Коммуникации люди учатся с рождения. Первая улыбка ребенка, появляющаяся обычно к месяцу, направлена на то, чтобы возбудить мотивацию родителя или близкого взрослого на общение с ребенком. Для малыша ответная улыбка взрослого буквально означает, что взрослый испытывает счастье от общения с ребенком. Так малыш понимает, что его любят, что он нужен и важен родителям.
К году малыш учиться показывать родителям, что он хочет, строя более сложные коммуникации. Теперь он умеет выражать радость, злость, недовольство, грусть - все чтобы донести до родителей необходимую информацию. Параллельно этому малыш учится понимать слова. Сначала самые простые, но по мере взросления все более сложные. К трем годам малыш познает не только прямое значение слов, он еще учится ПОНЯТИЯМ. Понятия - это слово, объединяющее объекты в группу, например, игрушки бывают куклами, машинками, мячиками. Часы бывают настенные, напольные и наручные, дома могут быть низкими, деревянными и высокими, кирпичными. Самые сложные понятия - время, работа, их ребенок постигает годам к шести (например, раньше ребенок может выучить времена года, или даже дни недели, но уследить за течением времени ребенку физически тяжело, так как он воспринимает время совсем по-другому).
Коммуникативные проблемы
К начальной школе дети знакомятся со многими понятиями, но все равно, их сообщения еще довольно просты: в них нет подтекста. Ребенок всегда говорит ровно то, что думает. Просто потому, что он не знает о двойном или тройном значении слов. Ребенок максимально прост и прям. Понимая, что малыш еще развивается, и многого еще не освоил, взрослые "прощают" ребенку некоторую наивность, порой незапланированную грубость.
Помимо слов с самого раннего детства дети учатся эмоциям. Это совсем не просто. Чтобы уметь выражать свою эмоцию правильно, нужно уметь понимать ее. А чтобы понимать, необходимо ее знать. Некоторые эмоции распознаются легко: страх, злость, радость. Другие сложнее: грусть, печаль, смущение, тоска, гордость за себя, так как их окраска менее интенсивная. Чтобы ребенок научился их хорошо различать, опознавать, родители должны помогать ребенку, давая названия этим эмоциям, когда ребенок их испытывает.
Роль эмоций велика в коммуникативных навыках. Эмоции есть мотиватор наших действий. Человек испытывает потребность, например, хочет общения. Отсутствие общения рождает грусть. Грусть толкает человека на поиски собеседников. Удачный поиск дарит положительные эмоции, которые также необходимы, чтобы закрепить результат, обозначить, что выбранный способ необходимо запомнить. Отрицательный результат приводит к отрицательным эмоциям, чтобы была необходимость искать другой способ. Если бы эмоций не было, нам бы было абсолютно все равно как на потребность (мы бы ее не распознали), так и на результат. Если все равно, то какая разница?
Но что будет, если человек не очень хорошо разбирается в своих эмоциях? Если он не очень хорошо их понимает? В таком случае будет затруднен поиск потребностей (состояние "чего хочу - не знаю" есть поиск по определению потребности. В этом нам и помогают эмоции; определяя эмоцию, мы понимаем наши желания). Но хуже всего, что человек вряд ли сможет правильно выстроить коммуникацию.
Эмоции редко приходят в одиночестве. Как правило, одномоментно человек испытывает некоторый букет, из которого нще нужно вычленить каждую эмоцию и прожить ее социально приемлемым способом. Например, человек может быть сильно чем-то удивлен. Удивление может быть как приятным, так и неприятным. Удивление может быть вместе с радостью или наоборот, со злостью, со страхом. Иногда к удивлению может примешиваться гордость за себя. Само удивление человек, скорее всего, распознает. Это уникальная эмоция, достаточно сильная. А вот некоторые сопровождающие эмоции человек может не распознать. Конечно, речь про смущение, огорчение, себялюбование, гордость, и так далее. Т е индивид их чувствует, но это проходит мимо сознания.
В итоге, при описании своего удивления, индивид, не учитывающий эмоций, может сказать совсем не то, что собирался. Ослепленный неосознанными эмоциями, он не осознает и смысл своего сообщения. Поверхностный смысл вроде соответствует, а глубинный будет указывать ровно на другое.
