Привет всем, я не автор и не блогер, я простой человек из провинции, по которому пандемия, как и по миллионам россиян, прошлась танком. Многие потеряли близких, многие работу, я потеряла здоровье и вообще веру в будущее и желание жить. Проблемы с нервами и психикой были у меня с детства - отец алкаш гонял нас с матерью в детстве, ночевали по соседям, бывало убегали из дома зимой в чем были босяком, с матерью всегда были натянутые отношения - я просила её бросить отца, уйти от него и жить спокойно, она боялась что не потянет меня одна финансово и продолжала терпеть побои и пьяные издевательства, ну и мне приходилось терпеть, куда ж мне ребёнку было деваться. Здоровьем моим никто не занимался, поэтому депрессии и приступы страха были моими вечными спутниками, да ещё плохое зрение досталось по наследству. До сих пор не понимаю, как я почти ничего не видя с доски в школе училась на отлично. После школы поступила в универ, стала работать, домой никогда идти не хотелось, до того там было тяжело мне. После института нашла себе хорошую работу, вышла замуж, родила двух детей, купили квартиру в ипотеку, жизнь заиграла для меня новыми красками, особенно я почувствовала облегчение после того, как однажды побывала в санатории на приёме у одного классного психотерапевта, который за пару сеансов гипноза и прочих своих приёмов просто реанимировал мою истерзанную с детства психику, отступили и депрессии и приступы страха, панические атаки, я только жить и начала тогда. Вскоре отец умер, и честно сказать я почувствовала облегчение а не боль утраты, хотя в последний годы жизни жила уже своей семьёй отдельно. Отношения с мамой так и не складывались увы, в старости до неё дошло что жизнь то прошла в говне у неё, ничего доброго не видела в жизни, ни любви, ни денег, нигде не бывала, и однажды вскольз брошенная мне фраза "из за тебя дочка я всю жизнь с алкашом прожила, чтоб тебя вырастить и выучить терпела его всю жизнь" разбила мне сердце. Так и по сей день считает меня виноватой в своей неудавшейся жизни, никогда не помогала мне ничем, даже элементарно с внуками посидеть отказывалась. Я сначала обижалась тоже на неё, потом устала и просто отдалилась, сейчас живем в разных городах. С мужем отношения хорошие, он терпит мои нервные срывы часто, помогает. Дети растут, и все бы ничего, но тут пандемия. В марте 2020 мы всей семьёй переболели, довольно легко отделались, врач на дому осмотрел и сказал что у нас средняя тяжесть, лечились дома, ингалятор, таблетки, две недели больничный. Летом было затишье, а осенью понеслось....болели все коллеги на работе, знакомые, двое знакомых умерли от коронавируса. Мы уже переболели и поэтому я не подцепила вирус зимой. А в декабре на работе уже начали требовать вакцинацию. И тут у меня случился нервный срыв, я настолько боялась колоть в себя непонятное мне вещество, что у меня подорвалось здоровье, снова начались панические атаки. Зиму буквально еле пережила. И вот июнь 2021, вводят обязательную вакцинацию, невролог и терапевт не дали медотвод, просто потому что запретили их давать, да и состояние у меня не критическое, панические атаки не в счёт. В июне взяли путёвки детям в лагерь, всё было хорошо, сдали анализы, собрали чемоданы, оставалось на конуне отъезда сдать детям ПЦР для лагеря. У дочки хороший, у сына положительный. Как такое может быть, ведь он чувствует себя отлично и живут дети в одной комнате. Ответ - так бывает, безсимптомно, дети ваши в лагерь не едут соответственно, и вот вам с мужем постановление от роспотребнадзора как контактным 14 дней карантин. На работе меня наверное прокляли, отчёт за полугодие. От коллег я выслушала что им скоро в отпуск, а я тут могу им всё испортить. Дома у меня снова случился нервный срыв, обида что ни дети ни отдохнут, ни я не заработаю ни черта в этом месяце сыграла против меня. Сначала я плакала, пила лекарства, но мне становилось хуже. Я начала кричать на мужа по пустякам, придираться к детям, и в общем то все догадывались что мне просто плохо, но помочь не знали чем... После очередного скандала муж стал кричать на меня, что всем сейчас тяжело, все люди устали от пандемии, но все терпят, и всем страшно вакцинироваться и нечего срываться на детей....и ушёл....обычно он спокойный, с крепкими нервами, а тут сорвался на меня, накричал и ушёл. Не знаю что творилось у меня в голове, я стояла на кухне одна, не зная как мне то тогда справиться с этим....с этим адом....с этим страхом, с этой вакцинацией и пандемией, с этим развалом на работе, с тем что семья устала от меня, дети и муж просто устали и отдалились...я осталась одна...стояла посреди кухни и поняла что не могу так больше, вот не могу и все, предел....на автомате открыла ящик с лекарствами и выпила несколько баночек сердечных и вообще всё что попалось, стояла возле раковины и запивала, медленно монотонно, пачка за пачкой, пока не упала....теперь в больнице, но зачем, если все равно жить не хочу...