Семейный психолог рассказывает об открытиях, которые делают участники и ведущие во время тренинга детско-родительских отношений.
По специальности я семейный психолог, а значит, помогаю людям преодолевать семейные трудности, осознанные или неосознанные. И каждый раз с благодарностью думаю об авторах техник и методов, которые помогают сделать работу психолога точной и упорядоченной. Один из таких волшебных инструментов — тренинг детско-родительских отношений. Я пробовала его на себе, а теперь и сама использую.
Перед участниками расстилается длинная (примерно в пять учебных парт) «жизнь», а на ней создаются «жизненные сложности» — препятствия в виде провалов и стоящих или лежащих стульев.
Каждая микрокоманда («семья») состоит из «родителя» и «ребенка», причем у последнего завязаны глаза. Именно «ребенку» и предстоит пройти этот путь, а «родитель» может ему в этом помогать. Разговаривать нельзя, можно только держать, вести, направлять. Но можно и не делать этого — как каждый сам считает нужным.
Право выбора
Участникам тренинга я всегда предлагаю сначала выбрать себе роль — родителя или ребенка. Тем, кто решил стать «ребенком», даю возможность выбрать родителей — именно так, а не наоборот. В подавляющем большинстве случаев «дети» попадают к «своим» «родителям», и все довольны. Но бывают и непростые случаи: например, у одного «родителя» получается «тройня», причем «дети» ощутимо толкаются локтями в попытке первыми добежать до «мамы».
– А как им завязывать глаза — всем вместе или по очереди? — спрашивает «счастливая мама».
– Понятия не имею, — честно отвечаю я. — Это же твои дети. Я не знаю, как сложится их жизнь.
– Ага, — говорит она и больше ни о чем не спрашивает.
В таких «семьях» с мелкими проблемами разбираются очень быстро — при трех-то детях. Когда впоследствии анализируем ситуацию, становится понятно: в «бедной» семье, где один платок на всех, дети многому учатся друг у друга (а «богатой и многодетной» семьи у меня еще не было).
– Давай я буду твоим ребенком, — предложила однажды участница, увидев искреннюю печаль другой, оставшейся «без детей»
Случается и так, что «родитель» остается без «детей» — как в жизни. Моя задача в таком случае — помочь участнику принять это. Иногда я прошу такого участника стать «социальным работником» или «человеком помогающей профессии». Но бывает и по-другому.
– Давай я буду твоим ребенком, — предложила однажды участница, увидев искреннюю печаль другой, оставшейся «без детей».
Читайте также: «Пока ты родитель, ты вечно будешь растерян и жалок»
Попробуйте сами поразмыслить над тем, какому жизненному сценарию мог бы соответствовать такой случай. «Жизнь», кстати, там оказалась невеселая. Типично или нет — кто знает…
Как в жизни
Итак, дети «родились», ничего в этой жизни не знают, глаза завязаны. Семьи приготовились, мы начинаем. «Дети» отправляются «в жизнь»: храбро лезут через столы и стулья, «родители» изливают на них заботу и нежность, хватая за руки и за ноги. Особо изобретательные тут же уточняют, можно ли лезть под столами или обходить их сбоку. Получив бесстрастный ответ: «Это ваша жизнь, вы и решайте», никто под столом не лезет и сбоку не обходит. Во всяком случае, у меня такого не было. А вот энергичный «отец», который просто снял стулья на пути своего «ребенка», был. Я была готова увидеть избалованного, неприспособленного к дальнейшим задачам «ребенка». Ничего подобного. «Ребенок» нисколько не возражал, был не хуже и не лучше других, только крепче любил своего «папу», о чем и сообщил на общем кругу. Бывает. Откажемся от предвзятых мнений.
Иногда на этом моменте вдруг открывается дверь и входит опоздавший. Если все участники из одной организации и давно друг друга знают, получается особенно хорошо: новенький отчаянно пытается понять, чем тут занимаются и почему коллеги стоят на столе босиком. Такого человека я обычно делаю «социальным работником» — незамыленный взгляд позволяет ему потом многое рассказать, как сделал один такой ценный участник моего тренинга.
– Я увидел главное, — сказал он горячо и прочувствованно. — Они все делают неправильно!
Продолжение фразы утонуло в хохоте группы. Участниками тренинга были школьные учителя. Надеюсь, этот эпизод помог им потом в общении с учениками и их семьями.
Продолжение следует
Первый этап жизни пройден. Участники тяжело и счастливо дышат, но пока еще, как и было велено, не разговаривают. Ведущий объявляет, что теперь надо пройти тот же путь самостоятельно, без родителей. По-прежнему с завязанными глазами. Раздается дружное «у-у-у». Начинается «дальнейшая жизнь».
О, как по-разному все мы относимся к своим взрослым или взрослеющим детям!
Вот «мама», которая и на десять сантиметров не отступает от чада: а вдруг оступится? Вдруг упадет? А вот «многодетная мать», которая ухитряется одновременно беспокоиться обо всех, но по-разному (как в жизни, правда?). Да и «дети» ведут себя по-разному: одни бездумно шагают, другие еле ползут, но и в этом ползании есть свое мужество. Открывается весь спектр чувств и отношений.
Особенно мне запомнился «отец», очень тихий и застенчивый, к которому «пришла» изумительной красоты «дочь». Вся группа увидела, что они похожи, и «отец» стал хорошеть на глазах. Оба были стройные и прямые, а «найдя» друг друга, выпрямились еще больше. Когда «дочь» стала «жить самостоятельно», он стоял поодаль, не делая ни одного шага к ней, очень прямой, мужественный, похожий на капитана дальнего плавания на мостике в шторм. А она шла вслепую по шатающимся столам и табуреткам, такая же прямая, не только не наклоняясь, но и почти не сгибая колен.
Осторожное напоминание «Поблагодарите родителей» приводит к замешательству и молчанию
Она была достойна своего отца, и, несмотря на расстояние, связь между ними была видна невооруженным взглядом. Становилось понятно, что значит жить и знать, что отец тебя любит и верит в тебя.
Выполнив задание, группа приводит в порядок столы и стулья и садится в кружок, чтобы поделиться впечатлениями. «Детей» переполняют эмоции, но сначала я предлагаю высказаться родителям. Все всегда соглашаются, что это правильно.
А затем наступает время для слов благодарности. Так бывает после большинства мастер-классов и семинаров, но здесь чувства столь искренни и горячи, что социальные ритуалы практически всегда оказываются забыты. Осторожное напоминание «Поблагодарите родителей» приводит к замешательству и молчанию. Тишину обычно нарушает чей-нибудь голос: «Я собиралась сказать… Но после тренинга… потом». Все как в жизни. Когда-нибудь я поблагодарю родителей.
«Вы только не опоздайте», — говорю я привычно. Все кивают.
Может и правда, поблагодарят. Тренинг окончен, но жизнь-то нет.
Об авторе
Мария Шаскольская — психолог, семейный психотерапевт.
Читайте также на нашем сайте:
Жить для себя и быть счастливой — возможно ли это?