На поверхности человек похвалит ваш наряд, но по некоторым интонациям вы можете догадаться, что наряд ваш не оценили. Или человек скажет, как удивлен, что вы чего-то не умеете, и даже может предложить помощь в обучении, но слова, которые он использует, заставят вас нахмуриться, так как вы почувствуете, что этот человек, возможно, рад вашим неудачам, ведь это возвышает его в собственных глазах.
Важно отметить, что если человек умеет понимать свои эмоции, хорошие ли, плохие ли, то умеет и осознать, какие слова более уместны, а о чем следует умолчать. Он понимает ПОСЛЕДСТВИЯ своих слов. Если он испытывает зависть, он не станет юлить, стараясь незаметно унизить собеседника. Либо он смолчит, и отложит проживание эмоции на время, либо прямо выразит, что на душе, стараясь при этом не обижать собеседника. Что-то вроде: "Извини, я кажется, завидую. Понимаю, ты тут не при чем, и все же, мне нужно время, чтобы эту эмоцию переварить". Согласитесь, это совсем не обидно. Подтекстом человек нам сообщает, что он осознает свою проблему и берет за нее ответственность.
Но не осознавая часть эмоций, человек и ответственность за них не берет.
Когда сказал не то что думал
Представим ссору двух людей. Очень часто в ссорах люди не сообщают о своих желаниях прямо, просто потому что не всегда осознают их. Например, слишком тесный постоянный контакт может привести к желанию автономии, некоторой свободы. При этом индивид мыслит стереотипами (люблю, а все влюбленные должны быть рядом), эмоцию не распознает. Но потребность-то не уходит, и к желанию свободы добавляется злость. Злость - эмоция понятная, яркая. И вот уже индивид все видит в новом свете, все его в партнере раздражает, начинаются придирки, скандалы.
Таких примеров много. Любая ссора - результат непонимания себя и реагирование на самую яркую эмоцию. Во гневе мы часто говорим обидные слова. Хотя на самом деле хотим услышать, что нас любят, мы всячески отталкиваем любимого человека.
Нет никакого смысла ругаться, если понимаешь свои эмоции, понимаешь их причину. Это как прямая ровная дорога в ясный день: просматривается вся и далеко. Например, человек может злиться на другого, потому что понимает необходимость покупки большЕго дома: старый стал для семьи мал. Но партнер не хочет торопиться и затягивает с решением, например, из-за финансовых трудностей. Тогда каждый раз, сталкиваясь с ситуацией тесноты, человек злится. Но понимая это чувство, понимая, чем оно рождено, и точно зная, что прямо сейчас ничего не изменить, так как у семьи финансовые трудности, человек не будет сливать злость на окружающих. Зачем, это явно не решит проблему.
Итог
Коммуникативным навыкам нужно учиться. Мало просто знать разные слова, необходимо точно понимать все смыслы, уметь ставить слова их в правильный порядок в предложениях. Помимо прочего, для успешной коммуникации (успешной передачи закодированного сообщения от одного участника другому) необходимо разбираться в своих эмоциях и потребностях.
Общение никогда не было простым навыком. У каждого сообщения есть поверхностный слой или уровень, и глубокий, так называемый подтекст. Цель возникновения необходимости передачи этого сообщения. И если с поверхностным смыслом проблем не возникает, то с пониманием глубинного уровня большинство людей испытывают затруднения. Чаще всего при передаче сообщения они просто не обращают внимание на глубинный смысл сообщения.
Этому навыку нужно учиться. С ним не рождаются. Для этого нужно много читать, детально анализировать каждое свое сообщение, прогонять его через такие вопросы, как:
- почему я хочу это сказать? В чем цель?
- Каждая ли часть моего сообщения важна для достижения цели?
- Кому я хочу это сказать? Точно ли это нужно?
Данная статья призванна подсветить трудности коммуникативных навыков, выявить ошибки. Подсказать возможные направления для отработки улучшения коммуникаций. Данная статья подходит для чтения всем тем людям, кто неудовлетворен результатами общения, или часто попадает впросак, или часто слышит обвинения в том, что сказал нечто совсем другое от первоначального замысла, а также всем интересующимся психологией, в частности психологией общения.
И совсем в завершение анекдот по теме:
