Эмоции играют огромнейшую роль в нашей жизни.Именно они расскажут о нас больше чем слова. Важно научиться разбираться в своём эмоциональном состоянии, а также понимать эмоциональное состояние других людей. Многие люди не умеют правильно выражать свои эмоции что приводит к недопониманию.
Так и с нашими детками. Пока они маленькие наша задача заключается в том чтобы научить их правильно выражать свои эмоции и понимать своё состояние. А также понимать других людей. Объяснить и показать на собственном примере что нужно делать в той или иной ситуации, как себя вести. Рассказать и показать, что не обязательно кричать и плакать если ты хочешь что-то получить.
Ни в коем случае нельзя обесценивать и игнорировать выражение эмоций ребёнком. Такие действия приводят к печальным последствиям в будущем.Необходимо относиться с пониманием к чувствам ребёнка, он как и вы имеет на них полное право какие бы они ни были.
Вот говорят:« Трудный переходный возраст!». А вы задавались когда-нибудь вопросом «Почему он трудный?». Сейчас я поделюсь лично своим мнением на этот счёт. Вы можете со мной не согласиться и имеете на это полное право.
На мой взгляд трудности с ребёнком в подростковый период возникают потому что в детстве было недопонимание между ребёнком и родителями. Родители обесценивали эмоции и чувства ребёнка. Вот что говорит об этом психолог:
О реакциях родителя на примерах.
Когда ребёнок плачет, например, от того, что не получил чего-то, не был первым в соревновании или его игрушка потерялась или сломалась, что говорит родитель (пытаясь, естественно помочь ребёнку)?
- Ничего страшного, в другой раз выиграешь ты… (обесценивание)
-Не капризничай! Хватит реветь,нытик! Что ты как как девчонка ноешь?! (осуждение, презрение)
- Это не страшно, всё будет хорошо! (обесценивание, игнорирование)
- Найдётся твоя игрушка, нечего было разбрасывать! (обесценивание, месть)
- Я тоже много чего хочу! Много хочешь – мало получишь!
И вырастают из детей, чьи эмоции запрещались (Не смей злиться на мать!), осуждались (Что это за нытьё?), игнорировались (Ничего страшного) взрослые, которые не понимают своё эмоциональное состояние (Что со мною?), не могут выносить сильных эмоций, заглушая их алкоголем, наркотиками или трудоголизмом, испытывающим чувство вины за свои эмоции (Я эгоистка, я не должна грустить, ведь мой муж хочет мне помочь тем, что смеётся над моей грустью. Я не благодарная…)
Из этого я сделала следующий вывод: Те дети, чьи чувства и эмоции игнорировались и обесценивались в детстве, в подростковом возрасте не проявляют их потому что думают « Мама/ папа меня не поймёт».Некоторые дети попадают в « плохую компанию», где их «понимают и поддерживают».Ребёнок находит себе авторитет в лице чужого человека в то время как между ребёнком и родителями вырастает глухая стена.
Так как же помочь ребёнку правильно выражать чувства и эмоции, понимать других людей? Я нашла пять советов как это сделать и с радостью делюсь с вами:
1. Научитесь понимать собственные эмоции
В нашей культуре не принято делиться чувствами и переживаниями, проговаривать всё с близкими, что является частой причиной недопонимания и сложностей в отношениях. Чтобы помочь ребёнку в будущем строить более счастливые отношения, надо начать с себя. Первый шаг — завести привычку прислушиваться к себе, к своим чувствам и определять их. Что там, внутри, происходит? Как это можно назвать?
Очень важно отличать одно эмоциональное состояние от другого, понимать, как меняется настроение в течение дня, быть своего рода наблюдателем, подмечая и осознавая причины тех или иных эмоциональных реакций. Давайте названия своим чувствам
2. Говорите о своих чувствах (это совсем не страшно)
Итак, вы умеете определять свои эмоции, у вас богатый «эмоциональный» словарь. Но как их выразить? А если эмоция не очень (или очень) неприятная? Стоит ли? Стоит, потому что эмоция всё равно проявится в ваших действиях, словах, реакциях и любая попытка скрыть её даст ребёнку лишний повод сомневаться в своей способности понимать и чувствовать другого, а также доверять своим чувствам. И не стоит имитировать чувства и эмоции, которых нет. Лукавство будет разоблачено.
Типичная ситуация: ребёнок приходит из школы, а родители расспрашивают, как дела, потому что надо спросить. А действительно ли им это интересно? А хочет ли об этом говорить ребёнок? Когда мы упускаем из виду эмоциональную составляющую, получается не очень приятная ситуация. Дети сразу чувствуют двойное дно: вроде и спрашивает, но как-то безлично, как будто и дела-то никакого нет до этих школьных дел. В таком случае ребёнок бросит «Всё норм» и уйдёт к себе в комнату.
