Я вышла с мастер-класса "Нетоксичное рисование! с Ольгой Кругловой, на котором я рисовала свою мечту -"Портал желаний".
Если честно, я чуствую себя такой уставшей и опустошенной. Девочки на мастер-классе выступали и говорили, что они медитировали во время рисования, что они находятся в отличном состоянии, в ресурсности.
Но вот я сейчас иду и не могу понять - почему я это чувствую. Я чувствую усталость, опустошение, обиду за нереализованность. Обиду, что того, что я нарисовала, нет в моей жизни сейчас. Причем какую-то обиду и негодование на всех, на себя в том числе. Вымотанность. Почему? Разве... мечты... не для этого? Разве после ... мечты... ты не должен чувствовать подъем сил и энергии, желания все свершить?
Зачем я нарисовала большое дерево с девушкой на качелях с книгой в руках, а вокруг нее дети, мужчина....
Это то чего я хочу? Это то к чему я стремлюсь? Или это дань стереотипам и давлению общества?
Чего я на самом деле хочу? И хочу ли я этого?
После операции я столько много сил потратила на поиск смысла и себя. Я прохожу курсы за курсами, марафон за марафоном. Мечтаю, визуализирую, готовлюсь к новому этапу жизни.
Но я чувствую себя такой уставшей...
Если бы это были не мои истинные желания, то почему я нарисовала именно это? У меня был чистый лист. Я могла нарисовать все что угодно. Что мной двигало и продолжает двигать?
Так к чему я стремлюсь и чего я хочу? Где мой путь и где мое предназначение? И смысл моей жизни?
Зачем я нарисовала детей? Я этого хочу? Зачем? Чтобы о ком-то заботиться?Зачем я о ком-то хочу заботиться? Нет. Это не про меня. Я много о ком забочусь, и, как показал вчерашний тест от Блиновской Елены - мой заботливый родитель набрал максимальное количество баллов. Так для чего дети на рисунке? Чтобы любить? Но мне есть кого любить и о ком заботиться? Зачем я хочу детей - чтобы воспитывать? Но мне есть кого воспитывать.
Зачем я хочу детей?
Потому что мне нужно завести детей? - Но для чего?
Чтобы продолжить свой род? - Но зачем?
Я на самом деле хочу детей?
Но я правда хочу детей. Когда я представляю свою жизнь без детей, то мне хочется плакать от тоски и грусти.
Я хочу гладить свой живот и разговаривать с ребенком в утробе. Я хочу гулять с коляской. Я хочу вставать по ночам и кормить ребенка. Я хочу услышать первое слово "МАМА". Я сейчас пишу и у меня слезы от радости на глазах.
Я хочу увидеть первые шаги, повести на выпускной в детский садик и отстоять линейку с букетом цветом на первое сентября, выискивая в толпе своего первоклашку. Я хочу плакать на выпускной в школе, глядя на неожиданно повзрослевшее чадо.
Я хочу научить, я хочу показать. Я хочу...
Нет, я не хочу реализовать через ребенка то, чего я не смогла достигнуть.
Нет. Я хочу сама реализовать то, что я хочу сама. То, что он хочет - это он хочет.
Я просто хочу что-то сотворить, сотворить живое. Я хочу подарить миру моего ребенка. Я хочу миру подарить своих детей.
Зачем я нарисовала книгу у себя в руках?Потому что книга- это знания. Я хочу развиваться, рассказывать людям о книгах. Я хочу разговаривать с людьми через книги.
Для чего мне это делать для людей через книгу? Чтобы почувствовать себя умней? Неужели ради этого?
Для чего я хочу говорить людям о книгах? Я не люблю конкуренцию. Ведь я хочу быть везде лучшая (даже яндекс об этом мне написал=)
),а если я буду просвещать людей, то они будут развиваться, догонят меня и начинут со мной конкурировать, в том числе и опережать меня. А я не хочу конкурировать, а просто хочу быть лучшей, то есть я не хочу ничего делать в навязанном мне ритме?
Я хочу развивать людей, чтобы вместе с ними развиваться.
Как-то в одном из своих очерков я написала, что люди - паразиты, населяющие нашу планету и почему Планета до сих пор не избавилась от нас, как мы от блох. -Да здравствует пандемия! -Хаха (горький закулисный смех).
Наверное, с помощью книг я хочу донести до людей, что мы можем быть не только паразитами, разрушающими нашу планету и друг друга, но мы можем творить лучшее, сохранить и преумножить все прекрасное.. Эх, жизнь...
Думаю, я устала от своих многочисленных размышлений, никуда меня неприводящих.
Сегодня. Сегодня я во второй раз начинаю свой лучший год жизни вместе с Лизой. Сегодня стартовала ее программа ЛГВЖ-2021.
Я устала от своей жизни, устала от нереализованных амбиций, стремлений, мечт. Устала хотеть большего, а делать меньшее.
И поэтому пообещала, что этот год я пройду до конца и что этим годом я буду делиться с вами. Я хочу делиться с вами. Я хочу посвятить этой программе свой год. Я хочу перейти на другой уровень жизни. Я хочу реализовать свои мечты. Я устала от нереализованности и бессмысленности.
Этот год я планирую рассказать вам. Я буду делиться своими эмоциями и переживаниями с вами. Я расскажу о своем пути.
И если быть до конца откровенной, то здесь не только благородная цель - поделиться с вами своим опытом (а я верю, что я пройду до конца и мои мечты сбудутся, ведь мама мне с детских лет внушала, что все у меня получится - стоит мне только захотеть). Я не только хочу вдохновить вас и изменить жизнь, но и помочь изменить сознание человечества. И мне кажется, что у меня это может получиться.
Я, наверное, немного из корыстных целей начну вести этот блог, потому что, давая вам обещание регулярно публиковать отчет о пройденном в программе Лизы Бабановой, я не только предоставляю вам возможность закидать меня помидорами в случае моего ... , но и в тайне надеюсь, что, когда пройдет этот год, со мной свяжется издательство с предложением опубликовать эти записи.
Кто знает, кто знает ... Как Блиновская Лена говорит: "загадывайте желания, и они все сбудутся".
Амбициозно. Бросаю вызов. Большой вызов. Очень откровенно.
Мне очень страшно делать этот шаг. Мне страшно это публиковать. Мне страшно не сдержать слово перед собой, особенно перед вами.
Если честно, перед собой - не страшно. С собой мы всегда можем договориться и оправдать себя в любой ситуации. Мы для себя - тот, кто никогда не предаст и всегда поймет, найдет оправдания любому обстоятельству, а вот окружающие...
Поэтому мне страшно делать этот шаг и публиковать этот текст.
На самом деле, я боюсь публиковать этот текст из страха, что его прочнут мои знакомые. Ведь далеко не со всеми мы готовы делиться мыслями, мечтами, страхами и со всем остальным. Даже с близким кругом.
Наверное, все нужно делать постепенно. И как боязливый человечек, я сделаю только шаг в этом пространстве, где меня не знают)
Что ж, дело сделано.
Поживем - увидим.Поживем - увидим.
Стартуем! и я смело отправляюсь с рисунком в руках и надеждой с верой в мое светлое будущее и человечества в принципе. Но мое на первом плане. Прости, Общество.
Надо давно признать, что я эгоист и это нормально.