И так вновь "анекдоты"! Вновь поднятия настроения! А так-же обязательного сохранить это настроение на целый день. Читайте и наслаждайтесь! УДАЧИ ВСЕМ!
********
"Да что вы знаете о самоизоляции!" - кричал Робинзон Крузо.
*****
Родительское собрание теперь напоминает сбор секты. Все слушают учителя, молча отдают деньги и затем в задумчивости расходятся в темноте по домам.
///////
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
********
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
********
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
*******
- Ой, блин! - сказал слон наступив на колобка.
******
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
********
- Холмс, я вот никак не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"?
- Ну, это же элементарно, Ватсон, в "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне участвуют.
********
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
- Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
- А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
***********
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
**********
- Женщина сидела на морковной диете.
- Чтобы похудеть?
- Нет, она была одинока.