Любой заядлый курильщик знает, как тяжело завязать. Несколько раз пыталась избавиться от пагубной зависимости. И вот что удивительно, я человек с неслабой волей и, тем ни менее, бросила это вредное дело с ...цатой попытки. Как я это сделала? И что переживала при этом? Читайте в моем дневнике.
ВМЕСТО ПРОЛОГА
Эта мысль не возникла внезапно, просто так, как минутное озарение. Не возникла она и в процессе. Она маячила передо мной с самого начала. С того самого, когда я стала время от времени подносить белый или желтый фильтр к губам, вдыхая и выдыхая, и снова вдыхая.
- Брошу курить, когда захочу! – самонадеянно и наивно.
Я втягивалась с этой мыслью. А, между тем, частота перекуров только увеличивалась и продлялась. И вроде бы настал момент, когда я поняла: игра окончена, пора ставить точку, ведь дело принимает серьезный оборот.
«Стоп»,- говорил разум, гудящая голова, кашель, хриплый голос, запах табака, что окутывал меня как шлейф. Я искренне пыталась, но удивительное дело, оказывается, в глубине своего нутра вовсе не хотела бросать курить, меня все устраивало.
Перед некурящими друзьями я оправдывалась: «Хочу, но не могу!». Перед курящими парнями, на разглагольствования о том, что девушка не должна курить, полушутливо отражала их претензии: «А мужчина должен, да? Хорошо, я брошу, как только бросишь курить ты…» И все вопросы ко мне отпадали.
Перед теми, кто бросил курить… я просто, потупив взгляд, улыбалась, мол, а я так не могу. И так тянулись дни.
ПЕРВОЕ ПОБУЖДЕНИЕ. ИРИНА.
Все началось, когда в Библиотеку, где я работала, пришла новая кассирша. Некая Ирина. Брюнетка. Высокая. Симпатичная. Очаровательная в своей 20-летней самонадеянности и в юношеской убежденности, что жизни нет, когда тебе под тридцать.
А еще любящая жаловаться на свой излишний вес (что, на мой взгляд, глупость, так как она хоть и не худышка, но стройна) и величающая себя не иначе, как «жирная корова». Ее любимое занятие: стоять перед зеркалом и причитать: «Какая же я толстая!.. Вам то позволительно, вы старые, вам уже почти 30-к, а вот я…».
Сначала она – шумная, беспардонная, вся такая внезапная – вызывала у меня жуткое раздражение. Но потом постепенно я привыкла к ее прямолинейности и неожиданным выпадам.
Например, беседую в библиотеке со студентом-филологом. В общем, он время от времени заходит на абитуриент за книгами по программе. Мы с ним болтаем. В основном о нем, о институте, где училась и я когда-то, об общих преподавателях… И тут подходит Ирина и бросает студенту:
- Тебе Оля нравится? Ты ведь из-за нее сюда ходишь и долго разговариваешь с ней!
Бедный студент краснеет и замолкает. Я, должно быть, тоже. Показываю незаметно Ирине на всякий случай кулак, мол, еще слово… Не помню как я тогда выкрутилась. Это к тому, чтобы был понятен характер и манеры Ирины.
Так вот, как-то она ко мне подходит и также беспардонно говорит:
- Моя мама увидев тебя сказала, что у тебя очень хорошая фигура, но ты все равно некрасивая из-за цвета лица… Это потому что ты куришь… наверное.
.В общем, я в шоке от такой прямолинейности. Но надо сказать, что это именно та фраза, которую я бы могла услышать. Мне говорили о вреде курения здоровью, о потраченных впустую деньгах. Но это не побуждало. Еще тысячи-тысячи доводов. Но вот когда мне сказали, что у меня из-за курения что-то не так с внешностью, я, как истинная дочь Евы, призадумалась. Это был первый толчок.
Второй толчок. Тоже Ирина. На этот раз очередная порция ее жалоб на тему:
- Я та-а-акая жи-и-ирная!
И уже ее причитания слушать невозможно.
Я задумчиво:
- Когда бросают курить, слышала, что полнеют… Значит я пополнею… Ну и пусть пополнею. Я уже была полной… Это не страшно…
Ирина с ужасом:
- Ты так спокойно об этом говоришь? Тебе что безразлично, что ты можешь стать толстой?»
