В обществе, где говорили про успехи в карьере, один из присутствовавших похвалился:
— Когда я начинал карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
— Тогда вы действительно начинали с очень малым капиталом,— ответ ему сосед.
__________________________________________________________
Жена спрашивает мужа:
— Ты видел мужчину , который спас меня, когда я тонула?
— Да. Он приходил ко мне просить прощения.
________________________________________________________
Во Вьетнаме лейтенант выговаривает подчиненному:
— Рядовой Гопкинс, мне доложили, что в разгар боя вас видели удирающим. Гопкинс:
— Я не удирал, сэр. Я только отступил назад, что бы получше взять старт.
________________________________________________________
— Ты спрашиваешь, почему я, разойдясь с тобой, женился на- твоей сестре? Проста я не смог бы перенести появления еще одной тещи.
_________________________________________________________
Кондуктор:
— По этому билету, бабушка, вы не имеете права ехать в этом поезде!
— Почему?
— Потому что этот билет не для скорого поезда.
— А ты скажи машинисту, чтобы ехал помедленнее...
__________________________________________________________
Малыш возвратился с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мамочка только что ушла: телефон еще горячий.
__________________________________________________________
— Слышали, у Ковальского несчастье?
— А что случилось?
— К нему ушла моя жена.
_______________________________________________________
— Если ты не будешь кушать нашу, я позову Бабу Ягу.
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?
________________________________________________________
— Не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но предпочитаете скромную жизнь...
— Подождите, я поищу что-нибудь для вас на кухне...
______________________________________________________
Подруга — подруге:
— Почему ты так нарядилась?
— Сегодня собрание...
— Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
— Не я — муж.
__________________________________________________________
Телефонный разговор:
— Николай дома?
— Нет. А что ему пере дать?
— Передайте ему три рубля, которые я у него за нимал.
_____________________________________________________________________________
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Тайме». Его сосед, по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал.
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней- случилось?
— Она, знаете ли, умерла,— пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
_________________________________________________________________________________
В бар зашел бедно одетый человек в дырявых башмаках и попросил налить ему сто пятьдесят граммов коньяка.
— Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, посоветовала ему продавщица.
— Ну уж нет,— обиженно сказал посетитель,— я на здоровье не экономлю.
__________________________________________________________
— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,— жалуется бальной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливей.
_________________________________________________________
Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубах.
_________________________________________________________
Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец поназывает ей одного из них.
— Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает покупательница.
— Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь летать?
________________________________________________________
Малышу показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
— Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина,— задыхаясь от рыданий, пролепетал он.
_________________________________________________________
На Диком Западе в те времена, когда только начиналось железнодорожное движение, группа фермеров подала в суд на железную дорогу, требуя возмещения убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Поезда двигаются слишком медленно!
— И почему это вас беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
______________________________________________________
Спешно вызванный водопроводчик явился с опозданием на два часа:
— Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня сложа руки?
— О нет, я учила детей плавать.
_________________________________________________________
В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
— Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.
___________________________________________________________________________
Судья:
— Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребенка от первого брака?
— Увы, мне нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.
________________________________________________________
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я сама испекла тебе пирожные, но когда я вышла из кухни, собака съела их все до единого. Муж ее успокаивает:
— Не плачь, милая. Если с ней что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшую собачку
__________________________________________________________
— Петенька, к тебе врач,— робко говорит жена заболевшему супругу.
— Скажи ему, что я болен и не принимаю.
__________________________________________________________
В отделение милиции звонит человек:
— Не можете ли вы прислать кого-нибудь на Тургеневскую, 8? Тут жена бьет своего мужа, а это очень беспокоит соседей!
— Пришлем. А вы сосед?
— Нет, я муж.
_________________________________________________________
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И нак только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвостl
________________________________________________________
К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
— Встаньте в очередь! — накинулись на него другие.
— Я имею право получать зарплату без очереди.
— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право получать без очереди.
_________________________________________________________
Разговор двух приятелей:
— Говорят, ты научил свою жену играть в карты?
— Да. И знаешь, здорово получается! На следующий день после получки я отыграл у нее половину своей зарплаты.
______________________________________________________
— Нынешняя молодежь! — издыхает пожилая женщина.— такая распущенная, такая распущенная! Совсем не то, что в наше время. — Да, да,— подтверждает ее ровесница.— Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
_________________________________________________________
Жена:
—Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль же на заметила только на шестнадцатый день!
_________________________________________________________
Клерк:
— Сэр, моя жена сказала мне, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
— Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой!
В камеру смертников в Синг-Синге входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному к смерти,
— Завтра перед тем, как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание.
— Да, ну и что?
— Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
__________________________________________________________
Надзиратель — заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите, что меня нет дома!