должны являться гарантом его безопасности, наказывают его. Все наказания до осознанного возраста ребенок считает несправедливыми. А когда он входит в осознанный возраст (это 5-7 лет, когда начинает осознавать последствия своих поступков, а не тогда, когда осознает свое "Я") - наказывать тем более бессмысленно. Уже можно использовать СЛОВО.
"А как устанавливать правила без наказания? На него слова не действуют - как об стенку горох!". Во-первых, правил должно быть мало - 4-8. Запретов еще меньше. Во-вторых, правила устанавливаются в осознанном возрасте. В-третьих, есть понятие "привязанность". Все мы привязаны друг к другу. Не веревкой - психологически. Когда правила устанавливаются жестко, в раздражении кричат, то ребенок чувствует, что связь нарушается. Психологическая нитка рвется. Его не принимают - он испытывает дискомфорт, появляется страх потерять привязанность. Чтобы это не произошло - где-то внутри в подсознании срабатывает механизм защиты - ребенок отключается и не воспринимает слова, транслируемые грубо, криком, надменно и т.д. С другой стороны действует инстинкт противления. Его формула известна из курса физики: каждое действие получает аналогичное по силе противодействие. Вот почему лучше всего доходят до ребенка те правила, которые озвучиваются не ором, а благожелательно. Или категоричным тоном, не терпящим возражения (должно быть исполнено без вариантов). Строго, но спокойно. Только тогда у ребенка сформируется позитивное отношение к правилам, появится мотив на определенную модель поведения. Напитанного любовью ребенка с чувством защищенности не придется наказывать.
А как мы относимся к потребности ребенка в движении? Начинаю коллекционировать: "Не бегай, упадешь!" , "Не балуйся!", "Ты можешь постоять спокойно, наконец?". Реалии нашей жизни таковы, что запреты на физическую активность детей сыпятся как из рога изобилия: не ползать, не бороться, не скакать, не затевать шумную возню с ором. И еще. Не все родители могут позволить себе приобрести своему ребенку детский спорт\комплекс. Но папе проще купить ребенку (деньги находятся) дорогостоящий пылесборник, чем найти время и заранее надежно укрепить в дверном проеме перекладину. А если еще и кольца с канатом?
Холодная атмосфера в семье, недостаток внимания - главная причина комплекса недолюбленного ребенка. Здесь и созависимость, и неврозы, и задержка в развитии мышления. Все мы недолюблены, только в разной степени. 100% взрослых знают, как делать детей, но что делать с детьми не знают и 2%. Тут все от личности родителя зависит, плюс незнание подводит, педагогическая безграмотность. Воспитание ребенка должно начинаться с обучения родителей, чтобы они понимали последствия игнорирования базовых потребностей ребенка. Если кто-то способен учиться, чтобы стать осознанным родителем, тогда правила и запреты будет устанавливать без наказаний. Тогда у него точно появится шанс взрастить ребенка ответственным человеком, который будет учитывать границы и желания других людей. Часто бывает так, что родители разруливают какие-то ситуации в основном на основе опыта своих родителей, но далеко не всегда этот опыт правильный. Когда опыт повторяется - получается замкнутый круг. Мы - дети своих родителей. От навязанного в детстве сценария очень сложно отказаться. Вот и вертимся в этом кругу, даже не пытаясь из него выйти. Может быть, поэтому этот "опус в никуда"?..