Я всегда была сильным человеком и знала, что в моей жизни все будет хорошо, и я со всем справлюсь.
Когда отец моего старшего сына сказал, что не собирается его воспитывать и предложил мне не глупить и избавиться от ребёнка, я не стала его слушать и точно для себя решила, что буду рожать и справлюсь со всеми трудностями сама.
Когда я узнала, что у меня ВИЧ, я не впала в депрессию, а приняла диагноз и научилась с ним жить. Эта новость меня не сломала.
Когда сидела без работы и денег в декрете, научилась обходиться самым необходимым и была при этом невероятно счастлива.
В любых самых сложных ситуациях я знала, какое решение принять и как быть счастливой.
А сейчас у меня вроде бы все есть: муж, дети, деньги. А как быть счастливой и какой выбор сделать, я не знаю.
Меня не устраивают наши отношения с мужем, есть в них то, что я не могу принять и что делает меня несчастной. Но повлиять на это я не могу. И уйти от мужа тоже.
Если уйду, то буду страдать, но и если останусь, то тоже буду.
И от безвыходности ситуации я просто впала в какой-то ступор.
Второй день я лежу и смотрю в потолок. Иногда накатывает и плачу. Иногда что-то пытаюсь решить и обдумать, но в голове какая-то туманная вязкость и тяжесть - от мыслей и попыток решить я чувствую невероятную усталость и апатию.
Муж видит мое состояние и даже перестал меня подкалывать, упрекать, спорить со мной. Да я ему сейчас все равно не могу ответить.
Лежу, вспоминаю какие-то знания из прошлого, что счастье женщины не зависит от мужчины. Ни от его отсутствия, ни от его наличия. Что оно внутри и в ее руках. Но пока быть счастливой просто так не получается. И знание это только даёт лучик надежды и вектор, по которому надо идти.
Но как долго мне теперь возвращаться к себе? Я уже давно разучилась ощущать себя отдельной единицей, которая может быть счастливой без оглядки на мужа и его состояние. Так я с ним срослась. Так привыкла всегда под него подстраиваться.
Наверное, я созависимый человек. Услышала это понятие где-то в Дзене или в какой-то психологической статье и подумала, что это точно про меня. Хотя может быть я и ошибаюсь и это понятие обозначает совсем другое. Но разбираться сейчас сил нет.
Я знаю, что что-то в моей жизни пошло неправильно. В какой-то момент я перестала думать о себе, о своих ценностях, а начала жить жизнью мужа. Хотя он не считает, что это так, и все, что я раньше делала для него, все мои так называемые жертвы ради него он не оценил.
От этого они теперь мне кажутся ещё более бессмысленными.
Я знаю, что этот морок и апатия не навсегда. Что наступит момент, когда я найду в себе силы принять какое-то решение. Скорее всего просто займусь в итоге собой. И буду просто жить.
Но пока что у меня внутри тоска и опустошенность. И, наверное, сейчас нужно дать себе похандрить, проплакаться и настрадаться. А ещё лучше просто уснуть и переждать.
Верю, что несмотря на то, что сейчас мне плохо и будущее кажется безрадостным, а положение безвыходным, все это просто игры ума. И в конечном итоге скоро этот морок рассосётся, придёт какая-то ясность, и я только посмеюсь над тем, как все драматизировала.
Простите, дорогие подписчики, за мое нытьё. Но писать о чем-то другом я пока не могу. А от вашей поддержки мне становится немножко легче.