Я видел пары, проходящие терапию на протяжении многих лет. Они приходят со своим списком жалоб на другого человека, надеясь, что терапия решит их проблемы. У некоторых пар есть проблемы, связанные с предыдущими травмами , жестоким обращением в прошлом, историей неверности , страхом быть брошенным или предательством. И понятно, что им нужны доброта, подбадривание и поддержка. Но вместо этого многие пары борются с хроническими разногласиями и раздражителями. Эти расстройства выражаются в горячих спорах, обвинениях, эмоциональных всплесках, обвинениях, избегании, сплетнях с другими, целенаправленном игнорировании, лжи или отключении посредством вызывающего привыкание поведения.
Эти события накапливаются, как если бы каждый человек держал мешок, чтобы собрать обиды и обиды. Обиды могут казаться тяжелыми камнями, давящими на людей и отношения. Когда человек расстроен, каждый открывает свою сумку и начинает бросать камни друг в друга, вспоминая прошлые обиды и огорчения. Бросание камней не только вредит другому человеку и отношениям, но и контрпродуктивно. Как вы себя чувствуете после сеанса бросания камней (или спора)? Может быть, есть временное высвобождение разочарования, но удалось ли что-нибудь решить? Изменится ли что-нибудь в результате? Скорее всего, нет.
Когда люди спорят и поднимают старые вопросы, это не новая информация. Это больно повторного хеширования, о котором оба уже знают. Так почему пары так поступают? Потому что, даже если событие в прошлом, боль очень жива в настоящем. Каждый раз, когда происходит новое событие, которое запускает или напоминает им о прошлом событии, оно вызывает его снова и снова.
Ранее я обсуждал здесь, как воспоминания организованы эмоциями. На гирлянде праздничных огней веревочка - это эмоция, а лампочки - это события в жизни человека, связанные с этой эмоцией. Когда происходит событие в настоящем, которое вызывает определенную эмоцию, загораются лампочки вдоль всей струны. Прошлые воспоминания выходят на первый план и становятся предметом спора.
Итак, да, мы признаем, что один человек неловко на публике, другой контролирует, никто никогда не убирается, один избегает физической близости , он боится пробовать что-то новое, один тратит слишком много денег, у одного есть назойливый член семьи - заполнить бланк. Они представляют собой список жалоб и раздражителей, которые у вас есть друг на друга. Вы оба хорошо знаете этот список.
Если ситуация будет невыносимой, это приведет к разрыву отношений. Вы должны решить, где находится эта линия. Я абсолютно рекомендую здоровые границы и безопасность. Есть поведение, которое пересекает черту, и лучший способ действий - расстаться. Если вы решите разорвать отношения, твердо придерживайтесь своего решения, строите планы и уходите. Но если есть достаточно положительных факторов, которые удерживают вас вместе, стоит задуматься над этим: что для вас важнее, быть правым или быть счастливым?
Быть правым означает указывать на то, что ваш партнер ошибается. Вы можете подумать: если бы только другой человек изменился и делал меньше раздражающих вещей, как они, то вы были бы счастливы. На самом деле вы можете быть меньше раздражены, но не обязательно более счастливы. Это два разных измерения: ваш уровень раздражения с партнером и ваш уровень счастья с партнером.
Я утверждаю, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на убеждении, принуждении, стыде, крике, надувании, угрозах или умолять другого человека измениться - поскольку это все равно не работает, - переключите свое внимание на повышение уровня счастья с этим человеком. Может быть, когда вы будете более счастливы, вы будете меньше раздражаться. Изменение другого человека больше не является целью. По иронии судьбы, в некоторых случаях - опять же, не в этой цели - другие иногда меняются. В любом случае вы будете счастливее, поэтому это не будет иметь большого значения.
Первое препятствие - заставить пары понять, что прекращение своего расстройства не означает признание их жалобы недействительной. Полностью признается раздражающее поведение другого человека. Но путь к счастью - это любить этого человека, несмотря на его раздражающее поведение.
Это не бесплатный билет, чтобы быть более раздражающим или безответственным в отношениях, а скорее призыв к действию. Вы оба согласны остаться в этих отношениях? И если да, то почему? Какие факторы удерживают вас вместе и стоит ли бороться за ваши отношения? Если люди приходят на терапию пары, то, по крайней мере, они достаточно мотивированы, чтобы задуматься над этими вопросами.
Попав на борт, я предлагаю перемирие: больше не бросать камни, по крайней мере, сегодня или на этой неделе. Вместо этого есть множество упражнений и стратегий, которые пара может выполнять, чтобы улучшить свое счастье.
Одно из таких упражнений - это эмпатическое слушание. Для этого выделяйте 5 минут на каждого человека каждый день, чтобы иметь время непрерывно говорить, в то время как другой человек уделяет все свое внимание, чтобы слушать. Им предлагается смотреть друг на друга, не отвлекаясь. По истечении 5 минут слушатель подводит итог и говорит: «Я слышал, что вы сказали…» Затем они меняются ролями. Это не разговор и слушание. Если ваш партнер использует это как время для разглагольствования, не реагируйте, просто отразите то, что вы услышали. Продолжайте слушать и смотрите, что происходит.
Это очень простое упражнение на слушание помогает парам обращать внимание, настраиваться, отдавать и получать друг от друга. Это основа здоровых отношений.
Еще одно базовое упражнение - ценить своего партнера. Вы можете включить это в свое время прослушивания или найти способы включить это в свой день. В этом упражнении вы рассказываете партнеру о том, что вам в нем нравится. А ваш партнер просто говорит: «Спасибо». Опять же, речь идет о том, чтобы давать и получать.
Оттуда вы можете работать над улучшением других факторов, ведущих к счастью, таких как связь, приверженность, общие ценности, цели и мечты . Счастье достигается за счет взращивания сильных сторон друг друга, увеличения доброты, веселья, юмора и флирта , а также добавления радости в свою жизнь. Что делает вас счастливым и что делает счастливым вашего партнера?
В следующий раз, когда ваш партнер сделает это раздражающее действие, спросите себя: что для вас важнее, быть правым или быть счастливым?