Все непрожитые чувства "застревают" в теле.

Для многих это известный факт. Существует масса методов обнаружить и проявить непрожитое, то что мешает двигаться по жизни с легкостью и в здравии.

В нашем цивилизованном мире это обычное дело, ведь многие чувства названы "негативными" и на них висит негласное табу. Злиться среди общества не прилично, воспитанные люди себя так не ведут и в итоге нарываешься на хама, например, но делаешь вид, что все ок и молча идешь дальше, а в теле остается напряжение. В гормональных исследованиях есть такая штука "синдром остановленного действия". Пришел адреналин дать сдачи тому, кто нарушил границы, а проявлен не был, гормон выделен, но действия не случилось, т.е вещество не использовано по назначению случается застой и теперь нужны силы вывести лишнее. Хорошо когда потом пошел в спортзал или на пробежку и качественно телом вывел весь гнев из себя, этот способ многие применяют. А многие даже не осознают. Я учусь проявляться в моменте потому, что хочется жить полной жизнью, а не тратить силы на разгребание подавлений.

И что я обнаружила сегодня. Я уже привыкла, что если что-то болит идешь в это место и даешь проявиться, там обычно то мат, то рычание, то слезы, сопли, в общем те самые не самые приятные переживания. 

А полгода назад сразу после трагедии у меня сковало череп, в области лба, я подумала постравматический синдром, и просто наблюдаю по ощущениям похоже на вату в голове он то заметен, то нет.

Сегодня мне захотелось поработать с этим местом.

Иду в ощущения, а там какая-то легкость, в груди тепло. Мозг не врубается, такой нейронной связи у нас еще нет. Отпускаю все знания и представления о том, как должно быть, наблюдаю. Абсолютно ровное состояние. Тащу карты там картинки с ключевой для меня ассоциацией: белая ворона, никто не понимает. О думаю обида на людей может? Нет отклика, не отзывается.

Но я ясно ощущаю тихую радость. Говорю себе вслух: я разрешаю себе радость и мой паззл красиво разворачивается в картину.

В моем положении в социуме не принято радоваться и я свободно могу говорить о том, что мне больно, что я тоскую, я злюсь, я горюю, когда эти чувства накрывают меня, а когда я радуюсь и ощущаю себя счастливой я это могу выразить в моменте лишь единицам. Я иногда пишу посты на эту тему, но это не совсем то, когда живое общение. И получается, что моя радость подавлена. Да чего греха таить я сама ее побаиваюсь, у меня же тоже прошивки коллективные о горюющих людях есть и там как-то про радость особенно первое время вообще нет.

А я радовалась искренне, что без моего участия похороны были сделаны очень красивые, все в белом, как я и чувствовала, увидела гробы и прилив энергии, много любви, просто запредельное количество ощущала, для меня был какой-то праздник, мне хотелось, чтобы дети чувствовали эту любовь и принятие, чтобы это прощание было полным. Мне ничего не кололо не щемило я была размером с солнце. Я прощалась с очень дорогими мне людьми.

Но разве это вписывается в представления о женщине хоронящей детей? Я молчала и много плакала, слезы были очень живые и согревали, когда ребят уже уносили, чтобы закопать я запела свою последнюю колыбельную им. Это одно из самых красивых переживаний, что со мной случалось. Я так благодарна, что это было именно так.

Ко мне подлетел один из близких и пригрозил, что если я еще хоть раз устрою "цирк" он меня закопает там же...

Но я тогда была шире и больше всего этого и просто видела его боль, если бы могла обняла, но он меня не готов к себе подпускать, я слишком для него не такая, как он представляет.

А я такая какая я есть. Мне было и до сих пор невероятно больно, но в этой боли я не ощущаю страданий, она меняет меня, я словно принимаю новую форму и есть все беспомощность, гнев, тоска, любовь, принятие, радость. Все сразу я одновременно чувствую все и это невероятная полнота.

Но где-то случилось табу на высокий спектр чувств. Сегодня я его сняла разрешила себе радоваться, что дети пошли в другие миры, что я увидела красоту переходов, что у меня случается новая жизнь, новые идеи и поиски, новые знакомства и мечты. Разрешила любить тех, кто отвернулся от меня. Моя любовь никого не обязывает ни меня терпеть, ни их быть рядом, я просто люблю и это прекрасно. Люблю своих детей, мне не важно со мной они или нет. Люблю мужчину, который ушел к другой, но при этом совершенно открыта для новых отношений. Зачем вычеркивать любовь из своей жизни? Люди приходят и уходят, а любовь остается и спасибо, что они открыли ее.

Мне все казалось, если я публично признаюсь, что все, что со мной происходит глубоко и красиво я как будто голая выйду на сцену.

Я очень уязвима в своей любви. 

В агрессии там клыки и когти, а тут распростертые обьятия навстречу жизни и огромное мягкое сердце. Страшно так идти? Да. Хочется по-другому? Нет.

Я верю инстинктам, если что в волчицу перекинусь в считанные секунды и покажу зубы. И это такой кайф, когда в тебе есть все.