Гораздо лучше говорить искренне:
- «Вот ты пришёл из школы такой румяный, взъерошенный, мне очень любопытно, что у тебя произошло за день».
- «Вижу, ты серьёзно чем-то озадачен. Меня тревожит твоё состояние. Не хочешь рассказать, что случилось?»
- «Слушай, ты такой вдохновлённый сегодня! Не могу удержаться от вопроса: что же такого было в школе?»
Если же по какой-то причине вы не готовы к разговору — так бывает, честнее сказать об этом и отложить все вопросы на потом. «Вань, я вижу, ты хочешь со мной поделиться, но у меня сейчас такое состояние (я возбуждён, подавлен, озадачен и так далее), что вряд ли я могу быть хорошим собеседником. Давай поговорим через пару часиков». Сказать ребёнку о себе, о своих чувствах — это очень важно, через это он учится быть внимательным к эмоциональному состоянию другого, а ещё говорить о чувствах.
3. Минимизируйте оценочные суждения
Поводов для беспокойства и у взрослых, и у детей сегодня предостаточно, но главный стрессовый фактор — это, пожалуй, внешняя оценка, с которой можно столкнуться где угодно. И речь не только о негативе. Даже кажущиеся положительными «Молодец» или «Какой ты у меня умничка» только усугубляют ситуацию, поскольку формируют зависимость. Каждый раз, когда ребёнок будет что-то делать, он будет в напряжении в ожидании этой оценки.
Конечно, мы не можем полностью освободиться от этого. Зато в наших силах сформировать у ребёнка понимание, что любое суждение — это субъективное мнение другого человека. У каждого своё видение, своё восприятие мира и окружающих.
Важно, чтобы у ребёнка по всем вопросам была собственная позиция: так он будет меньше зависеть от других людей
Роль родителей здесь — задавать наводящие и уточняющие вопросы, не говорить догмами, давать возможность порассуждать.
Совсем не обязательно во всём соглашаться с ребёнком. У вас другое мнение? Так и говорите! «Знаешь, я услышал твою точку зрения, но я так не думаю. У меня вот такие аргументы…» Но при этом не давить и не настаивать, просто делиться позицией.
4. Помогайте ребёнку справляться с сильными эмоциями
О дыхательных упражнениях и других тактиках управления эмоциями обычно говорят в контексте сильного волнения, страха и других негативных переживаний. Но и с интенсивной радостью важно уметь справляться. Например, у ребёнка день рождения. Утром он получил от родителей подарок, о котором долго мечтал, потом одноклассники должны поздравить, а вечером всей семьёй — в пиццерию. Ну и как же тут усидеть смирно на уроке математики? Его переполняют эмоции. Как и в ситуации сильного гнева, в нём есть море энергии, которую важно направить в конструктивное русло.
Сесть и подышать, посчитать до трёх — методики, проверенные временем. Они работают. Чтобы найти применение переполняющей энергии, можно пробежаться, выкинуть мусор, поотжиматься. Физическая активность — это отличный выход.
5. Рисуйте, танцуйте, пойте, пишите и играйте вместе с ребёнком
Эмоции дают творчеству энергию, служат своеобразным топливом и вдохновением. А творчество, в свою очередь, развивает эмоциональный интеллект, так как заставляет искать и находить адекватные выразительные средства, благодаря чему мы в итоге понимаем без слов язык искусства.
В книге «Творческая связь» американский психолог Натали Роджерс подробно описывает, как экспрессивные искусства не только помогают развить эмоциональный интеллект, но и лучше понять себя. Она содержит множество упражнений и практических советов, которые будут полезны как педагогам, так и родителям.
Творчество — мощный инструмент самовыражения, и его можно здорово использовать с детьми. Иногда гораздо проще описать эмоциональное состояние не словами, а какими-то другими выразительными средствами. Например, нарисовать, а потом обсудить, объяснить, что значат эти цвета, эти формы и так далее. Таким же образом можно и подвигаться, спеть, станцевать. Все средства хороши, главное — быть внимательными к чувствам своим и того, кто рядом.
Мораль:
Важно быть своему ребёнку опорой и надежным другом. Он должен знать что может прийти к вам и поделиться любыми своими переживаниями, а вы его поймёте никогда не осудите и всегда поддержите. Проявление эмоций-не есть слабость, а наоборот -сила. Нельзя их держать в себе.
Желаю вам взаимопонимания и никакого «трудного переходного возраста» в будущем!
Понравилась статья? Ставьте палец вверх и пишите комментарии что думаете по этому поводу вы?