Вы когда-нибудь отказывались умышленно от всего, что имеете?
Полагаю, многим знакомо это чувство скучной, унылой, и однообразной жизни? Желание все взять и кардинально поменять, время от времени мелькающее в голове и не дающее покоя? Бросить все и уехать в другой город, страну, континент? Чувство будто вы родились не в том месте и не в то время? Чувство, что занимаетесь совершенно не тем, чем хотели бы..?
Так было и у меня. Я родился в небогатой семье: излишеств не видел, но, к счастью и голодать не приходилось. Все необходимое всегда было. Учился с переменным успехом : когда два, а когда и даже три!
"Ого!"- воскликните вы.
"Но гордиться тут нечем" - отвечу вам я.
Во многом это зависело от того, что меня просто недолюбливали преподаватели, потому что я всегда говорил все как на духу. Я понимал что меня не любят лишь за то что я имею свое мнение. Следствием этого становилась абсолютная потеря какого-либо интереса к учебному процессу и отсутствию мотивации. Как не старайся-все равно получишь три. "А чего тогда напрягаться?"-подумал я.
Бонусом к вышесказанному, склад ума у меня не технический, что лишь все только усложняло. К своему счастью я нашел себя в творчестве, но об этом позже..
Как и полагается всем великим гениям я отучился в ПТУ по специальности (ВНИМАНИЕ!) программирование. Да, забавно получилось, но пошел я туда не сказать что по своей воле. Да и какие вообще волеизъявления могут быть у подростка в 16 лет..?
Все это закономерно привело меня к тому, что я работал на несчетном количестве работ, начиная от маляра, заканчивая электриком. Я не чураюсь ручного труда, и даже люблю его. Но здесь речь пойдет не об этом.
С самого раннего возраста я мечтал уехать из своего родного города, вызывающего во мне лишь тоску и ненависть. Особо остро это проявлялось зимой, когда за окном 45 градусный мороз. А в более зрелом возрасте сюда подключилась еще и весна. Думаю многим знакома эта картина, когда ты сидишь в каком-нибудь офисе, как тюрьме, смотришь в окно, с которого веет теплый воздух, поют птицы, и ты чувствуешь как всё вокруг наливается жизнью. Всё, кроме тебя. Ты сидишь как чучело в офисе, а вся жизнь идет мимо тебя. И год за годом приходят одни и те же
мысли "хочу к морю", хочу туда, где всегда жизнь, где всегда тепло. Естественно если постоянно играть со спичками у фитиля, он рано или поздно загорится. В один прекрасный момент именно так и произошло.
Я решил: "один раз живем, надо рисковать". И отправился во все тяжкие. Да и сколько можно жить с родителями в конце-то концов? Они заслужили себе спокойную старость, а не немощного сынка ублюдка, неспособного даже купить себе жилье и абсолютно неприспособленного к жизни. Момент истины настал: я продал машину, уволился с работы, собрал пожитки, купил билеты и уехал жить к морю, как и мечтал. К слову одна попытка переезда уже была и закончилась поносом по всем фронтам. Я в брызгах радости вернулся домой. И к этой я подготовился более основательно-я подкопил деньжат, работа как никак позволяла.
Январь, чемодан, аэровокзал и полетели к новой жизни. Я прилетел в абсолютно новый для себя город, в котором меня встретил товарищ. В целом все шло достаточно неплохо, но ровно до того момента как я не принялся искать работу. По началу энтузиазма было полные штаны и пытался устроиться везде, где только можно было, с учетом своих навыков предыдущей работы, разумеется. Заканчивалось все всегда лишь двумя вариантами отказ\игнор. Прошло полгода с тех пор, и сейчас я пришел к выводу что не умею делать абсолютно ничего, и более того-я не хочу ходить на гребаную работу! Все что мне нравится- это заниматься творчеством, но кому оно нужно? У меня дикая жажда к знаниям и навыкам, которые просто греют душу ,но никому кроме меня не нужны.
Я тот человек, который всегда помогал людям чем мог, никогда не отказывал в помощи друзьям, а по итогу я сижу и изливаю душу в какой-то гребаный электронный дневник, пребывая в предвкушении неминуемого абсолютнейшего дна своей жизни, так как у меня нет друзей от слова совсем, и как оказалось, никогда и не было.
Родители думают что у меня все замечательно, и только мысль о них отводит мои взоры от окна и алкоголя. Меня раздирает крик изнутри, я лезу на стены, запас средств на исходе, просветов тоже нет. Но с самого начала этой затеи я для себя решил: "в этот раз никаких возвращений на щите, чего бы это не стоило".
Антракт...
P.S. Спасибо, если Вы дочитали до конца. Я сижу в абсолютнейшей тишине и внешнем спокойствии, а внутри извергается вулкан. Может кто-то из вас проходил подобное? Дайте гайд как жить эту гребаную жизнь? Что тут делать-то вообще надо? Как не сломаться окончательно и как выйти из этой ситуации? Буду рад рекомендациям.
Если Вас заинтересовали какие-то определенные моменты из вышеизложенного-пишите. Возможно я сделаю более детальные статьи по этим вопросам. Всем спасибо!