Я очень часто в мыслях возвращаюсь назад. На долгих десять лет назад, когда я была замужем впервые. Я была несчастна. Я была так ужасно и так безнадежно несчастна как многие другие девушки и женщины, но в то же время, так как я, не был несчастен никто. Отсутствие ребенка сводило меня с ума. Надо, конечно, ещё подчеркнуть, что семейная жизнь была не сахар, а точнее и жизни то никакой не было, не то что семейной. Но я ( как мне тогда казалось) настолько любила своего мужа, что прощала измены , побои, унижения и непременно хотела родить ему ребенка, думая, что уж после этого он, естественно, изменится. Наивная чукотская девочка.
Но что- то все не беременелось и конечно же не рожалось. Мое желание быть беременной обострялось время от времени, а именно в те моменты, когда отношения с мужем в очередной раз оказывались на грани. В такие периоды, казалось, как назло вокруг меня были все беременные и счастливые, а я одна безутешно и горько несчастна. Я не находила себе места, постоянно крутила это желание у себя в голове, казалось, что сердце просто разорвется от безысходности. Я постоянно спрашивала себя, почему именно я, почему именно мне не удаётся забеременеть? Рожают ведь всякие алкаши и дегенераты, да ещё как рожают, как на конвейере. А я та, которая безумно любит своего мужа и хочет от него ребенка, молодая и здоровая, не могу забеременеть. Вопросов было много, а ответов ни одного.
К слову сказать, я и не пыталась искать ответы. Я настолько была поглощена своим горем, что даже не думала идти в больницу, искать причину, не было и мысли о том, что причина в здоровье может быть и у мужа. Я была подавлена своим горем. У меня было несчастье, у несчастья была я.
В конечном итоге с мужем мы расстались, а я на какое то время, будучи свободной, опять забыла о том, что хочу быть матерью. На меня не давило общество, говоря о том, что я замужем, но почему - то до сих пор без детей, на меня не давил мужчина, который только и ищет причину, в чем бы ещё упрекнуть, оправдывая свои измены. Я была свободна, годы не поджимали и об этом можно было на время забыть и задышать полной грудью, а не задыхаться от безысходности и отчаяния.
Я пишу сейчас этот текст, так как очень много думала и анализировала уже после того, как родила свою девочку. Наше желание быть матерью иногда не только именно наше. Чаще всего, в какой - то определенный период жизни мы все попадаем под влияние окружающих, родственников, семейных подруг с детьми, мужей. И это желание настолько овладевает нами, что мы исступлённо только этого и хотим, но не хотим остановиться в этом желании, подумать, понять и осознать для чего же все таки женщина рожает ребенка.