1. Сэр, будете пить? Настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
2. Мой муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
Циля, таки переживай эту премьеру молча.
3. Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.
4. Анекдот про кота.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
– Мурзик, 5 лет.
5. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе,
Врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
6. Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в газели было?
7. Розочка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
— Софа Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
8. Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
Да!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
9. Ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
10. Анекдот про Вовочку.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
11. Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
— А, что у тебя Толян расист что ли?
12. Разные грызуны перестали попадать в мышеловки.
Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Им подавай Голландский!
13. Ночью из гостей возвращаются муж с женой.
Она его пилит всю дорогу.
Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх.
Муж ехидно посмеиваясь:
— Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
14. Сегодня попросила мужа сварить гречку.
Вопрос:
— «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?»,
Обескуражил меня надолго.
15. Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
16. Медсестра очень удивилась,
Когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.
17. У соседей собака, но гулять с ней никто не хотел,
Просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке.
Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали — кидал им говно в квартиру и орал:
— Смотрите, ваша собака потеряла!
Было это три раза.
Теперь с собакой гуляют.
18. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец.
19. Наконец-то!
Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!
20. На первом занятии в автошколе.
Инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами.
Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин.
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок.
Пауза.
— Я скоро вас столько на выпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.
21. У еврея горит дом.
Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
— Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
А что я должен делать?
— Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен!
А может, я этим и занимаюсь?!
