Каждый из нас в жизни слышал расхожую фразу о том, что чужих детей не бывает. Мы все стремимся к тому, чтобы быть добрыми и правильными. Но так ли это на практике, когда ситуация касается лично тебя.
Вы развелись и у вас есть ребенок или даже не один. Через какое-то время, вы встречаете человека, с которым у вас складываются близкие отношения. Может быть даже, вы снова хотите создать семью. В народе про таких женихов и невест говорят "с прицепом". На мой взгляд, унизительный для человека ярлык и, прежде всего, для ребенка.
В первое время, желание расположить к себе партнера и понравится ему, подталкивает человека к вполне адекватным поступкам. Партнер, чаще всего косвенно, показывает свое расположение и симпатию к ребенку. Может дарить подарки, справляться о самочувствии, говорить комплименты.
Проблемы начинаются тогда, когда отношения с партнером налажены и вы фактически начинаете жить вместе. Вместе не только со своим новым партнером, но и с его ребенком или детьми.
Ревность и соперничество?
Нормальному человеку и в голову не придет соперничать с детьми за внимание матери/отца или ревновать, скажите вы. А нормальны ли мы? У многих из нас есть травмы из детства, которые, как нам кажется, мы благополучно пережили. Но это не совсем так. Подсознательно нас могут преследовать слова "доброй" мамы или бабушки: "Вот, повесил себе на шею чужой приплод!". Близкие друзья шепчут на ухо: "Зачем тебе он/она с чужим ребенком?"
Поначалу, испытывая страсть к своей второй половинке, вы будете отбиваться от подобных науськиваний. Но когда пыл утихнет и начнутся сложности в выстраивании отношений, тут то и вспомнятся предупреждения родных и друзей.
По статистике психологов, женщинам чаще, чем мужчинам, особенно тяжело дается общение с детьми от прошлых отношений. Не знаю, у меня другая статистика. В моей практике, мужчины чаще проявляют подобные чувства или вообще, высказывают открытое нежелание общаться с "чужими детьми".
Подобные реакции у людей обычно провоцируются 2 основными причинами:
1. нарушения в детско-родительских отношениях в своем прошлом.
2. чувство уязвимости и страх (стереотипное мышление):
у женщин:
-если он так любит своего ребенка от бывшей, то может быть он все еще любит и ее;
-он большую (ставьте, где хотите ударение) часть средств тратит для другой семьи;
-он обделяет нас своим временем и необходимой помощью.
у мужчин:
-если она так любит своего ребенка от бывшего, то может быть она все еще любит и его;
-она отдает ребенку больше своей любви, внимания и заботы, чем мне.
-чтобы я не сделал, я всегда буду плохим (неродным отцом).
Почему так происходит? Почему нам так тяжело принять чужого ребенка, ведь, по крайней мере, половина в нем от любимого нами человека?
Возможно в нас до сих пор живут инстинкты? И мы не так далеко ушли от животных? Может быть нас спасает только этика, мораль и принципы современного социального общества?
А как у животных?
Поведение животных подчинено инстинктам и выполнению заданной программы его вида. Им несвойственно озадачиваться проблемами морали и этики. Их задача в том, чтобы оставить после себя как можно больше потомства со своим генетическим кодом и сохранить для них жизненные ресурсы.
Животные не будут думать: "Что-то мне не нравится детеныш от ее(его) бывшего(ей)! А нам надо еще и своих наплодить. Хватит ли у меня ресурсов, чтобы вырастить потомство?"
Исследования ученых показали, что конкурентные стратегии у самок в природе часто повторяются. Доминантные самцы некоторых видов убивают детенышей своих соперников (инфантицид). Таким образом, они обеспечивают себе распространение только своих генов и возможность спариваться с самкой, которая до этого не была способна к зачатию из-за детеныша.
Самки таким образом, борются за ресурсы, которые необходимы для успешного выращивания собственного потомства. У тех видов животных, в которых инфантицид характерен только для самцов, самки научились распознавать потенциальных убийц и держаться от них подальше.
Надо признаться, что в истории человечества тоже есть черные пятна. В некоторых культурах прошлого данное явление тоже имело место быть.
Будем надеется, что мы все таки далеко продвинулись от животного мира и будем мыслить и вести себя как люди.
Рекомендации партнерам/супругам, воспитывающих неродных детей:
* Обсудите с партнером, в какой роли, находясь в отношениях, вы себя видите. Какие обязанности вы хотите или можете исполнять. Не соглашайтесь на то, что вы сделать не сможете или даже не хотите. Вы можете сказать, что постараетесь, но что-то будет для вас совершенно не приемлемо.
* Привязанность к человеку (ребенку) формируется постепенно. И если вы не полюбили ребенка с первых дней знакомства, не пугайтесь, это нормально.
* Если вы на что-то дали согласие, но потом осознали, что не тянете, обязательно обсудите это с партнером. Будьте честны.
* Стремитесь к естественности в отношениях, особенно с ребенком. Дети сразу чувствуют фальшь. Говорите сразу, если вас что-то раздражает или не устраивает. Может быть даже злит. Это нормально.
* Не бойтесь стать "плохим родителем" и не заискивайте перед ребенком, желая угодить партнеру. Если ребенок поступает "плохо" не делайте вид, что все хорошо. Реагируйте адекватно, соотнося поведение и ситуацию. Как говорят психологи, давайте обратную связь, но избегайте "ты-высказываний". Обсуждайте не ребенка, а его поведение.
* Предлагайте свою помощь и поддержку, но не навязывайтесь, если ребенок не готов. Оставьте его на какое-то время, сказав: "Если захочешь поговорить, я всегда тебя выслушаю". Ребенку тоже тяжело и ему надо привыкнуть к новому члену семьи.
* Попытайтесь рассмотреть в ребенке больше плюсов, а не минусов. Тогда шансов, что у вас сложиться все хорошо, будет намного больше.
* Если вы стараетесь, но понимаете, что ребенок вас раздражает, попробуйте разобраться в себе. Скорее всего, ребенок в этом не виноват.