-Танечка, выходи за меня замуж ?
-Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть отважный и сообразительный.
-А ты разве не помнишь, кто тебя спас, когда ты тонула?!
-Согласна, ты отважный. Но это не значит, что сообразительный.
-А как ты думаешь, кто лодку перевернул ?
Пришли два парня в гости к девушке:
-Извините, у вас тапочки найдутся?
Девушка подаёт тапки и поворачивается к другому парню:
-А вам тапки подать ?
-Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Парень с девушкой счастливые лежат в постели :
-Андрей, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
-Сейчас, отдышусь и историю в Вацапе почитаю.
Если ты когда нибудь лёжа рядом с девушкой заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, и её трясёт, как осиновый листочек на ветру - беги на хер от неё! Это малярия!
Главное, что бы мой будущий муж был хорошим человеком. А вот чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы.
Разговор двух парней:
-Лёшка, а что такое SPA ?
-Это как ТО, только для женщин.
Этот анекдот поймут только девушки:
Встретил свою девушку с работы. Пришли домой, она раздевается и я вижу, что на ней надеты вторые трусы поверх колготок. Моему удивлению не было предела - " ЗАЧЕЕЕМ ???". А она мне отвечает - " Да у меня просто колготки сползают..."
На капоте машины нацарапано :
Серёжа, зайди в Инстаграм. ( Юля )
Юля, больше так не делай, не царапай машину ( Серёжа )
Юля и Серёжа, вы покойники! ( Хозяин машины )
Всем хороших отношений со своими половинками. А у кого их нет - желаю найти!
Здесь смешно про богатырей русских
Тут смешно про Гену и Чебурашку
Тут анекдоты про бедных работящих дачников