Мне 21 год. Я замужем за человеком старше меня. У нас есть дочь. Я счастлива? Вроде.
Как же так получается, что если брать все детали моей жизни по отдельности, то они меня устраивают, но картина в целом вгоняет в ступор и глубокую депрессию?
Главный вопрос - жалею ли я о выборе этого пути? Ответ непонятный. Я ни о чем не жалею, дочь и мужа люблю, чувствую себя время от времени счастливой.
Изменила бы я что-нибудь, будь у меня возможность? А вот тут уже все более туманно.
Выбрала бы другого человека? Нет. Я не представляю кандидата на роль своего супруга лучше. В принципе другого не могу представить. Но почему же тогда я на него так злюсь, так обижена?
Решила бы я не рожать? Однозначно нет. Сложно быть оригинальной в этой теме, но моя дочь дает мне шанс. Возможно, она - это то самое, что дало направление всей моей жизни. Но почему же тогда я так сильно боюсь ту жизнь, которая наступила?
Хотела написать "сегодня вторник", решила проверить календарь. Оказалось, что действительно вторник. Вся моя жизнь превратилась в бесконечный однообразный вторник.
Вторник. Лето. Жара даже в час ночи.
Мой мужчина уехал гулять с друзьями. Я обижена и зла на него. Но он придет, и мои негативные эмоции по отношению к нему испарятся. Раньше я думала, что это происходит от страха перед конфликтом с ним. А теперь понимаю, что обижена и зла я на саму себя.
Я хочу, чтобы мой мужчина меня уважал? Почему тогда сама себя не уважаю?
Я хочу, чтобы обо мне заботились? Сама то о себе не забочусь.
Я хочу перестать чувствовать себя в клетке? Ну так почему я из нее не вылезу?
Забилась в эту клетку из прутьев самобичевания и сижу. А что дальше то? Как-то в порыве ссоры муж сказал, что я плачу, потому что сама себя жалею. ДА, ЖАЛЕЮ. И ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ТЫ ТОЖЕ ПОЖАЛЕЛ.
Конечно, ему лучше было бы тогда меня обнять. Но урок я усвоила.
Хватит себя жалеть. Никто не сделает меня счастливой кроме меня самой. Пусть эта запись в блоге будет моим первым шагом на пути к той жизни, которую я даже не осмеливаюсь представить.