Мой сосед по даче, который пошел учиться танцевать и про которого вы читали ранее-(можно прочитать здесь-https://goo.su/6H9b), решил не отчаиваться и не расстраиваться. А решил зарегистрироваться на сайте знакомств. И вот что из этого вышло.
-Нашел в Интернете один сайт знакомств, который носит название одной гадюки ядовитой ( и недаром, как выяснилось. Одни бабы-гадюки там живут!) и решил там себе пару найти. Нет, никаких серьезных отношений вы что! Просто рандеву, променаж, и силь ву пле. Не более. Зачем мне еще один геморрой.
-Там надо имя обязательно назвать. Хоть чугунком назовись, все равно будешь принят в эту гадючью семью. Я и назвался Бывшим Директором Советским. Я им и был когда-то. Но чувство осторожности еще осталось с тех времен. Я же работал в торговле. Был директором продуктового магазина. А вдруг еще ОБХСС-ники живы? И меня признают? Не надо мне на старости лет биографию портить. Назвался более завуалированно-Рано Поседевший Бывший Директор.
Вы не поверите! Как бабы на меня повалили! Аншлаг с триумфом! Глазам покоя не стало. Целыми днями и ночами выбирать замучился. Боялся прогадать. Глянул на одну. Сидит себе в шезлонге, в шляпе, с когтями по десять сантиметров, нога за ногу закинула. Я ей под этой фотографией и оставил надпись, чтоб внимание к себе привлечь
-А что же у тебя забор-то не крашенный? Сидишь, понимаешь, расселась тут!
А она и откликнулась сразу, вскинулась вся
-Вот приезжайте, и покрасьте!
Такой наглости московской я никак не ожидал. Отвечаю ей с большим возмущением
-А у тебя что, рук что ли у самой не выросло? Сидишь, развалилась там, бездельничаешь на огороде, фря интеллигентская!
Зачем я это, дурак, сделал! Но про это я понял потом. Вмешался мужик, заметивший нашу переписку, видать от нее пострадавший недавно.
-Эй, мужик! Ты с ней зря связался. Она тебя за шесть секунд сделает Навсегда Поседевшим и некрасивым мужчиной. Эту бабу весь сайт знакомств знает и обходит десятой дорогой. Это же не баба, а змея ! У нее язык, что жало. Иль ты анкетку ее не читал? Это же Скорпионша в чистом виде да еще и Лошадь по гороскопу. Спасайся быстрее.
-Я, конечно, не внял. Чего мне сделает какая-то баба в невидимом пространстве? В игнор отправит? Ну и хорошо. Я там еще ни разу не был. Одна она что ли здесь? Вон их сколько тут , пруд пруди не хочу. Плевать на нее.
-Опять я погорячился. Узнал позже. Потом.
-Прошел день. Отбоя нету от желающих меня женщин. Хоть монету бросай на ком остановится. Пока размышлял, пришло письмецо на ненастоящую почту. Пишет косоглазенькая. Азиаточка похоже. Прям, втюрилась в меня с первого разу.
Я был в разных переделках, поэтому решил провести разведку первым. Про переделки даже вспоминать неохота. Кому скажи, не поверят.
В первый раз приехал к одной красотке с губами и ногами. Сразу же как бы нельзя приступать а-транше. Ну, я с ней шуры-муры, то да сё. Как дошло дело до трали-вали, а она сообщает мне нежданную весть
-Пардон, месье, я с тобой не могу иметь никаких трали-вали. У меня другая ориентация.
-Не понял. Почему другая? В нашей стране у всех одна ориентация. Мы есть советский народ, а народ и партия едины.
Прогнала меня как будто, но это я ушел.
-Второй раз, слава Богу, не успел произойти. Как глянул на ее фото, обомлел. Она во всех видах на горных лыжах, в акваланге, на Харлее, с парашютом. Мать родная! Зачем мне надо такая экстремалка. Стропы мне на шею, акваланг на хребет, и спустит на мотоцикле с горных вершин. Нет, это нам не надо, возьмите себе!
-В третий раз совсем непонятно вышло. Пишет дама, что живет в Новой Гвинее . В Папуа. Мне надо послать ей денег. На выкуп. Местные новые гвинейцы в малиновых пиджаках держат ее на пальме с кокосами и финиками. Прячут. Ждут пока советские русские люди дадут денег на выкуп . Ну я же ни идиот, чтоб в такую даль ехать деньги давать. Отправил по Интернету сколько смог. Все-таки сто рублей тоже деньги. Мы, русские, жалостливые очень, как не помочь бедной папуаске.
-Ну вот. А теперь эта азиаточка китайская проклюнулась. Моя разведка в виде опроса, дала результат.
Я очень ей глянулся, ну вылитый франзузский артист, что играл полицейского в Фантомасе. Обучалась в Париже. Папа японец, а мама китаянка, а она получилась русской. Родители сейчас в Гонконге. Она работает по контракту на фирме по производству французских лекарств. Есть такая, я проверил.
-У нее высокий заработок, потому что хорошо училась в Париже.
-Она знает, что русские пенсионеры не имеют ни своего кола, ни своего двора, но это ей не страшно. Влюбилась очень. Сказала, что кол и двор купит в Европе, мы там жить будем.
-Стала проситься на встречу. Я был на все согласен. Такое не раз не случится ни в какой жизни. Но накануне приболел животом. Диарея. Отложил свидание по уважительной причине.
-Сижу дома, жду развития событий. И они не замедлили грянуть.
Мир тесен, а сайт знакомств с миллионами постояльцев еще теснее. Надо же такому было случиться, что она познакомилась каким-то образом с той бабой, с некрашеным забором. И по-бабски рассказала ей, что познакомилась с седеющим директором, то бишь со мной.
Та баба, что не хотела красить забор, переслала моей Жу ( так ее звали, что значит бамбук), мое не очень любезное письмо с фрёй интеллигентской.
Эта Жу китайская-в истерике. Что так не поступают мужчины. Они едут и красят забор. А между нами пророс бамбук и это конец. И нет мне прощения.
Я хотел оправдаться, приврал чуть, что эта баба с забором сама хороша. Сидит с когтями, ни черта на огороде не хочет делать. А я должен на халяву?
-Но поздно. Моя Жу отправила меня куда их Ху не разу не ходил. В игнор.
-Ребята! Только через много месяцев, сопоставляя всю информацию и включив анализ ума, я понял, что эта с забором и эта Жу одно и тоже лицо. Только фотографии разные.
-Ну не нехорошие люди, эти бабы? Правильно меня мужик предупреждал, Что Скорпион и Лошадь -это почти всемогущие животные. Вот и врезали они мне по самые помидоры. Век не забуду.
Если надумаете где познакомиться, только не там.
Там эта Скорпионша до сих пор сидит. Забор кто-то покрасил. Но его не видать, небось отравила ядом.
фото на обложке из открытого источника-https://goo.su/6Niv