Убивает окружение холодным отношением.
Если бы не интернет и возможность выйти в общество людей, которые имеют базовые представления или личный опыт, в том, что происходит с человеком в момент большого жизненного потрясения я не уверена, что была бы сейчас в адекватном ощущении себя и своей реальности. В моем близком кругу народ оказался так сильно отморожен, что после гибели моих детей в мой адрес один за одним просто посыпались удары. "У тебя не сработал материнский инстинкт", "Это все из-за твоего эгоизма!", "Если бы ты слушала меня, ничего бы не случилось!", "Да у тебя вся жизнь не пойми какая, вот и допрыгалась!". У меня в какой-то момент сложилось ощущение, что я монстр и меня надо срочно исправить, чтобы они все увидели, что я человек. Ой забыла короночку - "Ты еще не человек, Катя! Тело родилось, а сознание нет".
Если отойти в сторонку все предельно ясно, личная боль у каждого поднялась своя и в зависимости от того, насколько каждый установил отношения с самим собой, он выдал реакцию.
Если нет тепла в сердце откуда оно появится в момент шока?
Мое решение было простое: каждый свободен в своих реакциях и их проявлениях и я также свободна в выборе окружения. Я не обязана терпеть и доказывать, что со мной все ок.
Что херня случается независимо от того здоровый человек или больной, любит или не любит, развивается или нет. Жизнь контролировать невозможно, свои реакции - да.
Я кажется по-тихонечку смирилась, что не все люди способны быть со мной в искреннем контакте, да и я не со всеми.
А если убрать все чужие представления о себе и самой смотреть на свою жизнь, то оказывается мое материнство было полным, решения очень взвешенными и зрелыми, инстинкты в порядке и сила жизненная удивительная, ту что, как раз контролировать невозможно, но можно научиться жить с ней в согласии.
Я смотрю прямо в глаза своим страхам, не бегу от них, делаю шаг навстречу и совершаю личные открытия.
Одно из ярких: то, что мы называем смертью, этот момент перехода из одного состояния в другое невероятно красивое полное любви событие. Смерть нетороплива, очень бережна, всех любит и всех принимает. Многие в поисках своих жаждут изначальной безусловной любви, соединиться с источником, это обязательно произойдет с каждым. С точки зрения химии, вроде бы в момент смерти даже резкой, тело успевает выбросить окситоцин в лошадиной дозе, так что тотальная любовь обеспечена. И тело смерти не боится, оно умеет умирать его функция поддерживать дух пока тот хочет жить. Я думаю, что еще до рождения, дух заключает некий договор с телом на определенных условиях, может это какая то задача и не важно сколько времени на нее уйдет, смысл не в количестве лет, а в сделанном. Но может все еще шире. Когда я смотрела контракты со своими детьми между нами была очень четкая договоренность, что они напомнят мне, кто я на уровне духа. Еще до беременностей обеих я медитировала в горах и искренне умоляла Вселенную открыть мне все тайны моего происхождения и дать ответы кто я?
Сейчас я это ощущаю также, как телефон в своей руке, набирая этот текст.
Жизнь же в отличие от всепринимающей дамы напротив с характером и просто так ничего не примет. Хочешь жить - умей вертеться, как говорится. Точнее неси ответственность. Как минимум жизнь надо обеспечивать питанием. А под жизнью я имею ввиду ни что иное, как отдельно взятое живое существо. Потому что по факту все, что у каждого из нас есть это своя собственная жизненная сила. И вот чем ее кормишь так она и работает. Если тигра кормить огурцами, долго он протянет? Или в лошадь запихивать сырое мясо? А каждый ли удовлетворяет свои личные инстинкты питания, то чего просит естество?
А каждый ли вообще понимает, где кончается его природное естество и начинаются договора с социумом?
Все это невероятно интересно и увлекательно. Жизнь она затягивает. В отличие от смерти, которая никуда не спешит и никого не зовет, наоборот перед тем как придти обычно еще 15 раз спросит: точно? Ты прям готов(а)? Просто не все видят эти вопросы. Смерть очень ценит жизнь. Это же творение, в материи и пока я живу я творю.
Из этой точки, что мое время растворения в безусловной любви однажды придет появляется трепетное отношение к своей реальности, к своей жизни. Это как получить подарок. Изучить его посмотреть, наиграться вдоволь. А я еще вот так могу и вот так. Я получила базовые характеристики, особенности днк (мой код единственный неповторимый), а как я с ним буду играть это мое творчество.
Можно ли кому-то доказать свою ценность? Мне кажется нет и не стоит тратить драгоценное время. Более того вряд ли, даже очень хорошо понимая и чувствуя себя я смогу влезть в чужую шкуру, я могу взаимодействовать только из своей точки восприятия.
Разве что ценность чужой жизни для меня равнозначна моей собственной, не больше не меньше, мы все равны перед жизнью.
Тогда я могу защищаться, но не нападать, любить, но не жертвовать собой, понимать, но не подавлять инстинкты.
И беречь очень себя беречь, а значит уходить и не терпеть удары, если они меня разрушают.
Страх одиночества тоже стирается из точки тотальной любви. В конце концов у меня есть я, и другим людям я тоже рада, есть даже те, кого я люблю, и они свободны в своих движениях, реакциях, выборах. Даже если они не со мной и даже если я никогда их больше не увижу я их люблю и это мое чувство, оно очень красивое и я так благодарна им, что открыли его во мне своими жизнями. Такие люди есть в моей жизни и среди живых и среди тех, кто ушел. Это дает невероятную полноту и глубину ощущений. Жизнь🙂