У каждого есть знакомые, которые живут как кошка с собакой, но тем не менее остаются вместе, — очевидно, у них есть какие-то причины продолжать так мучиться. И особое значение в этом вопросе имеют взаимозависимость и ожидание перемен.
Около пятидесяти лет назад психологи Гарольд Келли и Джон Тибо создали теорию взаимозависимости: каждый партнер оценивает свою удовлетворенность отношениями, сопоставляя плюсы и минусы. Пока мы уверены, что приобретаем больше, чем теряем, мы счастливы в браке.
Например, ваш партнер отнимает у вас время и другие ресурсы. Однако он дает вам то, в чем вы нуждаетесь. Или он дает вам очень мало, но требует взамен еще меньше. Если верить теории взаимозависимости, в обоих случаях вы должны быть довольны отношениями. Но когда недостатки начинают перевешивать достоинства брака, наступает разочарование.
Не стоит забывать, что отношения — не игра в одни ворота. Если у меня есть яблоки, а у вас — апельсины, одно мое яблоко для вас ценнее, чем несколько ваших апельсинов, и наоборот. То же самое происходит и в отношениях. Мы даем человеку то, что ему нужно, а он, в свою очередь, дает то, что нужно нам. Если этот обмен проходит успешно, каждый партнер считает, что получил больше, чем дал.
Партнеры остаются вместе и в других случаях:
- Они много инвестировали в отношения и считают брак ценностью;
- Они не видят более привлекательных вариантов отношений, чем те, что у них сейчас есть;
- Они удовлетворены браком
Кроме того, удовлетворенность отношениями зависит и от личных и общественных стандартов. Так, в западной культуре ценят партнеров, которые интересуются нуждами второй половины, — партнер должен быть не только любовником, но и лучшим другом. А в некоторых культурах все иначе: браки организуются родителями и строятся на экономическом интересе.
Также люди могут не разводиться из-за низких требований, которые они предъявляют к браку. Если вы выросли в семье, где оскорбления и пренебрежение были нормой, будете считать, что так и должно быть. А если у вас низкая самооценка, возможно, вы уверены, что заслуживаете плохого отношения.
«СО ВРЕМЕНЕМ ОТНОШЕНИЯ СТАНУТ ЛУЧШЕ»
Бывают случаи, когда партнеры недовольны отношениями, но преданы друг другу. Это сложно объяснить с позиций теории взаимозависимости.
Психолог Леви Бейкер отмечает, что даже у счастливых пар бывают сложные периоды. Проблемы с работой, болезни родных, рождение детей добавляют элемент стресса в отношения и снижают уровень удовлетворенности у партнеров. Но они ценят отношения, несмотря на временные трудности.
Согласно результатам исследований Бейкера, привязанность не зависит от уровня удовлетворенности отношениями в настоящий момент. Такой подход противоречит теории взаимозависимости. Бейкер утверждает, что привязанность зависит от ожидаемой удовлетворенности отношениями в будущем. Преданные друг другу партнеры верят в то, что со временем их отношения будут только лучше.
Когда рождается первый ребенок, родителей переполняет радость. Это одна сторона медали, другая — отсутствие интимных отношений, недостаток сна, времени и денег. Но в этот непростой период молодые родители остаются вместе. Это происходит не потому, что все их потребности удовлетворяются, а потому что они верят, что в будущем их отношения станут более гармоничными.
Если вы чувствуете, что с отношениями что-то не так, значит, над ними нужно больше работать
В процессе серии исследований Бейкер с коллегами обнаружили, что ожидаемая удовлетворенность отношениями в будущем у обоих партнеров — более верный индикатор крепких продолжительных отношений, чем удовлетворенность отношениями в настоящий момент.
По мнению Бейкера, неудовлетворенность отношениями в настоящий момент скорее сигнализирует о том, что у вас есть проблемы, на которые нужно обратить внимание. Если вы чувствуете, что с отношениями что-то не так, значит, над ними нужно больше работать. Например, проводить с партнером больше времени или пройти курс семейной терапии. Так вы укрепите уверенность в счастливом совместном будущем и осознаете, что можете вместе преодолеть временные сложности.
Подход Бейкера дает понимание того, почему одни живут в несчастливом браке, а другие разводятся. Некоторые прекращают несчастливые отношения, если чувствуют, что они не станут лучше, или если находят лучшую альтернативу этим отношениям. Люди продолжают жить в несчастливом браке, если ожидают, что эти отношения улучшатся, или опасаются, что не смогут найти более подходящего партнера.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОСТАЮТСЯ В НЕСЧАСТЛИВОМ БРАКЕ
Мы уже рассказали про теорию взаимозависимости, неуверенность в себе и ожидание положительных изменений. Но как сами несчастливые пары объясняют свое нежелание разводиться?
- Боязнь одиночества. Исследователи считают новые отношения альтернативой несчастливым отношениям, но забывают о том, что иногда человек не сразу может найти себе нового партнера после развода. Некоторые люди не выносят одиночества и соглашаются жить без любви.
- Финансовая зависимость. Несмотря на современный идеал дружеско-любовных отношений в браке, в любой семье присутствуют и экономические отношения. Жена-домохозяйка может закрывать глаза на неверность и грубость мужа из-за страха лишиться финансовой стабильности.
- Общие дети. Супруги устанавливают шаткое перемирие с раздельными спальнями и банковскими счетами, потому что уверены, что жизнь ребенка на два дома — худший сценарий.
- Осуждение религиозной общины. Большинство религий не одобряют разводы. И человек боится лишиться поддержки, которую получает, например, в церкви.
Многое зависит от того, уверен человек в своем будущем или нет. Если не уверен, он будет пытаться сохранить отношения и будет искать удовлетворение в чем-то другом, например, в дружбе или карьере.