Я жму плечами:
- Зависит, как на это посмотреть. Из любой неприятной ситуации всегда есть два выхода. Первый бороться, пытаться ее поменять… сделать себе фигуру такой, какую ты хочешь? Но ты уверенна, что тогда освободишься от неуверенности в себе? Второй более простой – полюбить себя, принять такой, какая есть, подчеркивать свои достоинства, так чтобы недостатки были почти незаметны. Ну да, есть еще третий… Сидеть, жалеть себя, клянчить у других комплименты, мол, нет, ты не жирная. И чем больше мы со Светой тебя переубеждаем, тем больше ты зудишь о своей полноте… И снова и снова жалеешь себя, ешь себя. Это самый тупиковый путь.»
Тут я замолчала. Потому, что слова, адресованные к Ирине, я могла бы смело адресовать и себе. Хочу бросить курить, но хнычу, что не могу это сделать. Тут либо принять, либо поменять надо. А точнее и то и другое вместе. Да, брошу курить! Через две недели. Как раз иду в отпуск, а, значит, минимум стрессов. Самое подходящее время! Но нет, знаю себя, стоит мне сделать шаг вперед, как я тут же делаю два назад. Значит, нужен стимул и большой.
ЛЕГЧЕ БРОСИТЬ ПИТЬ
Беру телефонную книгу и ищу сотовые психологов. Всего четыре на весь городок. Жаль, конечно, что так мало. Но что уж есть!
Переписываю телефоны в столбик.
Звоню по порядку:
- Здравствуйте, Вы можете мне помочь избавиться от табакозависимости?
- Нет! Мы этим не занимаемся!
- Я кодирую, но алкоголиков. Кодировать от курения бесперспективное дело…»
- Вы хотите сказать, что бросить пить легче, чем бросить курить?
- Да!
- Это Вы хотите бросить курить? Вот умничка! За сеанс 500 рублей… Да, я этим уже занималась и были результаты».
- «Нет, я этим не занималась, но могу попробовать. 400 рублей за сеанс».
Все. Каков выбор? 400 рублей, но не компетентность, 500 рублей, но с опытом. Выбираю опыт.
ДЕНЬ «X»
30 мая отработала последний день. Впереди отгулы и отпуск. А вечером встреча с психологом. Стоит ли сегодня курить? Последний день. Последняя сигарета… вторая… пятая… седьмая…
Ко мне подходит читатель: «Надо срочно поговорить!» - «Ну, хорошо. Выйдем на улицу!»
На лавочке. Возле библиотеки.
«Не хочешь вечером погулять?»
- «Нет, я не могу…»
- «Я завтра в Пермь на сессию уезжаю. Не увижу тебя очень долго…»
- «Зачем тебе это надо?»
- «Ты мне очень нравишься»
- «Чем?»
- «Ты красивая»
- «Это основание для прогулки?»
- «Пожалуйста. Мне нужно увидеть тебя»
- «Не могу. Я бросаю курить, мне не нужны ситуации… ты понимаешь…»
- «Значит, этим вечером я не курю…»
- «Уговорил! В восемь. Здесь же».
А потом был психолог.
Почему начала курить? Когда курю? Почему курю? Почему хочу бросить?… Не навязчиво вопрос за вопросом.
Я: «Понимаете, разумом я понимаю, что курить нужно бросать. Но какая-то часть меня бросать не то, что не хочет, но и не собирается… Как мне ее убедить?»
Психолог: «Это нормально. Тебя держит твоя моторика. С ней мы для начала поработаем. Достань из сумки пачку… Медленно… Медленно… Теперь столь же медленно сигарету ко рту… Зажми губами… А теперь представь, что это сосок материнской груди… Ведь нелепо если ты в твоем возрасте будешь прибегать к нему…»
Я выполняю все, что она говорит, но в душе скептис. Вряд ли это поможет… Тем ни менее промолчала.
Время вышло.
Психолог: «Выполняй то, что я тебе сказала… И помни, если ты сильно захочешь, можешь курить…».
Однако в контексте я прочла: «Но не должна».
Действительно, после сеанса курить не хотелось. Я дошла до остановки, даже не попытавшись достать сигарету. Но меня держал вовсе не символический сосок матери, а 500 рублей (значимая часть скудной зарплаты библиотекаря!), которые в ином случае окажутся выброшены на ветер.
