Недавно я общалась с подругой, с которой мы довольно часто встречаемся, и в разговоре обмолвилась о смерти отца так, как будто это что-то обыденное и незначительное. Она не знала. С похорон прошло, считай, три месяца, а у меня не было повода сообщить ей об этом. Она хотела поддержать меня, но мне это уже не требовалось. Я прожила сметь отца за несколько дней.
Сегодня я хочу поделиться этим опытом и ещё раз поблагодарить всех тех, кто оказался в тот момент рядом и поддержал меня. Благодарю от всего сердца!
Я состою в поддерживающем чате, где на данный момент 157 участников, и они не только из России. Это люди, которых я никогда не видела, но которые стали для меня очень близкими. В этом чате я оказалась в декабре 2020, перебирая пути выхода из затянувшейся депрессии. В нём участники делятся своим сложностями, осознаниями, достижениями и неизменно получают поддержку. Я делилась в нём своим проживанием.
Хроника моих сообщений (местами отредактировано):
17 марта 2021
08:11
Благодарю! Увидела свою лопату и нахлынули приятные эмоции.
У меня как раз что-то нереальное творится! Так много негатива от окружающих людей со вчера повалилось, что мне не хватает моей сгенеренной любви! Ну, или это пмс.
Поймала себя на мысли, что хочу им всем врезать!!! Но бить моей прекрасной лопатой рука не поднимется… жалко лопату!
08:44
Получила сообщение, что умер мой папа...
08:45
Все встало на свои места...
08:46
Вот истинные причины такого нереального, с чем я не справлялась... только не знала, что это.
08:47
Да, вчера началось, я держалась из последних сил, реагировала любовью на весь негатив, всё вроде такое мелочное... так мне досадно было, что я не справилась... и хотела уже начать всех колотить.
09:04
Всё к этому и шло, это было ожидаемо... Но как всегда неожиданно, я знаю, что мне делать, как позаботиться о себе в такой ситуации и я справлюсь.
13:52
Благодарю! Я на работе об этом узнала, включила взрослого и позаботилась о своей внутренней девочке, сделала все возможное из необходимого и держу в фокусе свою малышку, размещаться буду уже в соответствующей обстановке. Застревать в этом не намерена. Но прожить это нужно...
18 марта 2021
05:46
Доброе утро! Благодарю и принимаю ваши соболезнования и поддержку.
06:18
Пока я интерпретировала своё проживание горя так:
1. Отрицание
Я чувствовала, что-то нереальное, с чем я не справлялась. Думаю, я чувствовала, уже узнала об утрате, но не могла это признать и видела негатив в незначительном происходящем, поэтому и не понимала, почему моя реакция несоразмерна.
2. Агрессия
Я перестала чувствовать любовь, которую я лелеяла и взращивала каждый день, я чувствовала вместо неё злость, хотела даже спецом въехать в авто девушки, которая остановилась рядом, чтобы обругать меня за то, как я припарковалась. Высказывала всё произошедшее мужу.
3. Торги
Я пробовала вернуть себя в состояние любви и у меня не получалось, даже после сна. Я дышала и купила себе мороженку. Но я не смогла. Тогда я приняла, что «сегодня» не мой день, возможно, пмс. И вот здесь я получила сообщение. И все пазлы сложились.
4. Депрессия
Не передать словами, какую пустоту я почувствовала, когда прочитала сообщение и осознала произошедшее. Я смогла переключиться во взрослого и предприняла следующие действия:
Написала близким о случившимся, признала своё состояние и пошла писать заявление на работе об отпуске, доделала все срочные дела, понимала, что за руль ни в коем случае мне нельзя, пошла подышать воздухом, зашла в кафе и как я люблю попила какао, потом пошла на массаж (я была записана и проходила курс). После него я почувствовала, что смогу доехать до дома.
Дома я поела, потому что была голодна, приняла душ, пообщалась с мамой и сестрой. Вечером сходила на йогу (была записана). Шла через парк и представляла, как я ору во все горло. Я чувствую, как мое тело стало ватным. Я проснулась посреди ночи и продолжаю заботиться о себе.
5. Принятие
Пытаюсь прожить - представляю, как я ору во все горло в лесу на кладбище, где завтра будем хоронить. Я стала обнимать деревья и напевать, как будто покачиваться в такт, я нашла в себе любовь к деревьям и чувствую благодарность.
06:19
Я не застряну, но мне нужно прожить глубже.
06:20
Моя декларация уязвимости
20:14
Благодарю! Всех обнимаю и благодарю!
20 марта 2021
14:15
Добрый день! Чувствую потребность поделиться и поставить точку. Поорать вживую не моё. Но это не единственный способ разместиться.
После утренней моей находки (нашла в себе любовь к деревьям) я реализовала её после тренировки. Я хожу через парк, на обратном пути я обнималась с берёзой и каждой клеточкой своего тела ощущала, как крепко она стоит, как глубоко её питающие и удерживающие корни, как высока она и как тянутся к небу её ветви, я как будто чувствовала, как уже бегут по стволу ручейки по ветвям до самых кончиков, чтобы в скором времени появились листочки.
Я благодарила её!
Засыпая, я чувствовала любовь, но также во мне в области под левой лопаткой образовалась каменная рыба-ёж, которая тяготила меня своим присутствием. Я решила, что мне нужно как можно скорее разместиться. Проснулась я среди ночи от резкого вздрагивания, как молния по всему телу мелькнула, я сначала испугалась, потому что таких вздрагиваний не припомню за собой, но потом поняла, что оставшееся напряжение в виде каменной рыбы-ежа ушло без следа.
Так я и разместилась.
14:34
Вчера приморозило, небо было голубое-голубое, а солнышко пригревало в спину, ласкало лучиками мое лицо. А какой чистый воздух! Я дышала полной грудью, специально вдыхала как можно больше, чтобы прочувствовать, есть ли ещё какое-то напряжение, есть ли тяжесть или колет ли под лопаткой. Но ничего такого не было. На кладбище я обнималась с сосной и вдыхала аромат хвойного леса! Как же я люблю дышать в соснах!
Когда мы бросали землю на гроб я слышала, как гулко звучит пустота, потому что он покинул своё тело и больше его там нет. Память о нём живет во мне, и я чувствую благодарность, а когда стали закапывать, я с восхищением смотрела на этот процесс, мне хотелось попросить лопату и самой принять участие, но решила осуществить это своё хочу мысленно.
Когда я улучила момент, чтобы оказаться одной, я попыталась, конечно, поорать, но у меня получилось лишь напевать.
14:42
Это всё.
Благодарю от всего сердца за возможность поделиться здесь (разместиться)! За поддержку и за любовь! Всем обнимашки!
16:51
Благодарю! Я сомневалась, стоит ли вообще про это писать, вообще даже поклевала себя немного за то, что в принципе написала, что и тему заводить не стоило... Простите меня, пожалуйста, если кого-то мои эгоистичные сообщения бессовестно задели за больное. Я очень старалась размещаться с любовью.