«Я хочу, чтобы ты была доброй, нежной, покладистой. И еще – успешной, легкой, веселой», — говорит мужчина. «Я хочу женщину-праздник!»
А если нет? Если у меня проблемы? Если я вынуждена работать 20 часов в сутки и возвращаться домой уставшей, злой, раздраженной? Уже я не та, которая нужна? Как быть в данной ситуации?
Так же и женщина может требовать от мужчины: «Зарабатывай побольше денег, содержи меня, будь приветливым и готовым на все. А я буду делать, что хочу».
И есть несколько вариантов, как на это реагировать.
Две странные «популярные рекомендации»
Первое, что рекомендуют — постоянно идти на компромиссы. Подстраиваться под чужие хотелки, которые мне неприемлемы. Думать о том, что ради любви надо терпеть и мириться. Сливать и предавать себя, постоянно играя в какие-то навязанные роли.
Быть удобным, комфортным и покладистым. Покладистый – от слова поклажа, ручная кладь, чемодан, саквояж. Ее так легко забросить на полку, чтобы не мешала.
Можно ли так жить? Да. Но нужно осознавать, что партнеры не принимают друг друга, а просто играют в игры.
Второй вариант рекомендаций — жестко отстаивать свои интересы.
«Пусть меняются другие. Я же буду вести себя так, как хочу, и требовать подчинения. Я буду эгоистом, а он пусть терпит. Миритесь с моим гадким нутром!»
Такие люди культивируют «стервозность», забывая о том, что стервятник — это потребитель падали.
Успешна ли такая практика? Если нравится подбирать то, что умерло – почему нет?
Я назвала эти рекомендации странными, потому что они переносят фокус внимания с себя и своих проблем на кого-то другого.
Следование подобным советам ничего не решает. У человека продолжается вереница несчастливых отношений. И та, и другая тактика заставляет чего-то ждать от других: одобрения либо подчинения. Другие же не всегда готовы соглашаться.
А стоит спросить: где в этом всем я?
Третий вариант меняет жизнь. Важно ощутить опору в себе. Оставаться тем, кто я есть. Опираться на свои сильные качества. Все становится на свои места, когда я принимаю себя и других. Противоречия и конфликты решаются с помощью открытых переговоров.
Стратегия принятия не вынуждает меня плющить себя или кого-то еще, зато возвращает мне ответственность за свою жизнь.
Я принимаю себя. Но я принимаю и отношение других людей. Если кому-то не нравится моя естественность и сила — это его личное дело.
Можно сдерживать себя определенное время. Но потом опять вернется «я-настоящий». Будучи не-собой, я просто потеряю энергию.
И еще важно встретить своего человека. Он примет меня со всеми заслугами и проблемами. Для него в радость и его, и моя жизнь, полная драйва. И конечно, нас вдохновляет совместное будущее.
А если кто-то не принял – это не беда. Отношения не могут строиться насильно. Не стоит лгать себе и пытаться кого-то переделывать. Если вам в паре сложно оставаться естественными — лучше отпустить и разойтись на определенное расстояние.
«Любить безусловно» должно быть не требованием, а счастливой данностью. И тогда «изменение под действием любимого человека» происходит естественно, принося паре новые захватывающие возможности.
Еще статьи на тему: «Один признак, что рядом твой человек, и почему не стоит быть с чужими»
«Универсальное правило любви: почему так важно не изменять себе»