20.00. Время свидания. Я еще дома, так как решила опоздать минут на десять. Вдруг он позже придет, а я ужасно не люблю ждать. Ну вот, на табло сотового пять минут. Выхожу из подъезда, направляюсь к библиотеке.
Я на месте. На лавочке незнакомая компания парней и девушек. Пиво, сигареты. Отворачиваюсь, чтобы избежать искушений. Располагаюсь на соседней лавочке. Часы в руках. Где Игорь? Он разве не должен был быть здесь раньше меня? Я нервничаю. Гудит сотовый. «Это я, Игорь. Я опоздаю. А где мы вообще встречаемся?..»
«Где встречаемся?» Я в шоке. Повышая голос, напоминаю. Все настроение гулять с ним пропадает. Единственное желание - уйти. Нет, есть еще одно: открыть сумку, взять пачку, достать сигарету и… Не буду об этом думать… Опаздывает? Не мог раньше предупредить!.. Может у него дела? «Мне нужно тебя видеть!» – усмехаюсь в ответ на фразу, как бутылку, выброшенную на побережье из моря памяти. Как вижу, очень нужно!..
«Жду еще 20 минут и ухожу!» - решаю я. С каждой минутой ожидания злость нарастает… Я готова проклясть и Игоря, и скамейку, и «свидание».
Я зла. Очень зла. 20 минут подходят к концу. Я беру сумочку, поднимаюсь с лавки, готова уйти. Звонок (как почувствовал!): «Ты еще ждешь? Не уходи, пожалуйста. Я подойду». Я с раздражением: «Ладно». Опускаюсь на лавочку. Достаю сигарету… К черту сосок матери. Делаю затяжку, пытаясь выдохнуть из легких вместе с заветным дымом злость и обиду. И чего я так злюсь? Должно быть он готовится.
Он действительно подготовился: первое, что я ощутила, когда он ко мне приблизился – неприятный запах спиртного. Причем выпил он, по-видимому, совсем не немножко (для смелости). Второе, – глаза уперлись в отвратительно-рваные джинсы. Всего этого хватило, чтобы воспылала неприязнью и к мужчине и к прогулке с ним.
«Ко мне приехал друг… - виновато пролепетал Игорь. – Может, пойдем к нему?»
«Нет», - качаю головой я. Потом с надеждой: «Может к нему пойдешь… Обо мне не беспокойся»
«Нет, лучше с тобой» (О, разочарование!)
Он достает сигарету и закуривает. Потом, виновато: «Ты же бросаешь курить…». И из памяти вновь осколок: «Значит, я сегодня не курю!» Ха! Его повторные вопросы, на которые уже отвечала раньше, вызывают во мне новый всплеск раздражения. Теперь и его комплименты воспринимаются в штыки. Его попытки саморисования кажутся смешными.
Холод! Холод! Холод! Я вся превратилась в льдину, внутри которой костер, а снаружи твердость и безразличие. Безумно хочется курить. Я держусь. В горле – комок. Сердце – камень. Едва могу выдавить из себя: «Да» или «Нет» или какую-то общую фразу. Стараюсь на него не глядеть, так как один его вид вызывает злость и раздражение.
- «У тебя есть кот?» - вопрошает он меня.
- «Есть»
- «Я такой же, так что ты не беспокойся…»
(Н-да, лучшего сравнения не нашел, как раз самое то, чтобы вызвать новую неприязнь).
- «Я бы тебе рассказал о том, как мне не везло с женщинами, но боюсь тебя обидеть…»
- «Не обидишь. Мне безразлично»
- «Тебе, как вижу, я совсем безразличен! Почему ты такая высокомерная?».
Чувствую что-то похожее на вину: «Прости. Я не хотела тебя обидеть… Просто я очень устала… Бросаю курить, это не легко…»
В общем, когда он приводил меня до дому, и я скрылась за дверями подъезда, уже точно знала, что эта была первая и последняя встреча с ним.
Дома пожаловалась маме на неудачное свидание. И получила отповедь, мол, все мужчины такие, и надо быть законченной идиоткой, чтобы до сих пор ждать какого-то принца! Я с досады беру сигарету… Потом еще одну и еще одну… В общем день не удался: эта дурацкая прогулка, 500 рублей, выкинутые на ветер, и я курю. Но это последний день. Вот завтра точно…