Кто рано встает, тот за день сто раз зевнет. Лучшие анекдоты
Я не матерюсь, я вбрасываю в активную зону аварийные нефритовые стержни.
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил:
-«Тебе нравится или ты впечатлен?».
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу, слушаю.
Лучшие анекдоты всех времен
У нас крысы не бегут корабля — они им управляют.
Раньше было лучше.
А потом родились мы.
А Сарочку можно?
Она в роддоме.
А шо случилось?
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?
А ведь тема про квас или кефир — это про выбор между глютеном и лактозой.
Приходит солдат в санчасть.
Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
Конечно, я бы вас на дом вызвал!
Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Лето у нас теплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
Да этот гад нашел себе новую сестру.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
А мне что сказать? У меня четыре дочери.
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму.
Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!
Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
Провел Интернет.
У вас есть роботизированные автомойки?
— Да. На них работают биороботы из Узбекистана и местного производства.
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
… … . .
— Что вы молчите? Не видите?
Вижу.
— Так говорите!
Эп?
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад.
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Одесса.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?