Фамилия...
Звонкий стук колёс, идущего по гладким рельсам, поезда. Составу лежит путь через половину нашей необъятной родины, от Новосибирска до Владивостока. В вагоне, под номером двенадцать, сегодня аншлаг, и сопровождают пассажиров две юные девчушки, Жанна и Полина – проводницы. Проводники работают посменно, обговорив заранее, одна в день, другая в ночь. И график вроде бы и соблюдался, но постояльцы купешек весёлого вагона выкидывают номера, как днём, так и ночью. Пока Жанна пыталась отдохнуть, её вахта начнётся вечером, Полина пытается работать. А причиной столь тягостным попыткам обеих являлся десятилетний мальчишка, который намедни посетил уборную и, захлопнув за собой дверь, оказался в ловушке. Дверной замок, в силу своего преклонного возраста, по иронии судьбы, сломался именно в тот самый момент. Поняв, что самостоятельно ему не выбраться, паренёк стал кричать и звать на помощь. В итоге фраза – "Помогите, я в сортире застрял!" – начала передаваться из купе в купе с добавлением недюжинного смеха до тех пор, пока не настигла галёрку вагона, где в тщетном поиске своего чада гневались родители запертого озорника. Горе-санузел собрал возле себя почти всех в округе, а за стеной одна проводница желает поспать, а другая в коридорчике намеревается успокоить народ да разогнать настырных зевак. Три десятка тел столпились в узком проходе близ двери туалета и хором осмеивают "чудо-семейку", парень ревёт и воет благим матом, а родители сердятся и ругаются на избитого страхом мальца: "Заткнись, тебе говорят, уже пришли тебя вызволять! Прекрати смешить народ!"...
Меньше всего суть происходящего понимали японцы, точнее они вообще ничего не понимали, как не старались их попутчики что-либо объяснить, которые в свою очередь сами были уже изрядно хмельные да и азиатских соседей подпаивали. Когда узник "белого камня" вырвался на свободу, толпа мгновенно растворилась, и на секунду в вагоне воцарилась тишина, которая была нарушена диким возгласом:
- Ну, давай, скажи - "Я дебил!" - вперемешку с хохотом произнёс выпивший бугай, - "Я дебил!" Ну, давай! Повтори "Я дебил!"
- Йа дэбилъ! - восторженно глаголет житель страны восходящего солнца. Вагон льёт слёзы от сильных болей в области живота, вызванных мощными напряжениями от дикого гогота. И в таком духе весь оставшийся день провёл наш вагон, пока горилка не сыграла своё "дело".
Наконец-то долгожданный вечер. По ходу дела, как бы и не было весело, но это время суток ждали многие. Возможно даже ожидали все, кроме Жанны. Ей так и не удалось за весь день выспаться. Когда подруги сменяли друг друга на проводниковом посту, Полина поделилась занимательным наблюдением с напарницей:
- Слушай, Жаннета, у одного из японцев, что сегодня утром сели в поезд, фамилия: Уй!
- Зато коротко и не понятно. Интересно, учись он в российской школе, как бы его обзывали? - шутят девчонки над заграничной фамилией. У Жанны сегодня "новый" вагон, больше половины пассажиров минувшим утром заняли места вчерашних попутчиков нынешней вахтёрши. Единственное, что она про них знает, так это: восемьдесят процентов - перегонщики, мужики, которые везут японские "беспробеговые по РФ" авто из Владика в Сибирь; парочка самих японцев; трусливый и горластый мальчишка и его взбалмошные родители; ну, и так, неприметный народ в немногочисленном составе. Ночь. Хотя нет, глубокая ночь, где-то около двух часов. Подбегает к Жанне мужчина и, вроде бы и шёпотом, но всё таки возбуждённо орёт: "Ерофей Павлович!?"
- Вряд ли, мне не к лицу такое имя, а если вы забыли своё, то гляньте в билет - там написано! - шутя отвечает проводница.
- Да, нет же! Сейчас какая станция будет, "Ерофей Павлович"!? - зрит на Жанну мужик, будто требует с неё здесь и сейчас устроить ему остановку на озвученной платформе.
- По графику должно быть так, если её не поменяли местами с какой-нибудь другой, значит сейчас будет "Ерофей Павлович", - продолжает юморить девушка.
Поезд медленно прибывает на, непонятную для нашего вагона, станцию, так как он находится в хвосте, а вокзал в потёмках не разглядеть. Жанна спрашивает у пассажира:
- Ваша остановка?
- Не знаю... - чешет в затылке мужчинка.
- Как так? На мой вопрос есть всего два варианта ответа, и ваш не в их числе. Сходите! - приказывает Жанна.
- Позвольте, куда же, а вдруг это не моя станция? - трусит мужик.
- Ваша! Поезд уже трогается, придется прыгать! - констатирует проводница.
- Нет, мне страшно, давайте дёрнем стоп-кран!...
В общем стоп-кран был сорван, станция была та, что надо. Мужик ушёл себе довольный, а проводнику достался выговор. Далее поездка была более спокойней.
Проводив пассажиров на конечной остановочной платформе, Жанна сообщает подруге:
- Поля, у японца то фамилия не Уй, а - Юй!
- Ой, ну ладно тебе, подумаешь, ошиблась на одну букву... - оправдывается Полина.
- Ого, ни фига себе ошиблась, на ПОЛ фамилии! - смеётся Жаннета...
Прапорщик...
Военная часть с пятизначным номером, где-то в глубинке матушки Родины. Сегодня прибыло с десяток новобранцев. Сначала был официальный приём со стороны руководства боевого объекта, потом неофициальный - силами старослужащих, а затем "свежая кровь" попала в руки здешнего прапорщика. Вообще, прапорщиков в российской армии можно вывести в отдельную боевую дивизию, за невероятно острый ум и превосходную находчивость, несмотря на то, что на одном квадратном километре вряд ли можно обнаружить двух прапорщиков одновременно, по непонятным причинам у них у всех в равной степени развита способность к "прихватизации".
И так наш дядька в погонах знакомится с молодыми:
- Значит так, для начала я поясню, какую роль выполняют мои звания и должность в общих чертах, чтобы ни у кого не осталось дополнительных вопросов к моей фигуре в частности. Приведу пример на старом добром анекдоте... Созваниваются как-то российский и американский президенты да дискутируют: "Я нашлю на вашу страну супер химическое оружие, в результате у вас всё живое погибнет, а ценности - останутся!" - угрожает глава Америки; на что первое лицо России отвечает: "Коли так, то мы высадим на берега вашего континента десант, состоящий из роты прапорщиков. В результате у вас всё живое останется, а все ценности - пропадут!". Так вот, сынки, запомните - в каждой шутке, есть только доля шутки! А теперь поговорим о деле. Сегодня, оставшуюся часть боевого времени вы будите таскать люминий.
- Товарищ прапорщик, но ведь правильно говориться не люминий, а - алюминий!? - поправляет былого военного рекрут-салага. Он еще не знает, что прапору понадобится "смельчак" для особого поручения. И, как всегда у опытного служивого, "зверь на ловца и вышел". Прапор исподлобья оглядел отряд, что-то черкнул в своём блокноте и добавил:
- Особо "умные" сегодня будут таскать чугуняку!
Что тут скажешь, находчивые прапорщики всегда сумеют справедливо распределить обязанности...