Решила я как-то подарить маме на день рождения робот-пылесос. Выбирала, выбирала, а со мной вместе и жаба моя, которая внутри живет и квакает именно в момент выбора подарков, тоже выбирала. Продавец-консультант, как и полагается, красиво рассказывал про «умных» кандидатов.
Роботы-пылесосы выстроились в один ряд, как красавцы на выданье.
Вот прямо как в параллельной Вселенной, где, например, не мужчины выбирают себе невест, а совсем наоборот, женщины ходят по рынку жениховскому и присматривают себе подходящие варианты.
Представьте себе на минутку, как это к примеру выглядело бы...
Идет себе женщина на другой планете по рынку... Останавливается у прилавка, где жОнихи выставлены,
- Воооон того покажите, пожалуйста!
- Который крайний справа?
- Неее, который крайний слева!
А потом покупательница внимательно берет за шкирку женишка потенциального, подносит его к носу и обнюхивает, свежий аль нет? Может, просроченный уже товар? Или, не дай бог, б/у, бывший, так сказать, в чьем-то употреблении?
- А срок годности у него какой?
- Минимум лет на двадцать точно обеспечена вам беспечальная жизня! – вопит продавец вам в ухи.
- Ну, не знаю… А у него точно все функции указанные работают? А гарантия? Год? Да вы что??? Нее, не подходит, уж больно дороговато за эту цену-то!
И остается женишок не выбранный лежать на полочке в ожидании следующей покупательницы. Только без обид, это ж не в нашей вселенной происходит, а у них, там, где нас нет).
А еще, наверное, в той Вселенной бывают акции. Типа, два по цене одного? Не, ну а че? Или вот, к примеру, товар на скидке?
- А почему скидка такая? - спрашивают ушлые покупательницы той Вселенной. Уж, они-то знают, что бесплатный сыр - он только в мышеловке.
- Да срок годности скоро истекает! – добродушно сообщает продавец. – Берите, по такой цене это прямо подарок к рождеству!
- Да я не себе, подруге присматриваю... В подарок...
- А ну если подруге, то точно берите! Чего ей из нового поступления дарить-то?
Или, к примеру, еще такой вариант. Покупаете женишка, а к нему в придачу электромясорубка! Или – покупаете двух, третий бесплатно!
- А зачем мне столько-то? – всё равно не угодишь этим тамошним не нашенским женщинам! Мы бы сразу всех трех схватили и бежать!
- Ну знаете ли, в хозяйстве всякое пригодится! Вы ж в одном товаре не найдете все необходимые функции? А тут вот этот – проворный, а этот – прочный, а третий – красавец просто, глаз радуется! - и тут находит, что ответить тамошний загранично вселенский консультант.
И задумалась я, что неправильно я в своем бывшем репродуктивном возрасте жениха своего будущего, суженного своВо, так сказать, навизуализировала (на свою голову!).
Хотела я, дура наивная, шоб он и красивый был, и добрый, и умный, и богатый. Только забыла одну деталь уточнить, витая в облаках. Шо все это должно было быть у одного человека! А получилось как в том анекдоте – "тогда тебе, доченька, надо выходить замуж четыре раза".
Четыре раза я замуж не выходила, бог миловал, одного раза было выше крыши. Но вот какая фигня в нашей-то вселенной конкретно у меня произошла-то – ежели был красивый, то прям агрессор. А если добрый, то на хлебном мякише с водичкой жил. А богатый, тот урод был, прям писанный урод. Прям без поллитра ну ничего романтического не получалось.
Дааа, еще к тому же - мы оно, конечно, не в параллельной Вселенной, где не нас выбирают, а мы выбираем. А уж если нам перепадает иногда право выбора, то нас обязательно потянет на приключения, из разряда - ЧП на ЖП. А там точно ничего хорошего не жди.
И вот стою я, выбираю робот-пылесос. На меня прям смотрят красавцы холеные и подмигивают.
Мол, чего тут думать, меня выбирай. Я смотри какой блестящий. Все, что хошь, исполню.
Стоят, подмигивают, а на них бирки с ценниками. А на ценниках, мама дорогая, трехзначные прям числа. Думаю, а ежели сломается, этот робот? Ну замкнет у него чего нить в голове?
Смотрю, а в том ряду стоит такой неказистенький, запыленный весь от общего невнимания покупательского, пылесосик. Но тоже вполне себе робот. В мою сторону даже смотреть боится. Знает, что ну не в жисть я его не выберу!
И я подумала, я ж, когда в первый раз замуж выходила, все вот такие неказистые варианты прям сразу отвергала. А может, как раз там, среди отвергнутых, и был мой собственный судьбоносный робот? А я позарилась на лощеных красавцев.
И купила тогда отвергнутого всеми робота. И подарила маме. А они прям подружились, друг без дружки теперь жить не могут. Где робот, там и мама, и наоборот. Они даже разговаривают, мол, устал? Так ты отдохни, родный, чяй не железный же ты! Ну и что, что у него нет функций всяких мудреных – план дома там начертить или углы обходить стороной острые. Зато он такой свой в доску!